明日、母に結婚をする意思を伝えるつもりです。
昨年末に、よし！２００８年は結婚だ！
と思ってから、
やはり何度も、
気持ちが行ったり来たりしました。
先行きがクリアじゃないまま、
家を出て、嫁に行くのは正しいことなのだろうかと。
まだ答えはでていないけど、
でも、先に進みたい。
答えはずっと考えてもたぶん出ないし。
とにかく言ってみようと思います。
どんな反応が返ってくるか全くわからないけど・・・
今、結婚式や新生活のことを考えたり、
話し合ったり、準備していくのはとても楽しいです。
このごろは毎日浮き浮きしています☆
でも、ふと、
『こんなに自分のことばかり考えていて申し訳ない。』
と言う思いがしました。
そして、
これが私の思考回路だったんだ。
と思いました。
私は、子供のころから常に、
『母の精神的、肉体的な面倒をみなくては。』
という気持ちでおり、
普段の生活のなかで、
一見何も考えていないようにして居ながら、
毎日、毎分、毎秒、
母の一挙一動、
その表情から声のトーンにまで
全神経を張り巡らせて、
『損ねてはいけない。常にケアしなくてはいけない。』
という思いで緊張していたことに気づきました。
それは、重かろう。
重かったろう。
と、自分のことながら思いました。
私は母が大好きだったから、
とにかく母に愛されたかった。
その気持ちから生まれた方法が、
２５才になっても私を縛って、
逆に今は、
私を苦しくさせていたんだなぁと思いました。
手放しで自分のことだけ考えられない。
その程度が人よりたぶん少し重い。
でも、これからは、
そんなに緊張していなくていいんだと思います。
常に母の面倒をみる子。
それって逆じゃないか。
そこまでしなくていいと思う。
むしろ自分の面倒をちゃんとみなくっちゃ。
それが人生の自由と責任。
初めてのブライダルフェアに行ってきました('-^*)/
結婚式専門のお店っていうんですかね。
いわゆる、式場ですね。
行ってきました。
初めての体験に二人とも
ちょっと緊張。そしてわくわく。
彼があらかじめ予約を入れてくれたので、
フェアが始まる前に詳しい説明を聞くことができました。
新しい施設で、教会や披露宴会場がキレイでした。
光や音の演出も見せてもらうことができました。
とても豪華で、驚くばかり。笑
(ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ(ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉはわー
模擬挙式見学や、
ドレス試着などもさせてもらいました。
参考見積もりも出してもらって、
とても参考になりました。
規模が大きすぎて、
今回の式場には決めないと思いますが、
とってもおもしろかったです(＾～＾)
ひとつ具体的な例を知ることができたので、
二人で将来のことを話し合うのも、
より意見が 出しやすくなりました。
これから他の会場なども
じゃんじゃん見て行きたいと思います☆
楽しみです☆
（彼も楽しそうです☆）
明日、ブライダルフェアに行ってきます☆
予算的に、式場で式をあげることはないだろうな～と思いつつも、
結婚や結婚式について無知な私にとっては
いろいろ知ることが出来るし、
刺激も受けれるんじゃないかなぁと思っています。
あんまり気分が沈むので、
ネットで調べてみたところ、
マリッジブルーってほとんどの人にあるみたいです。
まだ、婚約もしてないのですが（;´▽｀A``
たいていは女性に。結婚を決めたあとに起こるらしいです。
果たして本当にこの人でいいのだろうか？
将来幸せになれるのだろうか？
という不安が沸き起こってくるとのこと。
それに対し、男の人は、
彼女にいいとこ見せるためにも、
リーダーシップを発揮して、
早く早く準備を進めようとして、
不安になっている彼女を置いて先に行こうとしてしまう・・・
そんなすれ違いからも、不安になってしまうようです。
私も、おんなじでした(^o^;)
男女のズレが引き起こす不安ていうのも、
しくみがわかるとなんだか面白く思えます。
そして、母に対する不安感と、
自分の将来に対する不安が
一緒になっちゃっていたことにも気づきました。
すべてが母の所為というわけじゃない。
それはこれからもしっかり意識のなかに入れておかなくちゃ。
なんでも母の所為じゃない。
そうだそうだ。
私は、ちゃんと自分で決められるんだし。
結婚に罪悪感を持つACも少なくないようです。
死ぬまで結婚せず、親の面倒をみなくちゃ。
という考えに陥ってしまう人も。
私もそう思ってました。
というか、今もまだそういう気持ちが抜けきってない。
母はいつまでも私に子供でいてほしいと思ってるんじゃないか。
結婚なんかして家をでてしまうなんて、
ふしだらで不真面目だと思われるんじゃないか。
そんな気持ちになります。
そう思ってしまう自分も、
認めたほうが自然なのかもしれないです。
しょうがないと思う。
そのままの自分を、できるだけ、否定したくないです。
これから抜け出していけばいいんだから。
年が明けてから、すこし不調です。
気分が盛り下がっています。
うーむ。
昨年末、今年こそ結婚をしよう！o(^▽^)o
と、気合が入っていたのですが、
母を置いて家を出ることへの、罪悪感が強くて、
まるで悪いことを考えているような気がしてきました(・_・;)
そして母は結婚を喜んでくれるのだろうか。
また母の態度に傷つくのか、と思うと、
報告をするのがとても気が重たいです(>_<)
年末はあんなに盛り上がってたのになぁ。
また振り出しに戻っちゃったのかな。
今の生活も好きだけど、
行き詰まりも感じている。
新しい生活を始めるのは、少し怖い。
何が引っかかっているのかなぁ。