こちらの続き
ちなみに夫の自殺の理由はこちら
お通夜の時も
お葬式の時も
自分の居場所がなかったわたし
それでも
葬式が終わった後
私は1人になりたくなくて
独りで夫の家に居るのはとても辛くて
義実家にちょこちょこ顔を出していたら
突然
義姉が義実家に来なくなった
義姉さんは？
と私が聞くと
義母は
「義姉は…
あんたの顔見たくないって。
そんなこと言ったらあかんって言ったんだけど、弟想いやったから…
しばらくは
あんたの顔見れないって…」
と泣きながら
私に言った
えっ…
なんで？
全部
私が悪いっていうの？
私だって辛いのに
どこまでも
私は悪者なの？
それはもう
思い切り頭を金槌で殴られたような
痛みだった
とにかく
悲しくて
悲しくて
ああ、私はここでも
ひとりぼっちなんだな
でも
自分を責めていたわたしは
泣き崩れて
義母に謝ったんだ
ごめんなさいって
今考えたら
謝る必要一切なかったのにね
ばっかみたい
笑ってくれ
夫が死んだのは
私のせいじゃない
ギャンブル依存で死んだんだ
遺書にも書いてあるだろ
もし、戻れるなら
自分を抱きしめてあげたいよ
あの時の自分を。
思い出すと泣けてくる
めちゃくちゃ辛かったな
わたしこそ
死んじゃいたかった
人生でいっちばんの
ドン底、味わせてもらいましたよ
だから
私は今幸せ
幸せなことたくさんある
ありがとう
おかげさまで
幸せです
今彼とのペアリング
作ってもうすぐ1年
このまま大切な人たちとの
幸せな未来しか見えてないわたし
お花畑
もう十分苦しみ味わったんだもの
幸せしかこないはずだよ
毎日幸せ
毎日幸せ
いらないものは手放す
そう
必要なものって
ちゃんと残るんだ
涙を拭いて
前を向いて歩いていく
どうせ
生きていくしかないんだ
だったら
楽しく生きたいよ
我が家の癒し
