私たちは存在しているだけで
価値がある。
何かをつけ足したり
身を削って努力する必要はない。
YouTubeや動画でもよく聞いてきたし
自分でも学んできたし、
気になった本にも
当たり前の様に書いてある。
知ってはいるけど
頭の中にその言葉が
コピーされているだけで
体感に落とし込めてはいなかった。
休みの日だから
本当はダラダラしたいのに
家にいて寝そべって
ずっとテレビを見ていることに
悪いことをしている気分になったり。
少し体調が悪くて夕飯の支度が
いつものようにできない時、
申し訳ない気持ちになったり。
いろんな場面で
罪悪感が顔を出してた。
別にダメと制限されているわけでもないのに。
私は高校卒業してすぐ社会人になり、
それ以来私は家族に
お金を貸して欲しいと
お願いしたことがありませんでした。
これまで育ててくれたことを
本当に感謝してるし、
迷惑かけたくないって思っていたから。
だから恩返ししたくて、
ボーナスが入った時はお小遣いを渡したり、
食事に誘って一緒に食べにいったり、
旅行にいったりしていました。
今思えば
何かをしてあげることは良いことで
何もしないことは悪いことと
していたのもあったなと思います。
この思い込みが後に私を苦しめたのです。
兄も今一緒に住んでて
兄は自分の事だけしかしません。
本当に自由。
好きな時に遊びに行って
家に帰ってこれば
ご飯が用意されていて。
そんな兄を見てて私は何年もずっと
イライラしてました。
なんで何もしないの？
なんで自分の事だけなの？
そんな兄を母は
文句を言いながらも受け入れてる。
私が兄にイライラするのは
もう当たり前になっていた。
だからなぜこんなにイライラするのかを
疑問に思うことはありませんでした。
ところが最近は
自分自身の感情を
俯瞰するクセがついてて。
当たり前にイライラしている
この感覚にハッと気づいたのです。
なんでこんなにイラついてたんだろう？
私はいろんな出来事の内観をすると
最終着地の思い込みが決まって
「迷惑かけたくない」になるんです。
例えば、
好きなことを仕事にしてるけど不安。
→稼げないかもしれないから。
→そしたら一緒にいる人たちが負担になるんじゃないか。
→負担になりたくない。迷惑かけたくない。
苦しいけど悩んでいることを誰にも相談できない。
→こんなネガティブな話、誰も聞きたくないはず。
→聞いてもらうことが申し訳ない。
→相談されたら迷惑かもしれない。
これまでも、一人でいろいろ抱え込んできて
なんとかやってきた。
助けを求めるときは
耐えて耐えてもう限界ってところまで耐えてから
ギリギリの状態で助けを求めてた。
誰かの負担になること、
迷惑な存在になることを
めちゃくちゃ恐れていたから。
だけど、本当の私の望みは
「私は無条件で愛される存在」
なんです。
なにかを付け足したり、
必死に努力したり、
役に立つことを意識したり、
そんなことしなくても
存在してくれてありがとうという
存在でありたい。
そんな望みを
私が掲げてしまったもんだから
チャレンジしなきゃいけない状況が
目の前に突きつけられたのです。
それが母にお金を借りること。
こんなこと？
それくらいできるでしょ？
って思う人もいるかもしれません。
私にとってお金を借りることは
かなり苦しいこと。
ものすごい罪悪感。
無価値感。
しかも、先月実家に帰ってきて
仕事もこれから探さなきゃの状況だった。
本当に身一つで帰ってきた状態。
この状況になって感じたのは
私はめちゃくちゃお金の価値を
自分よりも上に置いてたんだってことにも
気がついた。
ものすごく言いにくかった。
怖かった。
申し訳ない気持ちと
こんな私でごめんなさいという
罪悪感を抱えながら
お金を貸して欲しいと母に伝えた。
そしたら、母は軽い返事で
いつまでにいるの？
返すのはいつでもいいからねって。
ものすごく嬉しかった。
こんな私でもいいんだって安心した。
家族なんだから当たり前って感覚は
私は持っていなくて。
本当にありがたくて
私は恵まれてるって実感した。
それから私は
自分のサービスをやりつつ
もう一つの仕事が決まるまで
家にいるだけだった。
それでも母は私の食事も
お風呂も部屋も用意してくれて。
買い物に行けば
私の好きそうなものを買ってきてくれて。
実家に帰ってきてから
毎日毎日感謝を感じない日はありません。
夜寝る瞬間、
ベッドに仰向けになって天井を眺めながら
今日も幸せだった。
私は本当に恵まれてる。
ありがとう。と思いながら眠るんです。
兄に対してイライラしていた
本当の理由がわかったんです。
「私も無条件に愛されたい」
それを受け取ってる兄に
嫉妬していたってこと。
私は家族にも
これまで出会ってきた人たちにも
罪悪感なく甘えること
頼ることができなかった。
迷惑だと思っていたから。
だから今私は
罪悪感なく純粋な気持ちで
頼る、甘えることを
挑戦しているところです。
そして改めて実感しているのは
私は母が大好き。
母との時間を
以前のように友達みたいに
たくさん味わって楽しんでいます。
過ぎ去ってしまった出来事を
悔いても仕方ない。
これからどうして
いきたいのかが大事で。
濁ったエネルギーを放つから
濁った感じで返ってきて
変な状態になってしまう。
純粋なエネルギーを放ち
純粋な気持ちで受け取っていく。
そんな簡単そうなことが
なかなかこれまでできなかった。
生きてる限り
いろんなチャレンジは続くいていくね。
新たな目標もできたから
そこに全力で向かっていきます。
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