だんっ
何度も載せる予定のこちら。
私の愛しい命式
「とみー占いなんかやって、
頭おかしくなったのかな…」
って誰かの心配をよそに、
どんどん
頭おかしくなったみたいに
自分を生きようと
楽しく
色んなこと考えてるよー
大学3年生の時に妊娠して
大学を中退して
（卒業できるか怪しいくらい学校行ってなかった）
結婚して
21で子どもを産んで
あれよあれよと
家事と子育てをこなす
主婦になっていた
2番目の長男を産んだあとは
夫の実家、
茨城へと引越し
両親と同居。
（今は別で暮らしている）
幼稚園の催しがキッカケで始めた
フロアバレエの先生やってみたり。
（なんだかんだでまだ続いている）
途中ほんのちょびっとだけ
エステティシャンやって
（3番目妊娠を機に、仕事内容辛いのでやめた）
他には特に仕事という仕事をしたことはない。
エステティシャンも個人事業主って感じだったから、
会社員みたいなことはしたことがない。
資格も、
運転免許と英検準二とディプロマのエステティシャンの資格（もう期限切れかな？）のみ。
フロアバレエは特に資格無し
何が言いたいかというと
それがね
私の負い目になっていた
みんなからは、
早くに結婚して
子ども4人も育てて
旦那さんとも仲良しで
いつも楽しそうで
ほんと尊敬する
って言ってもらえます
なんと、ありがたいお言葉
そうやって私のことを思ってくれることは
本当にありがたいです
しかし、
そのお言葉はありがたく受け取るけれども
私としては
正直、申し訳なくもなる
そんな素敵な人じゃない。
みんなみたいにちゃんと
会社で働いたことないし
そもそも
バリバリ働きたいとも思ったことないし
主婦業と子育てやりながら
働いているママワーカーのが
ずぅっっとスゴい！！
稼げない
貧乏神の
こんな私のどこがすごいんじゃ
って自己否定しまくりになるわけです。
惨めだよねぇ
新婚ホヤホヤの頃や
両親と同居している頃は
毎日が忙しくて
大変で
記憶があんまり無いから
そんなことを考えてたかすら覚えてないけど
最近までの5、6年はずっと
そうやって思っていた。
私が稼げない人間だから
うちは普通以上の暮らしはできないんだ。
いつもお金ない暮らしなんだ。
私が我慢して働きに出ればいいんだけど…
やりたくないってワガママしてるから、
みんなに我慢させてるんだよね…
私が社会不適合者なばっかりに…
って申し訳無さを抱えたまま暮らしていた。
夫の名誉の為に書きますが、
彼は毎日休みなく働いてくれて、
ちゃんと稼いでくれてますよ
むしろこんなに働いてえらいなーすごいなぁって思ってます
ただ
私が勝手に☝︎のように思っていただけ。
卑屈になっていたのは私だけ。
悩んでたんです。
みんなと同じように
働けない自分が恥ずかしくて
言いたくなかった
謎にプライドの高い私からすると
普通に働けない自分なんて、
認めたくなかったんだろうね。
でもね、、、
子宮推命でめちゃポジティブになった私は
昨日の投稿のように
無い
ある
あるの発想で、
「私にはこんなに素敵な
才能があるんだ」
」で、生きていくのです
私には、
自立心
遊び心
人脈
知性
がある
行動の星だけない。
じゃあ、どーする
動かなくてもいいようにすればいいだけ
私には
人に合わせて動いて働くこと、
満員電車に乗って
せかせかと会社で働くのは、
向いてなかったってこと
あひゃひゃ
悩んでたのバカみたい
だって、
そもそもそれは私の才能じゃなくて
向いてないのに、
無理してみんなみたいに頑張って働いて
少しお金が入ったとしても
身体は辛くて
心も辛くて
絶対幸せじゃないもん。
気付いてしまった。
実はとても単純なことなのに、
気付いてしまった
結局
自分の好きじゃないことやっても
報われるわけなく
幸せにはなれないってこと。
ズーン
じゃあ好きなことやったらいいじゃん？
どんどんやればいいじゃん？
に行き着く。
怖いけど
すごく怖いけど
やる
これを見てくれてる人がいるかは分からないけど、
もし見てくれていたら
とみのこと
これから見守っていて下さい
まずはやりたいことがなんなのかを
見つけるわ
えっっ
ww
wwそこからかーい
