4回目のセッションの内容をもうちょい詳しく残しておきます。
この日は秋合宿メンバーが、私が鹿児島入りすることを知って、数人集まってくれました
もう4回目なので、1時間でイイよね〜と言いながら、始めたセッション。
最初は最近の自分の感覚や、息子の話などをしていたのですが、前から聞いてみたかったことで、
私は、昔から起きて欲しくないような妄想をしてしまう癖があり、それが現実になったら嫌なくせにどうしても、その妄想があがってくる…
そういう感覚が常にあったが故に、自分をネガティブな人間だと思い込んでいたし、自分を好きになれなかった…
だから、なんで、そんな妄想しちゃうんだろう？？
と、さとるさんに質問。
さとるさん…それは、心配からくる不安感だよねぇ。と。。。
私はそれを聞いた瞬間、ソファーに崩れ落ちた💦
あーそれかぁ…心配性な母親にいまだに、イライラしていた私…
自分も子供を産み、育て、それは心配することもあるけれど、過度の心配はしないようにしていた気がする。
ある程度オトナになった頃は、この母親の過度の心配が、ウザイし、いつまでも子供扱いされてるのがとっても自分を信用してないんじゃないかとか、ひねくれて受け止めてしまっていたから、自分の子供にはそれをしたくなかった…
とにかく、半世紀生きてきた今でも、母からの心配の言葉は、私の心のモヤモヤの原因でもあった。
最近は、セッションもすぐにいらないってのは、やらなくなり、そのイヤな思いを感じた頃に立ち戻り、そこを癒すやり方も始まっているようだったが、私はさとるさんに、
もう、この心配のエネルギーはいらないから、いらないしたい！！！！
と、伝えて、大声で
そちら側のセッションを…
そうしたら、後頭部が割れるほどの痛みに襲われ
頭が痛い、痛い、痛い…
救急車を呼んでもらいたいくらいになり
またまた違う方向性のセッションとなり…
その時に信じられないような声が
自分から発せられ…
帰りたいけど帰り方がわからないんだよ…
と…
そんな言葉を発している自分に驚きながらも、
もういいから帰ってよ〜
と、泣きじゃくる自分…
と、泣きじゃくる自分…なんとか、さとるさんの見えない力によって、その場は収められたけど、頭のズキズキは多少残ったまま…
そして、話してるうちに…
さとるさん…心配して欲しいも入ってるね！
これはＷバインドとして、
心配されたくない＝私を信じてよ！
心配されたい＝私を見て！
この相反した感情が、私の中にあったので、
心配されたいもいらない…をやってみました。
でもこの心配されたいは、愛されたいにも繋がってるので、いらないをしたけど、なんか自分の中では手放したくない感じが、ありました。
そんなセッションを終えての
次の日の高千穂登山……
続く…
みんなで夕日を写メしてる写真
私の友達のセッションの間、みんなでお茶しながら、心ちゃん談義…
みんな心ちゃん丸出しで話してるので、その話の中でも、観念が見つかって泣き出す仲間もいたり、笑いあり涙ありの充実した時間でした