初心に戻る

今日は自分らしく生きるために、

幸せに気がつける女性になるために、

ピアノを弾いてみたよ。

あ～指が動かないのなんの・・・・・

だめだ・・・なんなんだ。

このおたまじゃくしたち。

最初はショパンを弾いてみる。

うむ。だめだ。

次にモーツァルトを弾いてみる。

撃沈。

はとぽっぽ。

なんとかいける！

ありゃりゃ。。。。

モーツァルトソナタアルバム (2) 全音ピアノライブラリー/モーツァルト

ちょっと年をとった私。

最近モーツァルトがちょっと好きになってきました。

昔は、もっぱらロマン派。

リストやショパンが大好きでした。

もしかして、もっと年をとると、ヘンデルとか、バッハとかが好きになるのかな。。。。

でも、ちょっとスッキリしました。

軽い運動？をした感じ。

夕飯は昔よく作った餃子を作りました。

そう。

皮からよ！

強力粉をこねて、こねて。。。

1号2号もやりたがったので、いっしょにこねました。

ちょっとじぶんと向き合う時間が出来て、

私、本当は今が一番幸せなのかもしれない。

っておもいました。　

幸せの絶頂期っていつだと思いますか？

今だと、私は思うのです。

今、もっと幸せが来るだろう、どこかに幸せがまだまだあるだろうと思っていたら、

次の瞬間、

まだもっと幸せがある

もっと。

もっと。

それで、

昔はよかったな。。。。

の繰り返し。

今の幸せに気がつかないままに終わってしまうのです。

終わって、振り返って初めて幸せに気がつくのです。

そんなのもったいなくないですか？

なかなか幸せを実感しながら過ごすというのは難しいのですが、

やっぱり、幸せだ～って感じながら今を過ごすのは

とても幸せですよ。

そのためには、どうすればいいのか！

初心に戻る！

そして、いまをよりよくしていく。

今が幸せってことを自分に言い聞かせながら。

わたし、なんでこんなに主人と話をしていたら

カリカリしてしまって、

けんかしてしまうんだろ。

私の大事なもの全部捨てちゃったことは

忘れられないけど、

仕事が不安でしかたないけど、

将来が見えないけれど、

だったら自分で解決してみよう！

こんなにかわいい子供たちが3人も私のところに生まれてきてくれたじゃない。

主人も私を自由にしてくれているじゃない。

だから幸せ☆

結婚式も、挙げてしまえばおしまいだけど、

いつか挙げようと思っていれば、

何回も結婚情報誌を見る楽しみもあるし、

ドレスだってゆっくり選べるわ。

結婚式までにダイエットもできそうね。

将来のことだって、これから何通りも描いていけるわ。

そう、今が幸せなのよね？

頑張って、幸せを生き抜こう☆

頑張れ私！

がんばれ。これを読んでるあなた

三種混合

今日は2号を連れて、サンコン追加を接種。

毎年、毎年、予防接種は変化しているから、ホント大変・・・

ちなみに、保育士の試験にはこれまた、でるんだな～。。。

今年は勉強して、受験に挑もうと、思っているのですが、なかなか時間がとれずにいます。

最近勉強していたら、眠たくなるんだよ・・・

高校生のとき20個の単語くらいなら。5分で暗記できのに、

今は、一個の単語を思い出すのに、10日。

新しく覚えるのに、一ヶ月くらいかかるのですよ。

認知症？

年を取るとともに、頭が悪くなっていくのが

すごくよくわかります。

やっぱり、継続的に勉強しとかないと、脳が機能しません。

ニンテンドウＤＳ　でも、買うかな・・・

ニンテンドーDS Lite ノーブルピンク

ピンクかわいい

そういえば今日母から、

あんたは話が下手だ

と言われてしまいました。

私は、人のことについて色々問うことがあまりすきではありません。

ちなみに、母は、そんなことまで聞かなくても・・・

ってところまで、話をひろげます。

そのせいか、誰とでも仲良くしていますよ。

私は、というと、めっきり苦手でね・・・

話したかったことの半分も言えず、

聞きたいことの半分も聞けず・・・・

時間的には長く話すのですが、

ほんと、広がりが持てないのです。

相手が話していても、

へ～そうなんですか☆

ハイ終了！

だめだこれでは・・・・

もっと相手のことを知ろうとしなければ。

相手に興味をもつようにしなければ。

そう、なんか、聞いてはいけないんじゃないか、って思ってしまうのもあるんですよね・・・

でも、

聞いて欲しいから、相手は話題を出すのだから、

聞いちゃっていいのかな？？

うむ。

なぞ

こんなんじゃ、長崎でママ友達はできないわ。

東京では、あまり立ち入ったことを聞くのはよくなくて、

本当に仲良くなってから、いろいろ話をして更に仲を深めていく感じだったのですが、

長崎は、相手のことをある程度知った上で友達というみたいね。

母は、名前は知らないけど、アノ人の息子さんはああで、娘さんはこうで・・・

と、よく存じ上げていますよ。

ちなみに名前は？

と聞くと、

知らん。

思い出せん。

と言っています。

そうそう、ご近所づきあいも大変みたい。

先日初対面の近所の方に、

あなたのお母さん、あなたが東京にいてくれた方がいい・・・って言ってるんでしょ。

と、言われました。

その時、母は入退院を繰り返していたため、会う方というのは限られていたし、

母はその方と話したことも、挨拶さえしたこともないと言っていました。

おそろしい世界ですよ！

こんなこと母が愚痴っぽく言うのはかなり信用している一人しかいないので、

かなりの悪寒がしました。

かなり、おそろしい世界。

母が別の手術をしたときも、

知らない近所の方から

あなた、ここの家の娘さん？

お母さん、出血とまったね？

と、聞かれました。

おや？

母に尋ねると、

その方には、手術したことも、入院したことも、退院したことも伝えてなかったそうです。

他人なのにね。。。。

怖い世の中です。

仲良くしている人がうちのことをかなり近所の方と話す時のネタにしているみたいね。

こっちは、信用してお話したり、お茶したりしてるのにね。

ほんと怖い世の中だ。。。。

恐るべし！

武蔵野にもどりたいよ～～～～

旦那

けんかした。

旦那と。

最近いつもこうなる。。。

新居の問題ですよ。。

家賃もそれなりに高いし、

住むためには、

いろんな家具、家電などを揃え、

敷金礼金を払い・・・

無理だろ・・・

どうやって家族で住める家を探すんだよ。

そりゃ、東京にいた頃の家具家電がそれなりに残っているならまだしも、

全部捨てたのあんただよ？

すごく大切にしていたものだって、

沢山あって、

私は１８歳から東京にいたから、

青春ってやつの思い出から、ちょろまか１・２号の思い出まで、

全部そこにあったのに、

30万近く支払ったって、

捨てるためにかよ？？

30万つかって引越しやサンに頼むとかできただろう？

自分も大事なもの捨てた、とか、諦めた、とか言っているけど、

そんなん自分で捨てたんなら、文句言うんじゃない！

捨てるのは、いつだってできるのよ。

私だって、諦めなくてはならないこと、捨てなければならないもの、

それは、仕方なく自分の手で捨て、諦めてきたよ。

手元に残していたかったもの、たくさんあります。

でも、こんなに私の大事なものを捨てて、

いつも逆切れするなんて、ホントあり得ない。

もう二度と戻ってこない時期もあるのよ。

1号2号の足型。。。

父と撮った唯一の写真。

一枚しか持っていないお世話になった故人である伯父の写真

時計

あぁ。。。

思い出しただけでも、胃がきゅーんと痛くなるよ。

ところで、私はあなたの何を捨てました？

あなたの大切にしているもの、勝手に捨てた覚えはありませんよ。

それなのに、私に捨てた、諦めた、と言われましても・・・

っていうか、もうほんと、よくよく思い返してみれば、

その行為、私たちがもう不要といっているようにしか思えません。

そんなに私がお荷物なの？

重たくなって、

身動きが楽に取れなくなってきたから、捨てたのね。

だったら本当に楽にしてあげるよ。

大事なもの捨てられて、30万かかった、って言われても。。。

許してっていうけど、許して欲しいようにはいまだに思えないし、

確信犯ですか？

わざと、そうしているのですか？

私は、あなたに、捨てること、諦めることを望んでいませんよ。

自分が気の向くまま。思いのままにやればいいじゃない。

でも、これ以上は、ついていけませんからぁ～残念！！

このまま身勝手なことやってたら、このブログが

子育て

ではなくて

離婚

のブログになりますよ。。。。

乞うご期待！

ってこんなの書いて、見つかったら、

離婚したいのかよ？上等だよ？

とかって、またいじめられる・・・・

あたしって、ほんとどうしようもないよ。

こんなんじゃ、あたしに幸せは一生こないねぇ。。。。。