キラキラしてて

やっっっほーーーい

今良いことがあったよ

にょろん

ここ最近（ブログを開設した頃から）

毎日楽しく

自分が楽なように

好きに過ごそうとしています。

実際、

うまくいったり（気持ち良く過ごせたり）

いかなかったり（どよんとしまくったり）

波はある

以前は、

家事や育児や

人と会う、自分の作ったタスクをこなしたら、

ゆっくりコーヒーを飲んだり

インスタ眺めたり

昼寝しても大丈夫。

休んでもオッケー！

お酒飲んでもオッケー！

達成したからご褒美ね！

って、

マイルールみたいなのがなんとなくあった。

そうするのが普通だと思っていたし、

好き勝手していると

罪悪感が生まれそうで

やってこなかった。

タスクをこなせないと

後で大変になりそうだから

嫌だった。

それをだ

自ら崩すように動くようになった

朝から幸福につつまれたいから

洗濯機のスイッチを入れるよりも先に

コーヒーメーカーのスイッチを入れたり

食器を洗うのが楽しくなりたいから、

youtubeを見ながらやってみたり

夕方早く飲み始めたいから、

洗濯物の山を畳むのは後回しにしたり

ゆっくりブログを書きたいから、

食事の時にテレビをつけたり

キャンドルを灯しながら

ひとりでゆっくりお風呂に入りたいから、

明るいうちから

チビたちを水遊び感覚でお風呂に入れたり

眠たくなったら、寝るとか

意識的に

自分の好きなことをするのを優先して

過ごすようにしている

子ども達は

それで寂しくならないかな

ってちょっぴり心配してた。

けど、

むしろ

以前よりも

私の中で子どもたちのことがもっと可愛く見えて

可愛いねって言ったり、

ハグする回数が増えた

なんで可愛く見えるかって、

子どもたちも

自分の好きなことを優先して生きているからだ。

頭で分かっていたつもりでも、

自分がこの感じで生きられてなかったから

好き勝手やってばっかり

コノヤロー

って思いがいつも頭の片隅に置かれていた。

んだと思う。

夫に対しても、

ぶっちゃけ

そうだった。

いつも楽しそうでいいね

それが彼の幸せならオッケーオッケー

って許してあげてる自分が好きで、

そうしてたんだと思う。今思えば。

心の底からそう思ってたら、

コノヤローなんて思わないはずだよね。

今の生活スタイルにするまでは、

夫が好き勝手するのを

許してるはずなのに、

なんか…

悔しいと思ったり

寂しいと思ったり

ムカついたり

モヤモヤしていた。

でもその感情にフタをしようとしていた。

がんばって。

私は良い妻なんだから、

許してあげて、

私が我慢しておけば

それなりの見返りがあって

万事うまくいくって

なんでそんなことを思っていたのか

自分よ、ごめんね

って今だから思う。

気付いてあげるのが遅くなっちゃって、

ごめんなさい

でも、気付いちゃったから

もうその我慢はしたくない

心から

彼が好きなことをやるのを

どんどん行けー

って言えるようになりたい

子どもたちのことも

手を離して見守りたい

何事も

本当はいい方向にしか流れてないのかも。

ただ、それをこじらせているのは

生きたいように生きたいと願うのを拒絶していた

自分だった。

今

絶対良い方向へ向かっている

これからも楽しくいくぞー

あ、そうそう

それでね、

良いことの話。

惚気じゃないよ

夫が私に言った。

「なんて言っていいのかな…

    最近ね、

    トモが毎日可愛くなってってる」

「そのままキラキラしてて」

ってさ

あっまーい！！

嬉しくて涙ちょちょぎれたよ

これも、

楽しく過ごすを優先した

日々の成果だな

と思ったのです。

今までも

夫の寛容の心に助けられ、

ヒステリックな私でも、

いつも愛してくれていた。

なんでかいつも優しく包まれてるような

安心感をくれた。

その優しい彼が、

最近の私の好きを優先する姿に、

惹かれているらしい。

それは

もっとやっていい

ってGOサインを出してくれたんだと

受け止める

それが嬉しかった

夫婦として11年間

ずっといっしょにいたけど

やっと、

同じ方向

向ける気がした

彼がずっと待っててくれていたことに

ようやく気付いた

情けないやら、

申し訳ないような気持ちもあるけど、

とにかくありがとう

だね

「自分らしく過ごせてるよね。それが良い。」

いただきました〜

もっと愛されたいでやんすなぁ〜にぱっ