今日の朝アンベリママの配信を聞いてて
昔の自分を思い出した
（配信は残ってません。）
私は18歳で妊娠、結婚、出産をした。
勿論お金等もなかったから
まずは私の実家に居候。
そこから1ヶ月だけ家を出た
笑
1ヶ月たってまた実家に戻ってきたのだ。
次は私と子供2人で。
そして結婚してから9ヶ月くらいで離婚。
笑えないくらいスピード離婚やし
おままごともいいとこ
（腕の蒙古斑やば
）
で、離婚してからは1人で暮らすとゆう頭もなく
すぐ実家に帰るとゆう選択をした私。
1人で育てていける自信なんて全くなかった。
勿論そんなお金もなかったし。
だから実家に戻らせてもらった。
実家で子育てをしてたけど、
やっぱりしんどい時もいっぱいあって。
しんどいってゆうのは精神的にって感じ。
何か自分が未熟すぎてこうしたいけど
できないもどかしさとか
イラついてあたってしまったりとか
子供の事は大事だし、可愛がりたい、
でも腹立つから怒ってしまう。
何か色々あったなぁ。
そんな自分の事が大嫌いだった時もあった。
虐待のニュースを見るたびに
お母さんの気持ちが痛いほど分かる。
私もたぶん実家に戻ってなかったら
虐待をしかねてなかったかもなぁと思う。
実家に戻って育てててもヒステリーになってたから。
実家に戻って育てさせてもらったおかけで
周り人達の愛を受け取って育ってくれたおかげで
今しっかりと育ってくれてます
今日のママの配信を聞いて
私のあの時の選択は間違ってなかったんだ
実家に帰るとゆう選択をして良かったんだと思えた。
過去が癒えて朝から泣きました
子供が子供を産んだとしても
親になったんならきっちりと育てていく義務がある。
それは勿論、衣食住を与えるだけではなくて
子供に色んな事を教えていったり
世界を広げてあげたりする事も親の役目なんだ。
そんな事も最近やっと思えて、知った。
気付いた時には33歳。
恥ずかしすぎるけど、もうやっていくしかない。
まずは自分が未熟なんだと知るところから。
今、心病んでるんだと知るところから。
自分の今の状態を知って、どうしていくのか
考えていけたらいいよね。
過去の自分を1つずつ拾っていってあげたいな