今日は真面目な話をします。
等身大の、私の話をします。
昔はすっっごい自分に自信なんてなかった！
自分の事はけっこー好きだったけど笑
特別でないとダメだと思ってたし
特別になるためには物凄い努力しないと
とか思ってたし
資格とかいっぱい取らないとなーとか
人より優れないと
友達とか、恋人とか
大切な人が居なくなっちゃうんじゃないかって
結婚してた時がピーク！！笑
我慢強さのピーク！！！笑
自信の無さのピーク！！！笑
毎日家が牢獄に感じたり
死にたいとすら思ってた！笑
で、ひたすら良い奥さんになろうと頑張りまくってて
自分の悪い所は隠してたし←男癖の悪さな！笑
出来る部分だけ伸ばそうとして
無理して常に背伸びしてて
出来る女、出来る奥さん
目指してたー＼(^o^)／
料理頑張って旦那さんの会社の人たち呼んで
ホームパーティした。
それしか私にはできない。って思ってたから
1週間前から計画練って仕込んだりもした。
家事できない罪悪感で自分の事責めてるから
より疲れてできなくて
いつも疲れてしんどくて。
あーまたできてないーーって。
悪のスパイラル。
いつも心が重たかったーーー
憂鬱だったーーーー
ちゃんとしないと！！って思うのに
ちゃんとなんて微塵も出来てなくて
旦那さんが疲れて帰ってくるのは私のせいだ
旦那さんが帰らないで遊ぶのは家が嫌いだからだ
飲み会くらいで寂しいなんて言ったら
尚更嫌われるから
笑って送り出さないとなー
いい女、いい奥さんしないとなー
って、自分のマイナスな気持ちは押し殺して
プラスだけ見せてた。
たまーにプツンと糸が切れた時
ダメな奥さんでごめんなさい。
ダメなお母さんでごめんなさい。
って、夜な夜な号泣。笑
嗚咽の嵐。笑
誰にもバレないように。笑
そんなこんなしてたら
旦那さん本当に帰って来なくなった＼(^o^)／
離婚したいって言われた＼(^o^)／
離婚した＼(^o^)／
元旦那さんの名誉のために言いますが
彼はちゃんと、ダメな私を愛してくれてました！
そのまま大切にしてくれてました！！
素敵なパパでした！！！
私が、愛を受け取らなかったのね。
全て自分に、自信がなかったから。
不安で仕方なかった。
今ならわかる、それ本当に私のせいだよ。笑
ごめんよ！元旦那さん＼(^o^)／笑
そしてパパ居なくなってごめんよ！子供達！！
離婚直前から自分見つめなおして。
嫌われたくない。なんて
めちゃくちゃ傲慢な事に気が付いた。
私を選んでくれてありがとう！で良かったんだ。
相手の愛を信頼してあげてなかった。
あなたならできる！^ ^
って笑って応援してあげなかったの。
私が稼ぐから！！
私が頑張るから！！って
眉間にしわ寄せて、不機嫌で、常に疲れてて。
もっと心から、相手を信じて
笑ってれば良かったんだ。
ただ、いつもありがとうー＼(^o^)／
大好きだよー＼(^o^)／
で、良かったんだ。
家事できなくても
立派な母親じゃなくても
立派な人間じゃなくても
立派な奥さんじゃなくても
ただ、いつもありがとうー＼(^o^)／
大好きだよー＼(^o^)／
って、たくさん笑って
心から信じ合って
愛を伝え続ければ、良かったんだ。
ってね！！！
だから言うの。
だから心から言うの。
我慢しないでいいんだよ！って
何もできなくていいんだよ！って
わがまま言って、ありがとうーっ♡てしてればいいんだよって
心から笑ってれば
女の人はいいんだよ！って
だから言うの。
そんで、もし
今毎日がしんどくて重たくて
なんてダメなんだろうって
憂鬱な日々を送ってる人がどこかにいて
そんな人に伝えたいなって思う。
私もそうだったよ！！
だからわかるよ！！
だから言うよ大丈夫だよ！！って
安心感とか気持ちとか
私から伝えられる愛があればなーって。
と同時に
過去の自分を救ってるような
導いてるような^ ^
離婚して、良かったーって
心から思ってるの。
ただ単純に今が
めちゃくちゃ楽しいからだけど。笑
色んな事に気が付けたから＼(^o^)／
特に人の優しさに気が付いた＼(^o^)／
溢れるほどの愛に気が付いた＼(^o^)／
今は、自分に無敵な謎の自信まであるし
毎日楽しいし
心から笑ってるし。笑
皆が、今ある幸せに気が付ければ
きっと世界平和＼(^o^)／を夢見て
今日も私は愛を叫ぶ＼(^o^)／笑
以上！
唐突にタリーズから
走り書きでしたー！！笑
仕事帰りの
ガールズトーク&しゃぶしゃぶー♡