大人になるにつれて
無意識にやっていたことがある。
感情を抑制すると。
どんなに悲しくても
平気なフリしたり。
どんなに辛くても
大丈夫って言ってみたり。
どんなに怒りが込み上げてきても
笑って誤魔化したり。
抑制することが当たり前だったのは
人の前で感情を出すことが
よくないことだと思っていたから。
だから感じないようにしてきた。
ネガティブな感情が出てきたら
別のことでかき消して
無かったことにしてきた。
そういうことを繰り返してきたから
なにが好きでなにが嫌いなのかも
わからなくなってしまっていたんだと思う。
私はこれまで経験してきたことは
ブログでもSNSでも直接お会いした方にも
かなりさらけ出して伝えてきました。
でも、自分が感じていることを
感じたままに全てを伝えることは
してこなかった。
助けてほしい時に
助けてって言えなかったり。
苦しい時に
苦しい辛いって言えなかったり。
今に始まったことではなくて
昔からでした。
25歳の誕生日。
友達が写真付きのメッセージカードを
くれました。
「やっちゃんが私を頼ることは
無いかもしれんけど、
やっちゃんを笑わせることなら出来る！！」
「私は、やっちゃんと見た
この空を一生忘れないよ♡」
メッセージと共にその友達と行った
バリ島の空と海を眺めている写真が
貼ってありました。
この頃の感覚は
今でも思い出せます。
初めて店長を任された時、
右も左も分からなくて。
最初から完璧に出来るわけないのに
完璧にしなきゃと必死だった。
慣れない会社の会議で発表したり、
スタッフを気遣ったり、
誰よりも実績をあげて
士気を上げたり。
これでいいのか分からなくて、
誰に相談していいのかも
分からなくて、
なにを相談したらいいのかも
分からなくて。
営業後に残業するフリして
みんなが帰ったあと
バックヤードで泣いてた。
父が亡くなった時もそうだった。
誰かに弱音を吐いたりすることは
無かった。
人に頼ることが苦手だった。
弱いところを見られたくないのも
あったかもしれない。
そんなことよりも
私が頼ると周りのみんなは
迷惑なんじゃないかと
思い込んでいた。
悩みを聞いてもらってる時間が
相手の時間を奪ってしまうと思ってた。
逆は全然なんとも思わないのに。
むしろ頼られることが嬉しかった。
でも自分の場合はダメとしていた。
だからこれまで自分でなんとかしなきゃと
一人で葛藤しながらやってきた。
それがいいことだと思ってた。
表面上は上手くいっている様に
見えていたはず。
でも心はすごく苦しかった。
この状態に本気で向き合ったのが
ここ数ヶ月のこと。
内観でとことん深掘りをして
苦しい部分に目を逸らさず向き合った。
おかげで
誰かに頼らなきゃいけない現実が
次々と展開されていった。
そこからは
葛藤とチャレンジの繰り返し。
その度にまた内観して
思い込みを見つけては手放すことを
何度も何度もやった。
1ヶ月くらい前に
初めて友人にLINEで
助けて・・・って伝えた。
友人に助けてなんて訴えるの
多分人生で初めてだと思う。
そしたら私の為に
時間を作ってくれた。
私は罪悪感を全く持つことなく、
申し訳ない気持ちも全くなく
素直に友人との時間を
楽しむことができた。
友人の心遣いも嬉しかった。
友人の優しさを
純粋に受け取れる自分になれたことも
嬉しかった。
「人に頼れない」
「人に迷惑かけてはいけない」
この思い込みに気づいたきっかけは
お金の内観をしてた時だった。
お金が増えないとか
お金に悩んでるとか
お金があったら・・・とか
お金にまつわる考え方や捉え方は
人それぞれあると思う。
悩みはお金だと思っているけど
実はお金で悩んでいるわけじゃない。
お金はフェイクで
その奥に
本丸が潜んでいる。
本当の思い込みに
気づいて手放していくとどんどん軽くなって
これまで悩んでいたことで悩まなくなります。
どんどん生きやすくなるし
心地いい時間がめちゃくちゃ増えます。
幸せを感じる感度も上がります。
何かがあるから
幸せってことではなくて
幸せに気づけることで
幸せを実感できる。
内観、本当にすごいんだから。
近日、個人セッションの募集を開始します。
潜在意識、引き寄せ、宇宙理論
心理学、内観を全て掛け合わせて
どんどん深掘りしていきます。
自覚していなかった
無意識の思い込みに気づけますよ！
特別な能力なんて必要ないです。
誰にでもできること。
自分を深く知って
どんどん軽くなって
最高の人生にしましょう！
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