いつも人間関係でクタクタになっていたのは自分の「境界線」がなかったからだ。
恋愛でも、友だち付き合いでも、職場の人間関係でも。なぜかいつも「相手の都合のいい人（女）」のポジションにいて、気がつけば心も体もクタクタに疲れ果てている。…こんなことがよくよく起こっていました。「なんで私ばっかり、こんなに気を遣わなきゃいけないんだろう？」「どうしていつも、最後にはこんな羽目になるんだろう？」自分のすり減ったエネルギーを抱えながら、「自分がもっと上手に立ち回れなかったからだ」「私に我慢が足りないんだ」ずっとこんなふうに自分を責めていたと思います。でも、最近になってようやくその謎が解けてきました。私がいつも疲れていた本当の原因。それは、自分の「境界線（バウンダリー）」が完全に消えかけていたからでした。この記事の中でも「境界線」のお話をしています。『すべてを受け入れなきゃいけない、わけじゃない。』YouTubeチャンネルが乗っ取られたことがわかって、すったもんだしているところなのですが。自分の表現を放とうとすると、そこに影（闇や、こう…ameblo.jpいつも「相手の都合」が中心昔の私を振り返ってみると、とにかく「自分」という軸が薄いというか、あやふやだった。その根底にあったのは、強烈な「嫌われたくない」「必要とされたい」「自分の居場所が消える恐怖」だから、相手の機嫌やペースに合わせるのが当たり前になっていたんだと思います。恋愛では、相手のワガママや不機嫌を「私がなだめてあげなきゃ」「助けてあげなきゃ」と丸ごと引き受けていたし、友だち付き合いでも「せっかく誘ってくれたから」「冷たいと思われるかも」と、自分の本音にフタをして「いいよ、いいよ」と何でも受け入れていた。さらには、相手が勝手に差し出してくるよくわからない好意や親切すら「ここで断ったら失礼だ」と本当は欲しくないものでもありがたがって受け取ろうとしていた。知らず知らずのうちに、相手の「依存の受け皿」や「都合のいいお世話係」の役を、自分から進んで引き受けてしまっていたんです。境界線がないと何が起きる？当時の私には、「境界線（バウンダリー）」という意味すらよくわかっていませんでした。（今もまだよくわかっていないかもしれない笑）自分と他人の間にしっかりとした壁（境界線）がないと、どうなるのでしょうか。相手の感情の波や、トラブル、不機嫌さ、そして「私をうまく扱って！」という勝手な期待がすべて自分のスペースへズカズカと侵入してきます。それを「私が何とかしてあげなきゃ」と、自分の背中に丸ごと背負い込んでしまう。どれが自分の問題で、どこからが相手の問題なのか。その区別がつかなくなるほど、ごちゃ混ぜになっていたら、、、誰かと関わるだけでエネルギーがすり減り、息切れしてしまうのも無理はありませんよね。「鉄壁の境界線」ところで、私の一番身近には、これと全く逆の「無敵の境界線」を持つ人がいました！我が家の夫です。彼は自分の世界が大好きで、というか他人の世界にあまり関心がないため、自分の興味のないことには驚くほどドライ。「それはオレの問題じゃないから知らん」と、他人のトラブルや感情の波に一切巻き込まれることがありません。目の前で誰かが怒っていようが、不機嫌でいようが「あー、なんか怒ってるな」と自分のスペースに1ミリも侵入させない。以前の私は、時に感じる彼のそういう側面を「なんて冷たい奴なんだ」と思っていました。でも、今ならわかります。これこそが、自分の心とエネルギーを守るための「健全なバウンダリー」なんだ、と。冷酷なのではなくて、相手をひとりの自立した人間として信頼しているから（？）、見事な距離感だったんだ～って学ばせてもらってます。実際のところ、冷たいわけではないんですよ。私には不得意で彼が得意なことを「手伝って」と言うと手伝ってくれるけど、全部はやらない。「あとはできるでしょ」って主導権を戻すんです。「全部やってくれるのが頼れる旦那ってもんでしょ」と思っていた私のままだと、「冷たいなぁ、なんでやってくれないの！」という不満になっていくんでしょうね。境界線を引くことが怖かったまぁそんな夫のその姿や、最近のリアルな人間関係（ちょっとしたゴタゴタ）の中で、ふと気づいたことがあります。私はこれまで「境界線を引く＝冷たくして相手から離れること＝孤立すること」だと思い込んでいたのかもしれない、ということです。「境界線を引いたら、人に嫌われるんじゃないか」「冷たい人だと思われて、結局自分ひとりぼっちになってしまうんじゃないか」そんな「孤立してしまう寂しさや怖さ」があったから、人との間に線を引くことに罪悪感があって「私が我慢すればいい」とまた都合のいいポジションに戻ってしまっていたんだと思います。「距離を置くこと」とは違うここで大きな勘違いにも気づいていきました。本当の境界線とは、物理的に相手を突っぱねて遠ざけることでも、冷たく見捨てることでもないんですね。どんなに近くにいても、同じ空間にいても「それは相手の課題であって、私の荷物じゃない」と心の中で静かに線を引くこと。（ビシッと言う！とかも違うんですよね）相手の感情的な嵐に巻き込まれず、自分の心の平穏をキープすること。それは孤立するための冷たい壁ではなくて、自分も相手もそれぞれの大人として尊重するための「透明で優しいシールド」みたいなものなんですよね。都合のいい私の役をおりるこれまで健気に「都合のいい女」「便利な癒やし役」を演じて、人の期待を一身に背負って生きてきた私。今まで、本当によくがんばりました！！もうこの役目は完全に終了です♡過去の古いパターンに盛大に手を振って見送りたいと思います。相手が勝手に依存してきても、期待を外されて不機嫌になろうとも、それは「相手の課題」。こちらがそこに巻き込まれて、自分のエネルギーを差し出す必要なんてどこにもありませんよね。ちょうど最近の人間関係の中でも感じたことがありまして。私が（慣れない）境界線を引いたことで、相手が怒ったのか、拗ねたのか、態度を急転されたことがきっかけでなるべく会わないようにしようかなと考えていたところ、偶然顔を合わせる機会があったんです。そのとき、「なんで私が遠慮して自分の居場所を変えなきゃいけないんだ？！私は私の領域を守っていいし、他人の課題（感情）まで背負う必要はまったくない」と、スッと腑に落ちた瞬間がありました。「あ、私はこのままでいい」素直にそう思えて、会わないようにとか考えること自体がバカバカしいことだとわかりました。自分のためのエネルギーを生きる境界線を引くことは冷たさとは違って、自分と相手を、それぞれの自立した人として大切にするための「愛の線引き」です。ここが曖昧なままだと、どうしても自分がブレてくる。いつも疲れて自分のことに手が回らない。こんなことにならないためにも必要なのが「境界線」なんだなと思いました。もし今、過去の私と同じように「なぜかいつも人間関係でクタクタ…」「人の期待や機嫌を背負い込んで疲れてしまう」と感じてしまうなら、どうか思い出してください。あなたのエネルギーは、自分自身の心地よさと豊かに生きる人生に使うためにある。「それ、本当に自分の荷物？」そうやって、自分の心の境界線をそっと引き直した瞬間から、きっと人生の主導権はちゃんと自分の手に戻ってきますよ🌿最後までお読みいただきありがとうございます。
