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どうやってこんな風に
【人生をより豊かに楽しめる人を増やせるようになったのか】
このブログでお伝えしていきます
前回は私の波瀾万丈な人生の前半についてを
お伝えしましたが、
今になって改めて振り返ると若い時の苦労って本当に大切だなと
思うことが出来ます、、、
今回は、波瀾万丈人生の後半の
『婚約破棄』についてのお話です
私が
貧乏主婦から脱却し、
保険営業でトップセールスからの
メンヘラ恋愛をどう卒業し
現在法人化を果たして
起業家に転身していくことが出来たのか？
について大事な基盤のお話なので
長いですが、是非最後までご覧ください
というか、過去の恥ずかしい話すぎるので
エンタメとしてお楽しみください
笑
あー本当に話したくない。笑
見られたくない。笑
本当はこの先を読み進めてほしくない。
と思うくらいに
途中めちゃくちゃ暗い内容です。笑
でも、これは自分の自戒のため、、、
そして、見てくださる方の勇気になれば、、、
と思って書きます
前回の話の続きから話すので
まだこちらを見ていない方はこちらもご覧ください
保険営業で
本社表彰に二度入賞したり
地域の部では何度も個人やチームで表彰され
サラリーマンの平均年収を上回るほどの
トップセールスとして仕事に明け暮れていた中
4年目に入ったころ
「そろそろ私もまた恋愛したいな〜
彼氏欲しいな〜」と
思い始めた頃でした。
そのタイミングで、
お客さんである元婚約者と出会いました
当時、仕事で出入りしている企業さんの中で
働いている従業員で、
保険は若い人に入ってもらい
「他の若い人達も続けて入って貰えたら嬉しいな」
というある意味、仕事での下心もあり
よく話してくれる彼とコミュニケーションを取り
契約して貰った事で、他の人たちとも交流をするために
「みんなで焼肉にいこう！」と彼に計画を立ててもらい
彼と私を含めて4人で
会食の機会を作ってもらいました。
この日にいろんなことが発覚するんですが、、、
お酒を飲まない人の車で集合するために
私の車に彼が乗り込み移動する予定で
彼が車に乗り、動き始めてすぐに
知らない女性から手を振られました
彼に知り合いか聞くと
「知らん、誰だろ？」と
言った直後に、私の車の助手席が空き
子供抱っこした女性が
「どうするのこの子！あんたの子でしょ！！！！」と、、、
💦
とりあえず、
びっくりしすぎて
助手席を閉めて
私は車を動かし
待ち合わせ場所に向かってしまったんですが
（なんで車を止めずに走って行ったんだろう？）
私のスマホに知らない番号から電話が、、、💦
彼に聞くと、
先程の女性からで
なぜ私の番号をあの女性が、、、？
まず彼から驚きの説明を受ける。
「別れた女が妊娠していて、
中絶費用を払ったのに勝手に産んでいて
強制認知の連絡が来たから、話し合いの末
子供の面倒を見ることになり、
たまに遊びに行ったりしてたけど
女の人とは恋愛関係じゃないのに、
束縛されたりメンヘラされたりして困っている」
という話でした。
私は保険の契約をいただく際
どのお客様にも、ご契約のお礼に手紙と
自分の名刺をお渡ししていました。
そこから、その女性が私との仲を疑ったそうで
電話番号を控えられていたとの事。
めちゃくちゃかしこまった内容の手紙から
どこで疑われたのか、
不思議でたまりませんでしたが
最後まで読んでいただくとわかりますが
この彼からの話も嘘だったということが
判明します、、、
（当時の私はめちゃくちゃこの話を信じていたので
より裏切られた気持ちに、、、
）
そして、ご飯屋さんで子供の話を聞いたり
相談されたりと、女性にも彼にも腹が立ち
「子供のためにしっかりと話し合って、
自分たちだけの事しか考えずの行動を
大人が取り過ぎていてその子の将来のことを
もっと考えてあげるべきでしょ！」
という話で終わりました。
が、その後から彼から毎晩かかってくる相談の電話を
聞き続けて、なぜか情が湧き始めてしまってました
そこから、女性と話し合いがきちんと終わったという連絡があり
お礼にご飯に行くことになったりして、
なぜだか恋愛に発展していったのが始まり
本当にアホすぎてめちゃくちゃ恥ずかしくて
こんな電波に乗っけて人に話すのも嫌になるんですが
ここの話はのちに繋がる大切な話に繋がってくるので
出してます
付き合ってから、
束縛はめちゃくちゃ激しいものの
とても大切にはしてくれてて
（今思うと普通よりも微妙でしたがw）
子供のことも大切にしてくれて
みんなで旅行に行ったりと楽しく過ごしていました。
相手は付き合う前から
「結婚したい」
付き合ってからはよく
「自分の子供を産んでほしい」
と言っていました
私も1人で子育てしながら、
悲しい経験をバネに仕事を頑張ってたけど
『やっと落ち着けるのかも』
『やっと頼れる場所が出来たのかも』
『今度こそ幸せになれるのかも』
と安心感も持てていて、多少喧嘩はありつつも
久しぶりの恋愛で心はとっても幸せな日々でした。
妊娠のリスクにも備えて、
当時私はピルを飲んでいたんですが
「そろそろ結婚しようか」と交際半年で言われ
妊活のために、ピルを計画的に辞めました。
というのも、当時もうすぐ30だからということで
それまでにもう1人産みたいなと私も思っていたので
先に妊活を始めたんですが
妊活を始めてから、すぐに妊娠
入籍は一年記念日にしようとのことで
先に前撮りと顔合わせをしようということになりました。
（この２つをどちらもきちんと済ませてたおかげで、裁判には勝訴）
だが、しかし！！！！！
ここからは本当に最悪なことばかり
妊娠発覚直前〜妊娠中にかけて
酒癖の悪さが悪化
（警察沙汰には２回ほど）
仕事も転職したいと辞めてから
新しい会社の仕事が中々始まらずにニート
子供も生まれるし大きい車が必要だからと
大きな車を購入していたのでローンの支払いも開始
私はつわりが酷くて仕事を休業
傷病手当でも、生活出来たけれど
実質相手はヒモ生活
ここからは割愛しますが、
仕事行くふりしてパチンコへ行き
生活費は入れないが養育費は払う、
（子供のために養育費を支払うのは当たり前な
行為ではあるけど、優先順位の問題として
当時の私はものすごくいやでした。）
そして、以前の元カノからは２Chで
・私の実名
・会社名
・オフィス名
・出入りしている企業の名前
・事実無根の誹謗中傷
があり、かなり恨まれていました。笑
（これも恨まれるのは当たり前だったかもなと後半わかります）
枕営業とかセフレ何人もいるヤリマンとかw
子供がかわいそうとかね。
ともちゃんの彼氏がこの前
カラオケで女の子と
めっちゃキスして浮気もされてるみたいダサいとかもね。
中学生みたいな低レベルな内容だったけど
当時本当にめっちゃ嫌だったし
めっちゃ苦しくてよく泣いてた
しかも、知らされなければ
見ることもない所だったのに
会社を辞めた先輩から
「書き込まれてるよ」と
わざわざご丁寧な連絡があり。笑
『連絡がなければ、きっと一生見ることもなかったのに』
ともう、その人もきっと女の人と
繋がってるんだろう、私を陥れたいんだろう
と疑ってました
そして、妊娠中私も相手のSNSを特定してしまい
最初に彼が言っていたことと
全然違う風景なども残っていて
相手のことが信用できなくなってしまって
聞いてみても、
「知らん、わからん」と逃げられる。
大切にされてる感が全くなくなってしまい
自信喪失とマタニティーブルーで
精神的にも身体的にも辛かった、、、、
『今度こそ幸せになれると思ってたのになんで？』
って自分を責めました。
『やっぱり私はダメな男しか現れないんだ』
『妊娠もしてて上の子もいるのにもう引き下がれない』
『両親に心配かけたくない』
『周りにも心配かけたくない』
で、誰にも相談出来ずに頼れなくて
自分で選択したんだから
自分でなんとかしなくちゃ、、、！！！！
と、思ったけどなんともならず
『妊娠ってめちゃくちゃ幸せなことなはずなのに
私の人生ってなんでこうなの？』
って被害者意識しか当時は湧かず
落ち込むことしか出来ませんでした。
そこから、彼とは
喧嘩が増えて来て
その度に、怒鳴られたり
物を投げられたり
壊されたり
対話しようとしても逃げられて
会話にもならず、、、
なるべく、私は喧嘩になりたくないから
我慢して我慢して
とにかく、自分が我慢したらなんとかなる
と思って過ごしてました。
それでも、性格上結局
我慢し続けることは出来ずに
とうとう爆発してブチギレてしまい
相手はそんな私に
首を絞めながら持ち上げて殺そうしたりして
逆ギレ
妊娠７ヶ月の大きいお腹のまま
殺されかけました。
妊娠中の身にそんなことまで
するなんて考えられなかったけれど
最初の恋愛の盛り上がりで
勢いで言っていただけで
「結婚したい」も「子供産んで欲しい」も
本心じゃなかったのかもしれないな。とも
思ったし、我慢してたのに
ここまで酷いことされるなら
『もっと早くなぜ気づけなかったんだろう』
『そんなにされる位、私は彼に何かしたのかな？』
『私が我慢出来なかったのが悪いんだ』
と色んな感情がここでもごちゃ混ぜになってました。
そのまま相手は、出て行き
その後、
３週間も連絡は取れず
お腹の子は大きくなるし
上の子の誕生日があってみんなで
ディズニーに行く予定も
彼は来てくれず、
これからどうしたらいいんだろう、、、
それから、３週間ぶりに繋がった彼からの第一声は
「もうお前のことなんて好きじゃねぇから」
絶望的でした。
やっと繋がって泣きじゃくる
私に言い放った言葉がそれ？
内心は「は？舐めんなボケ。中学生かて。簡単に好きじゃないから別れるなんて
話じゃねーわ！きもい」って思ってたけど
そんな事言ったら拗れるな。と思って
その日は謝り続け、
縋りつくように泣いて話したけど
全く聞く耳は持って貰えなかった。
中絶するなら”妊娠22週まで”
そのリミットも考えました、、、
こんなにお腹も大きくて
エコーで動いてるところや
胎動も感じているこの生命を失うことなんて出来ず
上の子も赤ちゃん楽しみにしてる
だから、中絶は絶対に考えられないし、
なんとか修復したい。
優しかった彼を知っていたから
きっと修復出来る。
戻って来てくれる！
彼を信じたかったし
自分が裏切られたなんて信じたくもなかった。
当時は、感情もバグっていたので
冷静に客観的に自分のことを
見ることも出来ずに
現実逃避してたんだろうな。
それから何度か電話で話してもだめだったので
直接話しても無理なら諦めよう！
そう思って向こうの実家に
彼の好きなお菓子とお酒を買って行ったら
（相手からしたら、もはや恐怖のストーカー扱い）
相手の両親は出てきてくれたけど
本人とは話し合いすらも出来ずに
帰りました。
「もう無理だな」と確信して
私がしっかりしなきゃ！！！と
自分を奮い立たせ、
まずはこれから先のことの方が大事だから
子供の子と上の子のためにも稼ごう！！！
と仕事も復帰していたので
出産10日前まで働いて、
ガンガン契約も上げていた時に
彼から突然連絡が。
来た内容は
「荷物をとりに行きたい」
「鍵がないから、家の鍵を開けておいて欲しい」
家電は彼が準備しましたが
（後にこれも全て盗品だったと発覚）
それ以外は、全て私が買い揃えたもので
彼が実家から持って来たものは
彼のお母さんに私から渡してあるので
必要なものなどないはず。
家電を取りに来る予定、、、？
私たち生活出来んくなるやん。
なんの目的、、、？
何が欲しいか聞いても
有耶無耶にされる。
もちろん断り、
その後にも無視し続けていましたが
あまりにもしつこかったので
うちの母から、相手の母親に連絡を取り
母が彼本人と話をした時に
「あんた、荷物荷物って連絡してくるみたいだけど
赤ちゃんはどうするの？荷物より、命の方が大事じゃないの？」
と聞いても
赤ちゃんのことは答えず
「荷物があるから」としか答えなかったそう
彼が出て行ってから、一緒にいたときの
面影なんて微塵も感じなくて
こんな酷い人だったのに
本当になんで気づけなかったんだろう、、、
私のお母さんとお父さんは
大事な娘と孫たちのこと考えたら
当時どんな気持ちだったんだろう。
また心配をかけてしまった。
って本当に辛かった。
それから数週間後
届いた相手方の弁護士からの
「内容証明」
私も、この事を見込んで
離婚や婚約破棄に強い弁護士さんを紹介して貰い
速攻、裁判の申し立てをしました。
相手の両親も親と本人たち含めて
話し合いましょうと話していたけど
親からも連絡なく
そのまま弁護士を立ててきて
相手の親に対しても不信感しかなかった。
そして、この間に私はあの誹謗中傷をされてた
女性にコンタクトを取り
事実確認をしました。
彼と言っていることとは真逆で
「付き合っているときに、何度も彼の子を妊娠していたけど
不育症で流産を繰り返していて
その中で今の子だけが運良く育って
お腹が大きくなって行った時にあいつが出て行った
生まれてからはこちらから連絡していないけど
あいつの方から子供に会いたいと連絡があって
週５で一緒に暮らしていた。
その後も、もう1人妊娠して、お互いにお金もないし
1人目の子も認知してない状態だったし
中絶手術をした、と、、、、
だから、普通に側から見たら家族として生活してたよ。」
彼の虚言の酷さに驚きすぎて
『人ってこんなに酷いことが出来るんだ』って
どちらかが事実で、
どちらも虚言の可能性もあるけれど
やっていることは同じで
その女性に対してもDV、
モラハラをしていたのは共通でした。
もう私の気持ちは本当にぐちゃぐちゃだったけど
まずは子供たちのことを優先に
子供達が一番大切だからと
落ち込むことよりも前を向くことだけを考えて
そして、迎える出産。
可愛い我が子との
ご対面で色んな感情が渦巻いてたけど
『私がこの子たちを守るんだ』と
強くいることで、
自分を頑張って保ってた。
認知や養育費に関しては、
別の弁護士費用がかかるので
彼に連絡しましたが、当然返事はなく
彼の両親も自分の話ばかりで話合いも出来なくて
弁護士さんに依頼して
出産後半年後に終わった裁判は
・養育費
・慰謝料
合わせて相手方の両親が一括で少額でも支払いをしてくれたけど
その間に相手は、仕事を辞めニート
支払い能力が無く
資産も何もないので
相手方の両親が払ってくれたおかげで
勝訴で終わった。
裁判中の相手の主張は
「私が最初から結婚を迫って来て、自分は結婚する気は無く
一緒に住んだアパートも私が勝手に借りた。
妊活なんてしてないし、ピルを飲んでいるから大丈夫と言われていたのに
後から妊娠したことを伝えられて、嵌められたと確信した」
「何度も私が自殺未遂をしていたり
暴れ回っていて、別れたくても
別れられずに家を出ていくタイミングを見計らっていて
やっと出ていけるタイミングがあったから出て行った」
という内容だった。
もし、これが事実だとしたら私怖すぎ、、、
詐欺師のメンヘラやん
彼の友達もよく家に遊びに来ていて
彼も友達には
「もうすぐ結婚するから妊活始める」
と伝えていたから
彼の友達にも話していて、かなり驚いてた。
法律では「被害者側」の感情の行き場はなく
ただ「お疲れ様でした。」と
成果報酬についての事務的な手続きで終わり
私は、どこにもぶつけることの出来ない
怒りや悲しみを子育てをしながら
自分1人で向き合うことになりました。
この２つの経験によって自分自身と向き合うことが出来たけど
この文章に落とし込んでみると
自分の感情を押し殺さないと
前を向くことが出来ないくらいに
悲しい経験だったし
もうこんな悲しい経験をしたくない。
と言う恐怖心は未だに根付いているな
とも思う。
そして、私自身「強い」本質はあるものの
強くいないと乗り越えられなかった
経験だったな。強くてよかったな。
むしろ、経験から強くなったんだろうな。
弱さを出したら脆く崩れ落ちてしまっているのを
踏ん張って生きてたんだなと思う。
今書いているだけでも、
思い出して涙が出てしまうくらいに
私にとっては大きな悲しい出来事だったけど
この出来事から、
私は前を向く強さや
生命の大切さ、
自分の違和感を無視し続けた人生を歩んだ結果
に起きた経験から、たくさんの事を学べた。
この時の私が、今の私を見たら
どれだけ救われるだろう。
今の私なら、絶対にこの未来にはならない。
と思えるくらいに自分自身が変化を遂げて。
そして、今たくさんの方の悩みの解決
人生のステップアップのお手伝いができるように
なることが出来た。
この経験があったからこそ
みんなの痛みにも共感出来るし
悩みや相談を聞ける器も広がり、
そして多くの方のお役に立てることが出来るなと
改めて思います。
なんの努力もなく、
このまま落ち込んで
何度も同じ経験をしては
相手のせいにしてずっと苦しむ人生よりも
この経験を原動力に、前を進む決断をした
自分を誇りに思うし、
どんな私にも味方でいてくれて
暖かく見守ってくれて側にいてくれる両親には
本当に感謝が止まらないし
2人の子供として生まれてこれてよかったと
心の底から思う。
そして、こんな環境の中でも
私を母親として選んでくれた子供達にも
感謝しかないし、
いつもたくさんの愛をくれて
「ママ大好きだよ、いつもありがとね」って
声をかけてくれる
私は、辛い経験はしたけれど
周りにこんなに愛されて
周りにこんなにも支えてもらえてるから
今があります。
関わってくれている全ての人やもの
そして、環境に改めて感謝して
これからも、多くの人の笑顔のサポーターとして
みんなの中に眠っている
ポテンシャルを引き出すことで
より多くの人を輝かせて行きたい
今、辛いことがあって
乗り越えたい人へ
大丈夫だよ！
絶対に前を向いてたらいいことばかりが
起きるようになるからね。
私もこんな過去があっての今だから
乗り越えられるよ。
何かあっても絶対に1人じゃないからね。
乗り越えられるからね！！！！
人生は諦めなければ、
失敗では終わらない。
あなたの人生はまだこれから。
そんな私の人生も生まれ変わって
やっと第二章に進む、、、
最後まで読んでくれた方
ありがとうございました
「楽しそうな大人を増やす」
をコンセプトに
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