やだな。
うちは商売をやってます。
で、昨日レジの現金がなくなっていたらしい。
現金といっても釣り銭だからたいした額ではないのですが。
で、今日、母に
「レジのお金取ったでしょ。あんたしかいないもん。」と言われました。
寝起きだったので、何も言い返す気力なし。
結局、私が盗んだという事で、母の中では決着がついた様子。
まあ、昨日は私しか家にいなかった訳だし、
私は貧乏してるから、そう思われても仕方がないのかもしれない。
けど、親にまでそんな疑いをかけられるのは悲しいことですね。
本当のところは分からないんだ。
母も高齢のせいか物忘れがひどいし、
勘違いだってこともありえるし。
はたまた、本当に泥棒がいたのかもしれないし。
ただ、ただ「犯人」=「にいと」という回路が母の心にあるのが悲しいだけさ。
一日でも早くここを出て行かなければ、
今度は何が私のせいにされるか分からない。
本当は一番安心してくつろげるはずの家という空間が
私にとっては一番心の許せない、しんどい場所になってしまっている。
昨日は彼と会って話をしたのだが、
どうも『同棲』ということに彼が引っかかりを覚えるらしい。
「じゃあ、籍を入れればいいじゃん」と言うと
「それってプロポーズ?」と笑われた。
「女からプロポーズなんて変かな?」って言うと
「変じゃないけど、先越されたカンジ」って彼が言うので
「では、今から私にプロポーズしてよ」って変な会話に。
彼がずっと黙っているので
「プロポーズするのイヤなの?結婚したくないの?」と言うと
「俺、そんなに文学的な表現が出来ないからな」と彼がポツリ。
別に難しく考えることないのにね。
どんなに散文的な表現だって
女は好きな人に一緒になろうと言われたらうれしいもの。
でも、私の読書量を見て
彼は(プロポーズするなら文学的な表現じゃないと。)と思っていたらしい。
で、そんなところがかわいく思えてしまったりする訳だ、私としては。
とりあえず仕事を決めて、それから彼の家を片付けに行って
自分の荷物を少しずつ運んで…。
そういう未来の話が少しずつ現実味を帯びてきた。
一日も早くここから出て行けますように。
で、昨日レジの現金がなくなっていたらしい。
現金といっても釣り銭だからたいした額ではないのですが。
で、今日、母に
「レジのお金取ったでしょ。あんたしかいないもん。」と言われました。
寝起きだったので、何も言い返す気力なし。
結局、私が盗んだという事で、母の中では決着がついた様子。
まあ、昨日は私しか家にいなかった訳だし、
私は貧乏してるから、そう思われても仕方がないのかもしれない。
けど、親にまでそんな疑いをかけられるのは悲しいことですね。
本当のところは分からないんだ。
母も高齢のせいか物忘れがひどいし、
勘違いだってこともありえるし。
はたまた、本当に泥棒がいたのかもしれないし。
ただ、ただ「犯人」=「にいと」という回路が母の心にあるのが悲しいだけさ。
一日でも早くここを出て行かなければ、
今度は何が私のせいにされるか分からない。
本当は一番安心してくつろげるはずの家という空間が
私にとっては一番心の許せない、しんどい場所になってしまっている。
昨日は彼と会って話をしたのだが、
どうも『同棲』ということに彼が引っかかりを覚えるらしい。
「じゃあ、籍を入れればいいじゃん」と言うと
「それってプロポーズ?」と笑われた。
「女からプロポーズなんて変かな?」って言うと
「変じゃないけど、先越されたカンジ」って彼が言うので
「では、今から私にプロポーズしてよ」って変な会話に。
彼がずっと黙っているので
「プロポーズするのイヤなの?結婚したくないの?」と言うと
「俺、そんなに文学的な表現が出来ないからな」と彼がポツリ。
別に難しく考えることないのにね。
どんなに散文的な表現だって
女は好きな人に一緒になろうと言われたらうれしいもの。
でも、私の読書量を見て
彼は(プロポーズするなら文学的な表現じゃないと。)と思っていたらしい。
で、そんなところがかわいく思えてしまったりする訳だ、私としては。
とりあえず仕事を決めて、それから彼の家を片付けに行って
自分の荷物を少しずつ運んで…。
そういう未来の話が少しずつ現実味を帯びてきた。
一日も早くここから出て行けますように。