最近再びＡＣの傾向が強くでているように感じます。
朝起きてからずっと、仕事中も、夜眠るまで、常に心は自分を責め続けている。
どうして自分は自由に振舞えないんだろう。
周りからどうしたら好かれるんだろう。
私の行動はおかしくないだろうか。
自信のなさからくる強烈な不安。
不安から来る防衛本能。イラつき。
どこか遠くへ逃げたいけど、逃げても自分が自分である限り、
心の声は追いかけ続けてくる。
ほんとに遠くへ行きたいな。
一人旅行ってみようかな。
たぶん足りないのは、自信。
自分だけで考えて、選択し、結果を得ること。
今は家族と、恋人とどちらかをとらなくちゃいけないと思って悩んでるけど
それはちゃんと本当に私の人生の問題なんだろうか。
それしか選択肢はないのか。
こどもの頃から、母の夢（家を建てる）を叶えてあげたいと思ってきた。
それに対する自分の気持ちは、
義務感と、自分の喜びと、自由になれない悲しみが入り混じっている。
今の彼は長男で、結婚して家を建てるとなったら、
必ず彼の家の敷地に建てなくてはいけないと言われている。
この二つを両立することは不可能だ。
５５歳の母と、８９歳の祖父を残して、家を出る（結婚する）のか。
恋人と別れ、約束を果たし、ずっと母と暮らすのか。
私が家を出て、母はボケた祖父の面倒を看て、仕事もして、暮らしていけるのか。
私が家にいないうちに、母や祖父に何かあったら。
祖父が死んで、母が一人になったら？
孤独のなかに母を置いて、私は幸せになれるんだろうか。
それとも、
彼と別れ、母と住む家を建てる。
それはいったい何年後になるのか。
母の満足することだけに、自分を合わせて、
私は私自身の人生に、納得いくのだろうか。
フラストレーションを抱えず、母とうまくやっていくことができるか。
どちらにしても、後悔するとしか思えなくて、未来に夢なんか持てない。
考えたくなくて、消えてしまいたくなる。
心が苦しい。いっぱいいっぱいで苦しい。
全部を投げ出すとしても、その孤独に耐えられるかこわい。