自分のことを好きになってほしいと思っているくせに、
自分のことを実際に好きになってくれる相手にたいして、自分は好意を返せないということありませんか。。。
私は、割とありました。
異性とのお付き合いの中で、というよりも性別に関係なく、無条件に私のことがなぜかめちゃめちゃ好きで、すごく懐いてくれるような相手にたいして、嫌悪感を抱いてしまうことがあるのです。
もともとは自分も仲良くなりたいなと思っていたとしても。
どこかで、
この人、どうやら私のことがただただ好きみたいだ。
と感じると、だんだん嫌になってきてしまう。
なぜなのかわからなかったんですけど、急に繋がりました。
先日、深井さんのセッションで
今出会う男性はクズ。
という話が出て、めちゃくちゃうけてたんですけど
そこに繋がってるんですよ！！
と、言うのは、
私のことをめちゃくちゃ好きになってくれる人って、
少なくとも、私の存在に何かしらの価値を感じてくれているんですよね。
そういう価値観を持ってくれている。
でも、私の価値観はというと、
「私なんか価値がない」というもの。
だから、同じ「私」を対象にしながら、
価値を感じている人と感じていない人だから、
合わなくなっちゃう。
しかも、
私なんかに価値を感じるなんて、
この人ちょっとおかしいんじゃないの！？
ということになる。
そんな風に思ったことはないですけど、
公式的にはそういう思考が働いて、
この人おかしいから、仲良くしたくない。
という結論に落ち着いていた気がする。
めちゃくちゃ失礼！！！！
めちゃくちゃ失礼！！！！
大変失礼しました！！！！
なんで急にそんなことに気が付いたのかというと、
実は今1件不思議なことがあって。
私、今結構バサバサしてしまっていて、自分の意志みたいなのを強く出さないと落ち着かないようなことがあるのです。
というような状況で、とあるひとりについて、何かと言及してしまうことがあったのです。
なにゆえ、そう思うのか？
というようなことを。
当然、相手は面倒くさいなって思うし、嫌なら放っておいてくれよって思うと思ってたんです。嫌われてしまうだろうなぁとも思っていたのです。
ところが、なぜかいつも手放しでほめてくれてるんですよ。
だからこそますます嫌悪感だったのかもしれないけど
それが、めちゃくちゃ不思議で！！！
こんなに嫌なことばっかり言ってるのに、
この人は私を嫌うどころか、変わらずに好きでいてくれてるな？？
ということに気が付いたら、
突然楽になったのと、
そもそも私が好かれることを自分に許していなかったし、
自分に好かれるような価値を見出していなかった。
だから、私は好いてくれる人を嫌いになって、
私を好きにならない人を好きになってしまっていた。
報われない！！！
ばかやろーーーっ！なんてこった！
アラサー婚活女子なんかにも多いんじゃないですかねぇ。
自分が好きになる相手にはすでに相手がいて。
自分を好きになる人は好きになれない。っていう人。
それ、自分のせいやで。
自分が自分を大好きだったら、
そんな自分のことを好きになる人を大切にしたくなる。
自分を好きになってくれる人を好きになれないのは、
自分が自分を好きじゃないからです！
まずは、自分を好きになろう。
無条件で、好かれることを許そう
また幸せに一歩近づいてしまった