年度が開けると、4月。
4月といえば、乳がんの右乳房全摘をして職場に復帰した日。
そして、居宅の主任ケアマネと特養の事務のおばさんに、
みっともない格好で人前に出られないでしょ
と言われて、うつ、適応障害で休職に。そして、解雇。
放射線は、なんとか途中まで。重要なブースト中に、
会社側が
みっともない格好は、療養者にはある程度言える
と、断言したため、その言葉に死を選ぶようになった。首の辺りはためらい傷？が遺ってたり…
そして、生きる気力を失くし、食事もとれなくなり、術後の化学療法もできず、倒れた。
でも、今は過食、12月に過食が始まって10㎏増えた
無印、ユニクロ、ベルーナの服のどこが悪い
動きやすくて、カジュアルで、私は良いと思ってたのに…
私の容姿が悪いのは遺伝👨👩
仕事中は、ウィッグつけてた。
でも、爪も皮膚も隠すことはできない。
保護用のマニキュア💅を塗ってはいたけどボロボロ。
どうしたら良かったの？
未だに思う。
みっともないから人前に出るな、って、どういうこと？
みっともないは、
見た目に悪い。
見苦しい。
体裁が良くない。
と書いてある。
標準治療も、まだ、受ける気になれず、そのフラッシュバックに悩まされ、夜も何度も目覚めてしまい、気分を上げる薬を飲んでいても、胸がストーン
と、タワー・オブ・テラーから落ちた時の感じが、続いている。
今はなるべく、シャワーを、浴びてる時に泣くようにしてる。
苦しくて、悔しくて、死にたくて、どうして良いかわからないから。
皆が、友だちが、家族が…
生きるために治療して
と、いう。
そして、引きこもっている私を、誘ってくれる。
解雇された、というと、皆が心配してくれた。
ホントに有り難い。
前の職場に挨拶に行った帰りに倒れた。
話を聞いている時に、頻脈になって口から心臓が出そうになってきたから、予想はしていたけど…しばらく頭が重い日が続いた。
前の職場も、信頼できる人は今月末で退職って言ってたから、戻る気はない。
医療福祉業界に入って3社目。2社目はほとんどが前の職場から流れてきた人たちだったから安心して働けた。でも、今は、バラバラ。
そして、魔👿の3社目。
施設と縁が切れてスッキリしたはずなのに、気持ちが上がらない
ホントにポンコツになってしまったなぁ
もう少し、考える時間を…
大学を卒業して、初めて、1年も仕事を休んでいる。