Ｒちゃん、離乳食終了♪
昨日から前のめり気味で食すようになった。
確実に食に関心が出て来たよーだ。
よだれも心なしかダラダラ増えたよーで＾＾
にしても既製品はらくちんだ。
手抜きですけどぉ・・・あんまり気にせん。
最初の頃のイヤそ～な感じから、食べやすいのかパクパク。
多少、自分ちで作ったものもまぜながら、
アレルギーにだけは気をつけながら、そこは結構慎重に吟味している。
けっこ～にいろいろな離乳食ブログを読んだり、記事を読んだりしたのだけれど、
だんだん読んでいるうちに、そして経験と重ね合わせていくうちに、
自分らしさ、ちゅう～とかっこ良い・・・自分に対応可能なこと、が見えて来る。
あたしにゃそんなにがっつり離乳食手作りは無理ムリムリ。
だから上手に使っていくのが良いと見極めたっ。
にしてもＤさんの食のこだわりによって、料理の幅が狭まって７年。
今後 子 供らしい 食事を作るのには、確実にリハビリが必要だ。
ま、のんびり楽しくやって行こう＾＾
治療中は、けっこうブログを参考にさせて頂きました。
同じ病院に通っているのに、もらっているデータ量が少なかったり、ガッテン行かないこともありましたが、
それでもとても 無知 な状態から、 まあまあ分かっている になることが出来て、
大変大変助かりました。
その中で私が行きついたのは、
う～ん私はここまでこまめにマメにできない。
だから
出来ることはきっちりやろう、反対に出来そうもないことはやらない（時折やる）にしようということでした。
そして何より現実を現実のものと受け止めること。
そう、第一に原因はＤさんの幼いころの手術による外的要因不妊だけれど、
だーけーどー、若くてぴちぴちした女性だったら、きっとすんなり妊娠するのではなないかということ。
何せ、卵子の状態が良くない（くても上手くいくことはあるのでしょうが）と可能性は下がる。
そして約5年前でさえ一番良くてＢ、そして移植しても妊娠せず。
唯一保存してあったのは、分割卵で凍結（せざる得なかったのだと思われます）。
次に移植するという選択もありましたが、
かなりその手前できゅーきゅーに追い込まれたので、気持ち的にも肉体的にも。
こうなったら徹底的に今ある私の明らかに顕著に老いている体ができる、
できるだけベストコンディションの卵子を採卵するしかないと、腹くくりました。
うちが選択できる治療法は顕微授精しかありませんでしたから、
喧嘩になると「あんたが手術して来なさいよ」と憤りはしつつも（何かひとごとなので）、
でもしゅんとしている（落ち込んでいるというより、怒られてかわいそうな僕的しゅん）、
「私がやるしかないか、しゃ～ない。他の女性につくられても腹立つしっ」って、
そんな繰り返しもたくさん。
あれれ、何かずれてきましたが、そんなわけで、何だかんだと半年以上～高額サプリを飲み続けました。
私は受け身な忍耐には強いので、後半は強い薬や注射も受けました。
反対に、能動的行為は苦手。素敵でおしゃれな体にいいご飯なんて作れない。
技術的には出来ても、続かない。自分がわかってます。
もちろん、その過程で採卵して、いい結果が出たわけではないし、
いい卵子が採卵凍結されているとも知らず、採卵しようとしていたムダ？！な時間もありました。
先生を説得するために手紙を書いたり、初めて合った野郎先生（悪態です）に、怒鳴り気味に威圧されたり。
何か思いだしても色々ありました。
ただ私大雑把なので、こと細かく記録しておりません。
データはだいたいとってありますし、別ブログにはちょこちょこ書いた・・・かな？？
ただ今思うのは、フォルモンなどの知識をざっくり得たら、細かいデータより、
ざっくりした大づかみ、そして大事なポイントだけは逃さないで、という気がします。
ほんとにほんとに、あ、私・生理終わった、あ、不妊治療もう出来ない！って思いましたから。
うちは一人っ子で行こうとほぼ決めてはいますが、
まだ凍結受精卵のことにためらいがあって、書類が保留のままです。
しかも生理がちょうど出産後来たので、「だめもと移植してみろ」ってことかなとちょっと落ちました。
が、生理の現実を感じて、「う～ん、辛いこととか、大変だったことって、過ぎてしまうと忘れてしまうんだよね、これが現実」と思い、
３人で行こうと思っている、
もともとそう思っていたんだよね、妊娠した時に奇跡だと思ったんだから、って、
改めて初心に帰るのでした。
何か工事うるさい（‐＾▽＾‐）
不妊治療のことを書いておこうと思いつつ、
結局日々の問題に向き合ううちに、ブログから離れていた。
その間に肉体的に大きく変わったのは・・・
聞いてはいたけど 半端ない脱毛 ＆ 帝王切開の傷に貼り薬してもさほど変化なし
そして・・・夏場で気付かなかったよ～ 外反母趾の進行 である。
ゆいいつ出産後の肉体のメリットは、足がかなり細くなったこと。
いやいやもともとがっしり太いので、比較ベースではいかがなものかですが、
いや～かなり記録しましたが、確実のあの驚愕のむくみによって、脂肪が溶けた 的なことが起きました。
ホント唯一これだけは、ホントによかったこと。
後は産後ちょこっとキレイになった瞬間期間があったぐらいで、
ぐいぐいやつれてます（うぷぷ(＾～＾)）
もう年齢も年齢なので、若くいたいとかかわいくなりたいって気持ちがないので、
「おおっやつれてますがな」とか時々楽しくなったりする。
でもぜんぜんないわけではないので、
DさんＲちゃん一緒の時に、なんとなく「がっつり化粧したいわ～本格的に買い始めようかしらメイク道具」とかも言ったりする。
ま、大雑把です。
そして離乳食もじわじわ始めてます。
けっこー気楽モードでやってます。
また書くとしましょうデス。
子育てが始まって早7ヶ月。
うちのＲちゃん、すっかりでっかカワイコちゃんになちました＾＾
色々ありましたこの７ヶ月。
じっくり付き合ったＲちゃんとの日々。
Ｄさんとすったもんだの末勝ち取った？！日々。
でもまだまだＤさんの生きがいが確定せず迷える日々。
でもそれなりに 幸せ とお互い感じることができるような日々。
そして 思い切って 両親との付き合いを諦める と決めて楽になりつつある日々。
まあ、そんな感じの7ヶ月でしょうか。
先日Ｒちゃんが頭を打って、救急車で搬送してもらいました。
その前もハイローから落ちて。
どちらもＤさんの不注意で、かなりピきっと来たけど、結果は何事もなくて苦い薬になったのではとちょっとよかった面も。
なぜなら直前にも、とにかくいつ何が起きるかわからないから気をつけてと言ったばかりだったので。
でも何かひとの話聞かないんだよね～、ふんとにっ。時々私にライバル心を持っているのがありあり。
よかったよ～ＲちゃんがＭＡＮで。ったく。
帰りは電車だっただけど、抱っこして帰って、
座れた席の隣のけっこうキレイ系のＯＬさんに、「かわいい～」とか言われて、Ｄさんまんざら顔のご満悦。
乗り替えた電車でも外国の男性の方に、プリティ❤って感じで席譲られて、嬉しそうなＤさん。
ＯＬさんの時は邪心ありっだたけど(笑）、外国の方の時はまあね(^_-)-☆って感じだった。
産んでよかったと思える人とき。苦労したんだからさっ。なのになぜライバル心。
っつ～か私に指示受けたくない的ときがあるんだけど、時々釘刺す。
産んでる時点で、あたなたライバルではないのじゃと。きりないからね、ふんとに。
ま、どっちゃでもいいんです、ふつ～に楽しく子育てできれば。
そそ、子供チャレンジbaby頼んだ。
befaはなんか、うちにはしっくり来なかったけど、この年齢で合うのってこのぐらいかなって。
あとは同じくベネッセのワールドワイドキッズ・・・だっけ？！をやるか、否か。
ディズニーも魅力だけど、最高額80万って・・・それだったらスクール通わせたほうが早いよーな。
Ｄさんいわく、「耳が出来ていれば、会話力は後から付けられる」っていうことだけど。
親と連絡が途切れたことで、何か身軽になって、2人のために外国に行ってもいいかなって気持ちになって来た今日このごろ。
あくまで機会があれば、だけど、悲しさ反面、今までもご都合で捨てられて来たので寂しさは思った以上にない・・・悲しいかな、これがうちの現実。
反対に、Ｄさんファミリーはとてもあったか。
私はそういうのうまく付き合えないけど、Ｄさんには大事にしてもらって、Ｒちゃんもかわいがってもらえたらハッピー。
自分が得られなかったものを、Ｒちゃんが自然に受けながら生きて行ってくれればハッピーなのだ。
おっＲちゃん起きてきた。
今日は6時半に一度起きて、遊んで、またグーグー言って、寝た。かわゆい。
あかちゃんらしいかわいさをもったＲちゃん。
お婆ちゃんおばさま、時にはおじさんおじいちゃんに、
そしてたくさんのお子ちゃまが
「ほ～❤」と言って吸い寄せ方にかわいいねって言ってもらえるのは嬉しい限りだ。
あかちゃんらしいという意味で、プリティー(^_-)-☆有難い。
