おはようございます。
ともです。
ここ数日のテーマ「家族のカルマ」について
お盆も終わったことなので、
今日の記事を最後に締めくくろうと思います👋😊
✴︎*･.𓅨
今の私が親や親族と距離をとっていること
父がギャンブル依存症だったことに
少し触れましたが、
父は2017年の年末に亡くなりました。
75歳だったかな？（おぼろげw）
父はもともと喘息持ちで、
そのくせタバコとギャンブルがやめられなく
カラダもメンタルもボロボロで
入退院を繰り返していました。
元々の体の弱さもあったのだろうけど、
それ以上にメンタルの弱さが
「病気」に寄りかかった人でした。
いわゆる、
ミュンヒハウゼン症候群👻
だったのだと思います
（そして母は共依存）
でもさ、
そんな知識はないし
めちゃくちゃ罪悪感を感じやすい体質に
すっかりなっていたから
思う壺（本人は無自覚だろうけど）
に振り回されました💦
一緒にいると
とにかく他人を支配しようとするし、
そんでもって
他人に指図されるのが死にたくなるほど嫌な
「比肩の権化」の私と衝突するのは
当たり前すぎるほど当たり前で。
言語化できない自分の気持ちと、
言語化できたとしても
まったく伝わらないディスコミュニケーションストレス。
さらにその葛藤とストレスが
カラダとメンタルにも悪影響を及ぼして
自分の人生をダメにしてた。
そこまでは
なんとか理解できたので
とにかく両親とは
心の中で縁を切っていた30代でした。
✴︎*･.𓅨
だけど
2015年に私がバセドウ病になって。
心不全で救急車で運ばれる時に
救急退院さんに無理矢理に家族（親）に連絡されてしまい…
（だいぶぐずったけど、法律で決まってるって一刀両断されました😭）
ほぼ10年ぶりくらいに
両親と再会。
未婚でパートナーもいない私は、
入院生活を親にサポートしてもらうことになりました。
お金もなかったから
入院代も払ってもらった。
とても良くしてくれたと
感謝しています。
それにその２年後に
父が亡くなることになり、
今思えば貴重な『父との時間』を過ごせたのです。
…とはいえ、
父も年老いて弱っていたとはいえ
人格が変わるわけではありませんし、
私も父のことがキライなことには
変わりなかったのね🤣
父も体力がなくて数時間で
すぐに横になりたい。
私も体力がなくて
＋父との会話はすごく疲れるので
ハッキリ言った。
お父さんといるのは疲れるので
２時間しか一緒にいられません✋
そっちも病気かもしれんけど、
こっちだって病人なんだよ❗️
って産まれて初めて
はっきりと父を拒絶したんだ。
「あんたのことはキライだ」
と言葉にしたの。
感謝はしてるけど、キライはキライ。
✴︎*･.𓅨
父はすこし寂しそうに目を伏せたけど、
でもね、ちょっとうれしそうだったの。
😌💦
↑こんなかんじw
きっとさ、
父に面と向かって
「あんたは間違ってる！キライ！」
って言ってくれる人が
私以外にはいなかったんだろうな
って思った。
そして父は
そんな私のことが
大好きだったんだって、知ったの。
世の中では
寝込んだ両親にはやさしくしなさい
が当たり前。
病気の人には
やさしくするのが当たり前。
だけど実際、
病気の本人がなにを望んでいるのかは
人それぞれなんだよね。
私も自分の命がかかっている
毎日に必死だったから、
病気だろうが年寄りだろうが
「かまってちゃん」に構う余裕はなかったのよ。
でもそれが
私的にもすごーーーく
悔いの残らない
最後の父との時間でした✨
娘とはいえ、
女性に本音をぶつけらるのは
実は男性にとっては
とってもうれしいことなのかもしれない❤️
本当は自分でも分かっていて
だけどプライドで後にも先にもいけなくなった…
間違いだらけの人生を
ものすごく個人的な感情で
「お前の人生はまちがってんだよ❗️」
って言ってもらいたいのかもしれない。
人は死に際に本性が出る
といいます。
父の本性は
本当はすごく自分に自信がなくて
家族に愛されているのか不安で、確かめたくて
でも本当にしたかったのは
ただ、家族を愛してるだけだった。
危篤になって
なんども途切れる意識の中、
数分だけ戻った微かな意識で
私と目があった時に掠れた声で言ったのは
「カラダは大丈夫か？」でした。
いや、言葉になっていなかったかもしれない。
目がそう言ってた。
「お前の方が大丈夫か❓❗️だろがっ👋」
と心の中で私はツッコミを入れたけど🤣（笑）
そんな
すれ違いだらけでこっけいなやりとりも
今となっては愛おしい。
いつか
母が亡くなる時にも
同じように大真面目に・こっけいで・おかしな時間が
過ごせたらいいなって思うけど。
それまでにはまだ少し
時間がありそうなので、
それまでにもう少し
自分のホンネで生きれる自分になって
『極上の看取り時間』を過ごしたい
と思ってます。
✴︎*･.𓅨
外側の世界にある
どんな枠にもハマらないけれど、
自分が自分であることで
この世界のすべてのモノゴトが
最良のカタチに運ばれるのだと思います。
自分を生きる
見たこともない
最良の自分の人生を生きること✨
✴︎*･.𓅨 とも（中野ともみ）✴︎*･.𓅨