ココロの置き場＊うまくいかない私の記録

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31Jan
- 早く元気になりたい
  いつになったら元気になれるんだろいつになったら気にしなくなるんだろいつになったら諦めがつくんだろ今はただただ辛い比較しちゃいけないし意味がないことはわかってるけど、自分より辛い人は、自分と同じくらい辛い人はどうやって乗り越えたの？時間が解決する？自分が弱いだけ？元気だったあの頃に戻りたい
19Jan
- 許せない
  いまだにあの歯医者のことが許せなくて毎日考えてしまう夢でも歯のことが度々出てくるくらい目覚めも最悪一生許さない心の中で呪います
12Jan
- 不定愁訴
  あの歯医者に通ってから前歯を合計5mm削られてから隙間ができて発音がしづらくなった特にサ行が言いづらい空気が漏れるこれだけ削りに削ってセファロ分析もせずいい加減にして欲しい健康な頃の私を返して欲しい一生許さない
11Jan
- 歯医者の愚痴
  今歯列矯正で通っている歯医者に、歯を削られすぎたんだが。今日、「今の隙間は何ミリか」と聞いたら、「2ミリ」と言われた。前に5ミリ削られたと私が訴えたら、「最大でも1.2〜1.5ミリしか削っていない」というので、「やっぱり1.5ミリ以上削ったんじゃ」と指摘したら歯が外側に出てきただけだと。とんでもない言い逃れ、ふざけんな。削るときも感覚でやっていて、計ったりは一切なかった。人の一生ものの歯を無神経に削って、許せない気持ちでいっぱい。絶対に非を認めない、上から目線な態度もムカつく。私は一生許さない。
08Jan
- また気分の落ち込み
  またか。そんな感じです。薬もしっかり継続して飲んでいたのにまた、昨日辺りから気分が落ち込んでいます。そしてとても眠い。何がいけないのかな。何でこうなるんだろ。辛い。昔の自分に戻りたい。
05Jan
- お正月休み終わり
  明日から仕事。考えただけでしんどい。辛い。9連休の後って本当に行きたくなくなる。嫌だなぁ。。。
03Jan
- 鬱からの躁？躁からの鬱？
  今とてもメンタルの調子が良いたくさんの人に会って普段行かないところにお出かけしてホテルステイして家事から解放されていつもと違う生活スタイルだからなのかとにかくこれは今だけまた落ち込む日がすぐ来るそう思っておくと多少心の準備はできるのかな未来の自分に、簡単に治るとか期待しない方がいいでも良い気分転換になったありがとう
- 1日おでかけと親戚の集まり
  朝方4時頃、やっと眠りにつくことができました。そして朝起きたのは10時。ホテルのチェックアウトは11時。大急ぎで準備して子どもたちの身支度、朝食を済ませてなんとか時間ギリギリにチェックアウト。そこから電車をいくつか乗り継いで夫の祖父母の家へ。途中、到着が早くなりそうだったのでお買い物。娘がほしいー！と言ったチェックスカートと、トートバッグと、手作りキーホルダーキットを購入。トートバッグ450円、手作りキーホルダーキットは娘のとあわせて2個で1000円弱。ほんのちょっとしたお買い物だけど、自分の心を満たせた感じがして、スッキリ満足。高いお洋服とかはなかなか手が出せないけど、小さい小物とかなら働いているし罪悪感もない。最近娘とシール交換とかビーズアクセサリー作りとかやって、それが意外と楽しくて。昔やったよなーなんて懐かしく思ったり。まさかもう一度できると思ってなかったから少し嬉しい。お買い物の後は親戚で集まってあっという間に時間が過ぎ、帰り途中も夫の買い物に付き添って。ずっとやることがあったからか、身体は疲れたけど心は元気だったかも。反動がこないといいんだけどね。楽しかったなぁ。。。ずっとこういう日が続けばいいのに。
02Jan
- 眠れない 1/1夜中
  今、夜中の3時。親戚の集まり後、ホテルで泊まっているのですが、眠れませんね。左右子供達に挟まれて、寝返りもまともに打てない。窮屈だけど幸せなのかな。眠くないから、スマホでインスタ見たりYouTube見たり。早く寝たい。。。
- 人と会って気が紛れた元旦
  今日は夫側の親戚で集まり、おせちなどご馳走をいただきました。集まるといっても朝は調子悪くて起きられず、親戚宅に着いたのは夕方頃かな。人に会ってたからかな、最初は歯を見られたらどうしよう、変なふうに思われてたらどうしようって不安で不安であまり喋れなかったけど、だんだん時間が経つにつれて慣れてきて、まぁいっかってなったら気にせず食べたり話したりできました。一日家にいたら、ずっと歯のこと気にして気に病んで過ごしていたんだろうなぁ。明日も集まりがあるから気が紛れるといいな。予定があること、会える人がいることに感謝しないとね。
01Jan
- 今年の漢字と来年の目標
  今年一年を感じ一文字で表すなら「鬱」「苦」のどちらかかなと。本当に、人生で一番辛かったです。過去の辛いこと忘れてるだけかもしれないけど。辛いことが年明けから急に始まって泣きすぎて上瞼に麦粒腫ができたり。鬱っぽくなって心療内科行ったり。慕っていた親戚も病気で突然亡くなってしまいました。本当に本当に辛かった。私の精神が弱いのかな？嫌なことを忘れられる人間になりたい。一年も引きずるのはおかしいのかな？2026年はどうか上向きになりますように。初詣ちゃんとして、お祓いに行こう。
- 大晦日は
  １２月３１日、大晦日は、午前中は鬱々として布団から出られず。目が覚めててもYouTubeで悲しい動画観たりして、辛いのは自分だけじゃないと思おうとしたら、でもやっぱり自分がこの世で一番辛いよねなんて思ったり。12時半頃かな、その後子どもたち、夫の声がリビングから聞こえて来てなんとか起き上がる。ここからまたいつもみたいに鬱っぽくなって布団に戻るのかな、と思ったんだけどなぜか少しだけ元気が出て来て、年越しそばの準備とか、翌日スーパーがやってないから元旦の分の食事もまとめて買わなきゃってことで子どもたちとスーパーへ行けた。15時頃だったかな？その後、娘とシール手帳やらシール買いに行こって話して100均巡りもできた。久しぶりにこんなに動けた。不思議。夜もダウンすることなく年越しそばとひき肉と白菜の中華炒め作り終え夫とオセロを楽しみ子どもたちのカラオケ聞いて私にしては充実した一日でした。ずっとこんな日が続けばいいのにな。明日の私の体調はどうなっているのかしら。
31Dec
- 鬱状態になって
  心が落ち着かない。でも吐く場所がないからここに書きます。あのことがあってから私の気持ちは一気に落ち込んで、気づけばもう1年。うつ状態からなかなか復活できません。昔の私に戻りたい。戻るには、あのことも元に戻さないとダメなの。気持ちだけ前向きになるなんてことは難しくて。受け入れられなくて。こだわりが強いのかな。こんなことで落ち込むの、私だけなのかな。この一年、YouTubeで困難な状況でも頑張ってる人達の動画をひたすら観ていた。観ると自分だけじゃないんだ、私も頑張ろうと思えて。でもそれは一瞬。現実に戻って日常生活となると、途端に落ち込んでしまう。あの頃のように元気な生活が送れない。辛い。薬が合ってないのかな。もっと強くしてもらおうかな。本当は自分の力だけで立ち直りたい。
- 鬱状態になって
  心が落ち着かない。でも吐く場所がないからここに書きます。あのことがあってから私の気持ちは一気に落ち込んで、気づけばもう1年。うつ状態からなかなか復活できません。昔の私に戻りたい。戻るには、あのことも元に戻さないとダメなの。気持ちだけ前向きになるなんてことは難しくて。受け入れられなくて。こだわりが強いのかな。こんなことで落ち込むの、私だけなのかな。この一年、YouTubeで困難な状況でも頑張ってる人達の動画をひたすら観ていた。観ると自分だけじゃないんだ、私も頑張ろうと思えて。でもそれは一瞬。現実に戻って日常生活となると、途端に落ち込んでしまう。あの頃のように元気な生活が送れない。辛い。薬が合ってないのかな。もっと強くしてもらおうかな。本当は自分の力だけで立ち直りたい。
- 耐えられない辛さ
  自分にとって耐えられないくらい辛いことって何？交通事故に遭って身体に障害を負うこと？仕事で失敗して降格すること？子どもが病気、障害になること？配偶者の死？家事育児負担のストレス？私は意外なことだった。当時は想像もつかなくて。まさかこんなことになるとは。これだけ取り返しがつかなくなるなんて。泣いても喚いても戻ってこない。事前にもっと確認しておけばよかった。このせいで大切な人も傷つけてしまった。周りの雰囲気も悪くしてしまった。私の価値観、アイデンティティがここにあったなんて。時間を戻したい。過去に戻れたら。誰にでも悩みはあるって聞くけど、私と同じくらい辛い人、どれくらいいるのかな。共感し合えるのかな。
30Dec
- 発作のように
  毎日、突然、発作のように思い出しては怒りや悲しみの感情が押し寄せてくる。どうしたらフラッシュバックを引き起こさなくなれるか。怒りを抑えられるか。辛い。
- うまくいかない
  初めまして。5歳と1歳を育てる二児の母です。悩みを抱えているけど自分では解決できなくて、きっかけは誰のせいでもない自分のせいで、でもそれを認めることも辛くてしんどくて。関係のない家族に当たってしまったり、本当に最低、私。上手く表現できないな、もっと心の内を吐き出したいのに。これからぼちぼちここに吐き出させてください。