知人が出産した。
私は、産みたかった子を死産してしまった。
その知人は、私の知る限りたくさん不倫していた。私の知る限り、4人と不倫していた。
私の知る限り、1人以上の子供を障害を理由に堕胎していた。
そんな知人の話を、会って聞いている自分も自分だよ。
「話せるのは、あなただけだよ。」と。
都合が良いように使われただけだよ。
そんな話を聞いて、私の心がズタズタになったのに。
大嫌いだったのに。
本当は、すごく大嫌いだったんだよ。
自分は仕事ができる自慢とか、ちょくちょく私のことを攻撃してくるところとか。
精神病だった私は、今も精神病だけれども。なんとなく自分のことを必要としてくれる人がいて、そこにすがりついていただけだろう。
占い師と私にだけは話せるって。
ゴミ溜めのように使われた気がする。
なんで付き合っていたんだろう。
産んだその子だって、何かしら障害があったら死んだほうがいいと思うくせに。
もう連絡取るのをやめた。
共通の仲いい友達との、忘年会に行けないことが辛い。1番仲いい友達には、その忘年会に行って欲しくない。
でもそのことを伝えることも、なんとなく自分の心が狭いのか、言ったほうがいいのか言わないほうがいいのかわからなくて。
言えない。
毎日毎日、このことで心が潰れそうだ。
抗精神薬を新しく処方された。
気分安定薬のラミクタールだけで済んでいたのにもある。
嫌いな人のせいで、体調も悪くなって。
最悪だよ。大っ嫌い。
夫に嘘ついて、不倫ばっかりして。