私は幸せになりたいってずっと思ってたけど、、私がズレていたところは相手に幸せにしてもらおうと思っていた事だと今ならわかる。
自分ではない人に自分を幸せにして欲しいと思っていたのは自分の船の舵を人に任せているようなものだった。
まぁ、でも2人の旦那と私は縁があったわけで…。全然違う人だとおもっていた2人は同じような本質の人だった。
私を自分の思い通りにしようとコントロールしてくる。優しかったり怖かったり…。
怒ったり弱かったり…私は訳がわからなくなってしまう。
嫌な事が9あったとしても1の良い事でそれを帳消しにしてしまう。
しかも最初はとても優しくてしばらくしないと本質は出て来ない。。。
私は自分らしさをどんどん無くしてしまった。
友達と飲みに行った時の私を見て『ママが楽しそうに笑っていて嬉しかった』と娘に言われた時にハッとしたことを覚えている。
2人の旦那の共通点は何かと思って考えた時に、早めに氣付いた事は【車の運転】だと思った！
自分の前に少し強引に入って来た車にバカにされたとキレる！これは2人に共通していた事だ！その後の煽りは相当だった。その車よりも自分が前に行く。その勝ち負けは私にはずっと理解が出来ない。
そもそも前に入られたら馬鹿にされたという事なのだろうか？
それから、これは相談してた信頼出来る人に言われた事だが、私が言いたい事をいえない相手にはこれからも注意が必要で私のパートナーではないらしい。
私は依存したいと思った相手に本音を言う事が出来ないのでそこはリトマス紙になりそうだ！
私は幸せになりたいと思っている。
私が私らしく、相手にもそれを認め合える人に出会えるのはきっと私次第なんだろう。