乳がんの精密検査を受けてから、告知されてまもないころまで、「死」ばっかり考えてた。
あと5年だと上の子は19歳、下の子は15 歳。
あと10年だと上の子は24歳、下の子は20歳。
旦那は、私がいなくなったらどうやって生きていくのかな←自惚れ？
そんなことを考えては落ち込み。
なぜか急に子どもたちに料理を教えなきゃ、
しっかりさせなきゃ。
と、焦りだしたり。
もとから、最悪を予想して動くタイプ故、仇になってしまった。
最悪よりよかったねで、心の安定を図るタイプなので。私の場合は最悪な「死」を真っ先に考えてしまった。
が、私の乳がんは少なくともそう、すぐには死なない。再発したとしても、そこからの治療によって、そこそこ生きられる時代になってきた。
（お金は心配だけど）
余命宣告された訳でもないのに、そんなことばかり考えていちゃいけない。
まだ！まだだよ！なにも始まってもないし
終わってもない。
子供たちを独り立ちさせるまで。ちゃんとお金を稼いで。沢山笑って、沢山幸せにしてあげよう。
あの子達には未来があって、たとえ不幸があっても未来にまさるものはない。なんとかなる。
いまでも、沼は、いつでも隣にいて、一歩ふみはすすと、いつでとハマれてしまう、が、
乳がんを忘れてて過ごすことに罪悪感に似た恐怖もあるが。
一歩一歩日常を歩もう！
と、形成外科の受診待ち、
問診票に過去にかかった病気、今かかっている病気、共に、初めて「乳がん」と記載した私でした。
チャンチャン♪