昨日、今までどうしてもできなかったことに挑戦しました。
それは、
人に頼る、相談する、ということ。
当たり前にやっている人には
分かりづらいかもしれませんが
私にとって
頼ること
相談すること
は選択肢の中になくて。
たとえば、わからないことがあっても
こんなことを聞いても仕方ないか
答えづらいよね
分からないなんて恥ずかしいし
分からないなら自分で調べろって言われるだろうし
わからない
できないことは
私が手を出していいことじゃない
そんな思い込みがありました。
特に、親に対してのその思いは強烈で。
結婚したときにも、
母親に言われたことは、
あんたは本当に全部事後報告だから。
心配しているんだからね。
と言われたのです。
本当にそうだな、と思います。
全部自分で探してきて、
決めて、
こうすることにしたから。
という結論だけ報告してた。
それでいいでしょって思ってた。
だって、私の人生なんだもん。
大切なことほど、
人に相談するなって言うし。
私は依存しやすいから、
誰かにアドバイスをもらったら、
それに従わなきゃいけないって思ってしまうし、
そうしたら、
うまくいっても、いかなくても、
その人のせいにしてしまう。
それは嫌だから、
自分で決めなくちゃ。
全部、ひとりで。
でも、
自分はひとりじゃ何もできていないことを痛感して。
どうしても欲しいものがあるのに、
それを手に入れられるだけの資金もない。
作り方もわからない。
そこまで来て初めて、
相談してみようと思えた。
そのことに気付いたとき、
ボタボタと塊みたいな涙がこぼれてきました。
悲しいとか悔しいとか、
一切の感情は伴わず、
ただ、ボタボタと落ちてきて。
それで、
私はずっとこのことに気付きたかったんだな
と、思えて。
今までの自分は
できないことを無理してやって
どこまでいっても
ひとりっきりで
誰にも頼らせてもらえなくて
さみしくて
苦しくて
辛かったんだな
と思えて。
めちゃめちゃごめんねっていう気持ちと、
気付いてありがとうねっていう気持ちの
両方が溢れてきました。
親にもごめんねって。
あんたは心配したら嫌だろうから、
言わないでいるけど、
心配しているんだからね。
親なんだから。
って。
全然伝わらない私に、
一生懸命伝えようとしてくれた。
力になれるかはわからないけど、
言ってくれて
ありがとう
とも。
欲しいものを自分で手に入れることもできない
情けなくて、
かっこ悪くて、
恥ずかしい私に
ありがとう
なんて言ってくれる
なんでも自分でやって
迷惑かけないことが
親孝行だ、なんて思っていたけど
それはひとつの正解ではあったけど、
そうじゃなくてもよかった。
たくさん頼って、
頼って、力を借りて強く、大きくなって。
それで私はもっとたくさんの力と強さで、
恩返しをしていくんだなと思えた良いきっかけでした。
人は一人で生きていけないというけど、
人は他人と関わることで、
どんどん強くなっていけるんだなと思います。
ひとりでできないから、
力を借りて、ひとりでできないこともできるようになって。
その力でまた別の誰かの力になって。
そうやって、
大きく強くなっていくんだ。
私の目は今日ちょっと腫れています。
ボタボタと毒を吐き出して、
患部が痛んだみたいな感じ。
ちょっと今日はよく眠れなかったです。
過去からの痛みが解消されて、
良く眠れるかなと思ったけど、
そうでもなかった。
むしろ、気持ちの片付けができた分だけ、
物理的な痛みが気になるようになってしまった。
お仕事の方は、
まだスッキリしません。
どこがどう違うというのか。
まだ、
これは、やりたくない仕事ではないって言い聞かせているのかもしれない。
向き合って、
良い仕事をして、
色々な人のお役に立っていきたい。
私は、
私の両親と、
そのまた両親と、
そのまた両親と。。。
たくさんの人の力を持っているんだから、
それを使わないでいたら、
世の中の大きな損失だ！