昨日は本当に本当に辛かった。
ずっと泣いていた。きっと無意識に自分を責めていたんだろう。いつも泣くときはそうだから。
泣いている内容なんて、あんまり良く覚えてないのがほとんど。あんなに泣き喚いても。
私は、興味のない事は全く出来ない。
しかし興味ある事は出来る。
いいじゃん。人並みじゃなくて。
普通じゃなくてさって思えた。
小さい頃は良く言われた。親に人並みとか普通になりなさいって。
私は、私を否定されている自分に不安になり否定し続けた。
私は親からいつも否定されて育った。あなたはいつも続かない。どうせダメよって口癖だった。
だから、私はダメなんだって植えつけられた。
それは未だ癖になり、消えない。
だけど、
私普通という枠には入れない。
人並みと言う枠には入れない。
それでいいと、割り切れた。
だって、それで苦しんでいたら、出来るものまで出来なくなってしまう。
出来る事、やりたい事をする事だけでも、ちゃんと生きている証になる。
私は、私にとっては、自分に納得したいのだ。
これでいいって。
それが生きる原動力になるから。
自分の病気と向き合い、自分を受け入れなければ。
自分に嘘なく、
自分を好きにならなきゃ。
それには努力に尽きる。
自分が納得した自分になれて初めて自分を認められる。
私が私を責める事が一番の問題。
言葉ではどうにもならない問題。
だから、
行動する事
これだけです。
いくら人が優しい言葉を投げかけても、私にはどうにもならない。
先ずは、自分が自分を信じる事が目標です。
頑張ってみます。
読んで頂きありがとうございます😊
精神の病は、本当に本当に辛いです。だからこそ得られるものを探す。そんな日が来る事を願ってます。