ヒサ君の状態が悪くなってから、ショックのあまり、記録ができておらず…
記憶を辿って書きます。。。
11月29日。
旦那さんと一緒に、神社へ。
ヒサ君が、最後に大きな手術を受けた日にお参りした神社です。
力いっぱい願いを込めて。
どうか、ヒサ君の状態が良くなりますように。。。
きっと、二人揃って同じ祈り。
神様、お願いします。
願いを言い終えるとともに涙が溢れました。
こんなにも、切実に願ったことは手術のときと、この日だけ…。
一日中、何をしてもどこにいても、どうか無事でいて！と願ってばかりいます。
病院に向かう間も、なんとか、血圧が持ってくれていますように。
サチュが下がっていませんように。
とにかく、念じずにはいられませんでした。
必死に生きてるヒサ君。
どんなに苦しいだろう…
想像もつかないけど、想像を絶する辛さには違いない…。
血圧はいい時で70～80あるけど、下がる時もあるから油断はできず。
動脈ラインがとれないので、相変わらず血圧はマンシェットで自動測定です。
15分毎に、モニターへ映し出される血圧が気になって、モニター画面ばかりチェックしてしまいます。
胸水はとどまることなく、流れ続け…
尿は全くと言っていいほど出なくなってしまいました…。
毎日の輸血とアルブミン点滴。
強心剤に利尿剤に鎮静剤。
減らすどころか、増えたままの点滴。
ピクッと時々、重い瞼を開けようとするヒサ君。
手も足も動かないまま…。
この先どうなってしまうのか…？
暗闇の中に立たされているかのようでした。
ノートのこともあったけど、
ナースさんも気を遣ってか、話しかけてくれなくなり…
家族の時間を与えてくれていたのだろうか？
挨拶か、業務的なやり取りしかしていないことに気づく。
それが何だか寂しくもあり…。
ヒサ君の反応があるときは、よく話しかけてくれていたのに、
状態が悪くて行き先が不安だらけのこの時は、かける言葉が見つからなかったのだろうな、と思います。
今となっては…。
今日も1日、無事を見届けることができたものの、不安で胸が苦しい。
同じ気持ちでいたから、家の中でもどんよりした空気が流れ…
何をする気にもならず、でした。
こんなことになるなんて…。
手術が成功すれば、なんて安易な考えをしていた頃の自分が憎いです。
(もちろん手術に対する不安もものすごく大きかったけれど…)
あの頃に戻れたら…と、
過去を振り返ってばかりいます。
最後に聞いた、ヒサ君の泣き声が、耳をこだまして、
泣けてきます。。
明日がどうなるか？？
考えるだけで怖くて、
毎日毎日、不安だらけ。。。
力を分けてあげられたらいいのに。
頑張っているヒサ君に、これ以上頑張れなんて言えないけど、、、
お願い……
無事でいて…ヒサ君…。
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