実家に来ています

母は体調が悪いようです

自分のせいなように感じてしまう



母が話したいことを話すとき以外は目があわない


これって普通なのかな

そのたびに自分の価値はないものと感じてしまう

過去に決着をつけたい

とても久しぶりにブログを書いています。

今までと、生活は大きく変わりました。

結婚して、家を出て・・・

穏やかに、楽しく、毎日を過ごしていますが、

時々引っ掛かる、こころのクセ。

人と話すとき。

緊張して、おどおどしてしまう。

かと思えば、優等生のように優越感を持ったり。

そんな自分に疲れてしまう。

どうしても決着をつけたい。

自分の過去と。

そして早く、今という時間を生きたい。

希望をもって未来を見つめたい。

自分がACであることは自覚しています。

でも、今まで育った環境を恨むことも、

もうストップしたい。

母と過ごせる時間を、楽しみたい。

そしていつか自分が子供をもったとき、

ACの連鎖をつなげたくないと思う。

そのために、

ひとつひとつ、言葉にして、ノートに書き出して、

整理する作業を始めたいと思います。

自分の過去に何が起こったのか。

そのとき自分は、どう感じていたのか。

どうしてほしかったのか。

その望みはかなえられていたのか。

どこまでが、自分の責任であったか。

どこまでが自分の責任ではなかったか。

私の気持ちが受け止められなかったこと。

私の気持ちを閉じ込めていたこと。

さんざん思い出して、過去ばかりを考えて生きてきた。

これで完璧という日は来ないかもしれないけれど、

これでほとんど終わりにしたい。

与えられている命、今しかない時間。

感謝して、やさしい気持ちで生きたい。

１ヶ月経ちました

彼と一緒に暮らし始めて、１ヶ月経ちました

最初はとまどいが多かったけど、

最近は慣れてきて、

アパートの部屋にもなじんできました

実家にも、週に１回は泊まるようにしています

お母さんの気持ちの安定のために。と思って心がけています。

でもそういう義務的な気持ちではなくて、

この小さな里帰りを心から楽しめるといいなと思います。

私は楽しむことが苦手だな。と思います。

○○だから○○せねば。という動機がないと動けない。

いつも言い訳をしているような。

二人暮らしを始めてからも、

楽しいと感じるは、お母さんを忘れる裏切りのような気がして、

いつもブレーキをかけてしまう自分に気づきました。

いつでも、目の前の今じゃないほうを考えてしまう。

でも、二人暮らしができる期間ってきっとすごく短い貴重な時間ですよね

その大事な時間に向き合わないなんて、

すごく惜しいことをしてしまう。

今、目の前にあることを一生懸命する。

そういう勇気を持ちたいです

自分が変わらなくちゃ。

生命があるうちに。

私は、こわがりすぎる。

あと、結婚について。

（まだ、籍は入れてませんが）

結婚についての正直な私の感想は、

「なんだかいつの間にか、こうなってしまった。」

・・・・です。

無責任な発言のようですが、正直な感想です。

去年の末に、

私は、確かに、結婚したいと強く思って、

心から望んで、

でも１月頃、急に迷い始めて、

でも、現実に事はどんどん進んでいった。

気持ちはさまよっていて、

心はどこか違うところにいた。

だけど、今は二人の暮らしを静かに受け入れている。

そんな自分を、

いいかげんなやつかもしれない・・・と思って、

普通結婚って、情熱を持ってするよなぁ・・・って誰かと比べたりして、

こんな私も、落ち込んでたんです。

でもこのあいだ親友と話をしてて、

「モコッチョの生き方には、筋が通ってる」

と言ってくれたんです。

「え～。でも、彼ともなんとなく一緒になっちゃったんだよ・・・」

と私が言うと、

「なんとなく・・・っていうか、自然とそうなったってことでしょ？

　　”自然と一緒に暮らすことになった”って、かっこいいじゃん！

　　今度から、そう言いなよ。

　　たしかに情熱的ではないけれど（笑）いいじゃん。

　　だいたいそういうキャラじゃないでしょ。

　　無理がなくて、モコッチョらしいよ。」

と、言ってくれました。

それを聞いたとき、目からウロコでした

「そっか～！そうかも～！物はいい様だね！その言い方、いいね！」

・・・単純（笑）

でも、親友のその言葉に、すごく救われました。

否定的に思えてた今の状況も、今の自分も、肯定できる気持ちになりました。

あと、誰かと比べて、幸せや、自分を計ったりすることは、

自分を小さくしちゃうんだなと思いました。

少しずつでも、考え方を変えていきたいです

雨が降っています

今日から家を出て、彼との生活が始まります。
昨日もいつもどおりの夕食
お母さんも私も、いつもとちがうふうにはしたくないから。
お互い、何も言わなくてもわかります。
また明日実家に片付けに行くんですけど、笑
つらくてさみしくてたまらないです。

今夜、私のいない家に帰る母の気持ちを思うと、とてもつらいです。

涙みたいに雨が降っています。
今日は彼が迎えに来てくれる予定になっていたんですが、緊急の仕事が入ったので、一人でバスで向かっています。
でも、よかったです。

バスでの行き方も試しておきたいと思ってたし、
何より、
今の気持ちをごまかさずにちゃんと感じていたいから。
お母さんも一人で感じている分かち合えないさみしさを。
私もごまかさずに感じたい。
自分にとって、大切なものは、いかなる状況や理由があっても手放してはいけないと思うのです。

これからの生活を頑張って、楽しんで、自分の人生をちゃんと考えて受けとめたいです。

大丈夫です

今日、本屋さんでこんな本を立ち読みしました。

「夫育て」魔法のルール―どんな男も必ず輝く! 無職、バツイチ、借金アリの夫を、「そうじ力」のカリスマ、2/舛田 麗

￥1,260

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その中に、「夫は自分が幸せにする」という心構えで。

というようなタイトルを見つけ、ハッとしました。

そういえば、最近私は、

彼がどれだけ自分を幸せにするか、

不幸にするか、

ということばかり考えていました。

そうじゃなくて、自分が彼をどれだけ幸せにできるか考えたとき、

責任は５０：５０に感じるし、

何より、自分の中にやる気が湧き上がってくるのを感じました。

してもらうことばかり考えてしまってはいけないですね。

幸せは自分で作るもの、ってほんとですね。

かなり、元気になりました。

共同生活、うまくいくかはやってみないとわからないですもんね。

考えてやるまえにやめたら、きっと後悔して、ずっと引きずってしまう。

とりあえず、迷わずいけよ！

ですね。