期待しなくなった心は貧相になる

宣言通り、１日目は引きこもりです。
今日はDVDを8時間くらい見てました。
親の旅行の誘いを断ってまで(笑)







話は全然変わるけど、
最近つくづく一人に慣れ過ぎて危険だと思う。
なんていうかね、
昨日も飲みの席とかで、
お酒も入ってるせいか、
「恋人や旦那、妻がいることがそんなに偉いことなのか！？」
とか思ってしまった。
でも、その反面、
「今まともに恋愛もしてない自分が、何偉そうに講釈たれてんだよ！！」
とも思っていた。




そうやって、
大抵発言した後に自己嫌悪に陥る。





そんな時
「なんで自分はこうなってしまったんだろう？」
と、更に疑問が湧いてくる。





多分、
自分と真っ正面からぶつかってくれない相手ばかりを選んでしまったことが、
自分が思っている以上にトラウマになってるせいじゃないかと思った。





どんなに大きなケンカをしても、
それがどんなに傷付いたり、怖かったりしても、
何一つ自分の考えを言わないで、
ケンカもしないで、
結局相手のことがよく分からない状態よりかは
よっぽどマシだ。





私は
例えば、別れることになったとしても、
最後まで自分の言いたいことは言ってしまう。
それは自己満かもしれない。
思いやりのあることじゃないかもしれない。
でも、私自身が言われないと自分では気付かない人間なので、
同じ過ちを繰り返さないためにも、
なるべくなら言って欲しい。
その時は腸煮えくり返る思いしても、
いつかは理解出来る日もくると思うし……。



そんな考えだから、
相手が沈黙したり、
何も言わないままでいるのは
かなりダメージが大きい。
最近そんなことが多いから、
なんか期待しなくなってきたりして、
それって、かなりヤバいよなぁとか思う。



あぁ、
なんだか言いたいことの着陸地点が分からないね。
きっと引きこもってるせいだね。
久し振りに精神的マイナス面書いちゃった。





また明日。