彼

正直な気持ち、

もう彼のこと、好きでなくなっているんじゃないかって

思っていた。

コイビト同士として、破綻している。

でも、パートナーとしては、

なんとかやっていけるのかなって。

彼に対する私の気持ちは、波がある。

決まっている大きな波。

彼のことを大嫌いになる時期と、

彼を見直して嫌っていたことが申し訳なくなる時期。

メールの内容も全く変わってしまいます。

自己嫌悪になります。

彼はまっすぐでひねくれてない。

傷つかないわけないですよね。

嫌いな波がくるごとに、

いつも思う。

「彼と離れたい。」

でも、口に出したことはない。

今までの恋人との付き合いのなかで、

容易に別れ話を切り出すことは、

確実にお互いを擦り減らして傷つけるだけ。

それに、私のヒステリイ。

ダダをこねているだけ。

彼を自分の思い通りにするために突きつける

「究極の選択」だってわかっているから。

そんな幼稚なことで、

相手を傷つけるのは嫌だと、今は思う。

だったらどうして、「離れたい」とおもうのか。

それで終わりたいわけじゃない。

たぶん

「離れる」ことで

見ぬふりしてた「心を向き合わせたい」。

彼は、私と違って、

私がどんな態度をとっても、

ほとんど変わらない。

いつもまっすぐに好きだという。

楽しいことをしたいという。

前向きなヒト・・・・

・・？

だけど、それは、

気持ちに向き合っていないんじゃないかと時々思う。

私の出した信号を、

感じても、

キャッチしない。

取り合わないってことじゃないか。

考えすぎかな。

そんなこと、問題にしないくらいの愛ってこと？

？？？

だけど、

私が感じてる不安感は、

私が感じてる本当のことだから。

なにか、二人の間が気まずくなっても、

話を切り出すのは、

いつも私。

男の人は、一般的に

面倒なことは避けるというけど・・・

書いてて、わかってきました。

ずっと、どうして、猛烈に嫌になってしまうのか。

彼は、私の信号をスルーする。

なかったことにする。

「鈍感で、言ってもらえないとわからない」

って彼はいうけれど、本当に？

なにも感じない？

カラダに触れられたくないときに、

言葉で言ったら傷つけてしまうと思って、

彼から、カラダを離そうとする。

だけど、いつも、伝わらない。

全然伝わらない。

彼は無理にひきつけようとする。

最近は怖くなってしまった。

だから、触れられないように、もっと離れる。

いつもと違っても、

彼は、何も言わないし、聞かない。

無かったことにされることに、

不安と苛立ちを感じていたんだ。

母に無視されるときと同じタイプの気持ちだ。

ときどきなんとなく感じてた。

彼は、箱を大事にしたいんだ。って。

コイビトという箱。枠組。

そのなかみは？

気持ちや信頼は、ほったらかしのように感じた。

―だって、あのとき全然私笑ってなかったよ。

だけど、まったくおかまいなしなんだね―

だからきっと、○周年記念日って彼が喜んでても、

全然わからなかったんだ。

私は、日にちだけ経ってしまった。って感じてた。

私たちは３年半付き合って、

大きなケンカをしたことがない。

そのことがいいことだなんて全然思わない。

カラダが拒否した時点で、

もうヤバイなって気がしてた。

だって心がイヤって感じたんだもん。

でもそのことを言ったら、

本当に終わっちゃうから、言えないんだ。