こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！
やっと投稿できるくらいまで回復した。
コロナ感染して
寝込んでました。
普段風邪を引いても
頭痛や喉の痛みしか
症状が出ない私にとって
コロナ感染はしんどすぎて辛かった・・・
熱は38度まで上がるし
頭痛は片頭痛で
釘で打たれてるような痛さ。
謎の目の奥の痛さ。
鉄の棒で突かれてる感覚にやられ。
手首、指、足、背中、腰
とにかく全身の痛み。
喉も激痛。
鼻も詰まるし、咳も止まらない。
食べるとお腹下すし、気持ち悪くなるし。
寝てても何もしていなくても辛い。
全身がだるすぎて
薬を飲みたいけれど
その薬を飲みに
キッチンに行くまでの体力がない。
薬も、コロナの薬がないから
解熱鎮痛剤のみ。
飲まないよりはましな程度。
医者の先生にも、
耐えるしかないと言われてた。
いつまでこの状況が続くのだろうか、
本当に治るのか、
ふと一瞬死が頭をよぎった。
治す方法がないと言われたら
不安にもなる。
ベッドの上で色々考えた。
このままもし死んでも
後悔はないなって思えた。
それは多分、その時その時の
自分の選択に自信はないけど
後悔のない選択をしてきたからだと思う。
もっとこうすればよかったとか
1ミリも出てこなかった。
けど、このまま
死んでもいいって思えたのは
ラクになりたいと思ったから。
私は、頑張っていないつもりでいたけど
まだまだ耐えたり、我慢したり
自分の心に無理させたり
頑張っていたことに気がついた。
もっと変わらなきゃと
一生懸命になってた。
コミュニティに入ってみたり、
意識の拡大を目的に
いつもならしないチャレンジしたり・・・
楽しいと思っていたけど
結構疲れてしまってたことに
気がついてしまった。
自分で自分のお尻を叩いて
もっとやれ！もっとやれ！って
厳しくなっていた。
自分をもっと出さなきゃ！
もっと表現しなきゃ！
やらないと拡大しない！
そんな焦りがあったから。
コミュニティへの関わり方も
入ったからには
やらなきゃもったいない！
って必死になりすぎてた。
自分の心はAと言っているのに
正解はBだよ！と言われて、
心を無視して
Bを一生懸命やってた感じ。
普段なら
心を無視するなんてあり得ない。
けど、講座とか
学んでいる講師となる人から
言われるとブレブレになってしまう。
だからこそ自分の内側を
ちゃんと見てあげないとって思った。
寝込んでいる間、
ほとんどSNSを見ることもなくなって
なんかホッと安心して
解放された気持ちがした。
解放された状態で
ふわっと出た望みがあった。
穏やかにのんびり心地よく
暮らしていきたい。
私は日常の暮らしを
大事にして生きていきたい。
前からそうだったはずなのに、
拡大！拡大！拡大！って
意識がそっちに向いていた。
本当の望みを無視して。
拡大しなきゃダメだって
勘違いしてしまっていたから。
もう自分を苦しめるのはやめよう。
コロナに感染して
辛いことの方が多かったし
まだ症状あるけど
大事なことに気づかせてくれた。
強制的に立ち止まらされた
感じがしてる。
私の以前からの
あるあるなんだけど
自分の望みじゃない望みを
望みだと思い込んでしまうこと。
私は良くも悪くも
本当に流されやすいし
環境に染まりやすい。
望みは奇抜だったり大きい方が
いいと思ってた。
私が望むことは地味だし
誰でも考えそうなこと。
望みに制限かけてるみたいで
よくないと思ってた。
でも、今の私がそう感じてるんだから
それでいいんだよなって思った。
感じていることは
ずっと変わらず続くわけじゃなくて
どんどん変化や進化していくんだから。
無理やり自分じゃない何かに
なろうとしてたのが苦しかった。
それでも変わらないことはある。
私はやっぱり、
伝え方や、自分の想いを
言葉や文章での表現の仕方を
伝えていきたいって思ってる。
そこは変わらないこと。
起業してる人や、
これからしたい人や
伝えたいことがあるはずなのに
自分は誰に何を伝えたいのか
よくわからなくて
立ち止まってしまっている人。
いろんな人の話を聞いて、
熱い想いはもう持っているのに
表現し切れてなくて
もったいないなって思うこともある。
伝え方を伝えるのも
ものすごく楽しいんだけど
その人その人の想いを聞けることが
本当に感動するから。
もうちょっと私も
具体的にしていかないとって
思っているところです。
早く商品にして
いろんな人と関わっていきたいな。
楽しみだ。
そして右目の痙攣が止まらない。