やっちゃいました

昨日は１日落ちっぱなしあきらかすぎるんだもんせっかくのBBQも
全然楽しくなかったし
長岡も楽しくなかった
そのまんま
夜は喧嘩ですね
たかが１ヶ月で信用できるほうがおかしいから
話はまとまったけど
まだまだダメそうだ

んでもって今日は
起きたら１時
はい寝坊
休んぢゃいました
仕事は寝坊したのはじめてだったからｼｮｯｸだった改めて自分のダメさに
恥ずかしくなりました
明日から行きにくいな

あたしは
なにがしたいのかな
ずっと一緒にいたいって
思う反面
ずっと一緒にいれないんだからって
諦めてる自分がいるの.
もしもいれないのなら
ここに留まる必要も
一途に頑張る必要もないんぢゃないか…って
この前ね、
お客さんが
俺は愛の定義がわかった気がする
とかｸｻｲことゆうから
なんですか？って聞いたら相手に見返りを求めないでどれだけ尽くせるかだとおもうって
言われたのね.
『愛の定義』なんて
人それぞれだし正解はないとおもうから
それはそれで合ってるとおもうんだよね.
見返りを求めないで尽くすってなかなかできないことだとおもうし
本当に好きぢゃなかったら難しいからね.
あたしは真っすぐな気持ちで誰かを愛してあげるのは怖くてまだまだまだまだ
できそうにないんだ.
いつか終わるんだから
一途に思っても無駄なんだって思っちゃうもん。
彼氏がいても
そのひとがいなくなったら誰もいなくなっちゃうのが怖くて寂しくて
いつだって保険を求めちゃうんだよね.
想われたい、幸せにしてもらいたいって思うのも１人なのに。
弱虫って言われてもいいしださいって言われても
あたしは
こうゆう曲がった気持ちでしか誰かを想うことができないみたいなんだ。
傷つくのなら
信用もできない
相手を疑うことで
自分を正当化させる、
真っすぐにひとを想う
なんてできないよ。