こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！
先日椿大神社さんに行ってきた。
それも突然行きたくなって。
それから変化が起きてきた気がする。
そして昨日からなんだか
エネルギーが
変わったように感じてる。
外に出た瞬間に
新しい始まりを感じた。
何かスタートするのかと思いきや
私の中で起きていることは
ものすごく辛い過去の
炙り出しが始まった。
昨日のライブ配信で
近況の気づきをアウトプットするはずが
意図していない流れになり
大号泣してしまった。
それだけでは収まらず
昨日のYUさんとさとるさんの
しのぶさん公開セッションで
流れ弾にまた大当たりし
涙が止まらなかった。
おかげで今朝目がパンパン。
私はこれまで八方美人で
いろんな人にいい顔してきた。
本音を隠して
相手が喜ぶように話を合わせたり
空気を読んで場を一生懸命盛り上げたり
楽しくなくても笑顔で楽しいふりをしたり
なんでそうしてしまうのかは
自分を守るため。
もう無意識でそうしてしまっていた。
私は小学3年生の頃、
家を新しくしたので
転校することになった。
小学3年生の新学期から
苦痛な日々が始まった。
転校生いじめ。
私はそのターゲットだった。
集団無視
仲間はずれ。
近所に住んでいた子は、
同級生が多かったから
登下校もいつも一人ぼっち。
みんなの後ろを
とぼとぼ無言で歩いていた。
私に聞こえるように、
大きな声で悪口を言われたり。
クラスのみんなを巻き込んで
女子全員で無視されたり。
私にはわからない
ジェスチャーのサインを決めて
私以外のみんなで
そのサインで会話して
クスクス笑われたり。
本当に辛くて苦しくて悲しくて
毎日死にたいと思ってた。
なぜいじめられるのかもわからない。
あの頃は
いじめで自殺してしまう子の気持ちが
痛いほどわかった。
今もこうやって書きながら
親に対して申し訳ない気持ちになる。
すごく大事に育ててくれてたのに
あの頃の私は生きていくことが
苦しかったから。
もっとたくさんの
楽しかった思い出があったはずなのに
転校してからの4年間の記憶は
辛いものに塗り替えられてしまっている。
毎朝吐きそうなくらい気持ち悪くて
けど両親は共働きだったので
学校には行かないといけなくて
気が緩む場所は家の中と、
家族との時間だけだった。
家族といられない時間は
小学生なりに気が張っていて
給食も喉を通らなかった。
無断で休む勇気もなく
泣きながら学校に行っていたことを
思い出す。
そんな状態でも
私と仲良くしてくれる子はいた。
家以外での唯一の安らげる場所。
けれど楽しいのかどうなのかは、
よくわからなかった。
とにかく一人ぼっちになるのが怖くて
陰口を言われているんじゃないかと
周りを信用できなくて
誰かがそばにいてくれるなら
誰でもいいから甘えるしかなかった。
小学生の辛い思い出があったからか、
それ以来ずっと
嫌われないように
人の意見に合わせてみたり
集団の場でも率先して話してみたり
誰かが笑えば面白くなくても笑ってみたり
頼まれごとをされたら断れなかったり
嫌われることを避けた行動を
取るようになっていた。
好かれたくてやっているんじゃない。
一人になるのが怖いから。
あの時のあの感覚が怖いから。
だから嫌わることを避ける行動を
とるようになってしまっていた。
今朝のなんちゃんの配信で
苦手もスンやで！って言葉を聞いた時
私の中で繋がったことがある。
私は集団が苦手。
群れが苦手。
集団の中の一人一人全員が好きであっても
集団になると苦手だ・・・
となってしまう。
それが不思議で仕方がなかった。
苦手って大雑把すぎるし
苦手で済ましていたことにも
気がついた。
私は集団が苦手なんじゃなくて
怖いんだ。
それを認めたら
涙が止まらなかった。
そう、あの苦しかったいじめを
思い出してしまうから。
なんちゃんの生誕祭にも
本当は行きたかった。
けど、いろんな事情が重なって
行けなかった。
行けなくてホッとしている私がいた。
最近だと、えみちゃんが
めっちゃしつこく笑
誘ってくれたキラキラ女子会。
行きたいのに行きたくない
ものすごく複雑な気持ちで
なぜなのかが
その時もわかっていなかった。
誰が嫌とかそういうことじゃなくて
私の中の問題だった。
あの頃の心の傷は
相当深かった・・・
蓋して一生懸命頑張ってきた。
よく乗り越えてくれた。
だから今私が存在している。
幼い過去の自分に本当にありがとうの
気持ちでいっぱいだ。
ここからは
過去の自分を癒していくんだね。
もう押さえ込まない。
我慢しない。
蓋をしない。
私の中で一番怖いことをかもしれない。
けど本当の自分で生きていきたいから。
喜びで生きていきたいから。
大丈夫って自分を安心させてあげたいから。
フックをかけながらやっていくよ。
みんなのキラキラした成功体験を
よく目にするから
こんな重いこと書くことに抵抗があった。
もうそうやって
ごちゃごちゃ考えるのも
やめようって思って
今感じていることを
残しておきたいと思った。
陰と陽の差が激しめ。
ここ数日炙り出しと浄化の繰り返しだ。
そういうターンなのかな。
成功体験とか
もっとポジティブな出来事
たくさんあるんだよ。
根暗なので
内の奥深い話が好きだから
仕方ないな。
深い話がめっちゃ好き。
魂のこととか、
スピリチュアルとか。
全然詳しくないけど
感覚で会話したい。
意味わからんね。
けど楽しそう。
やっぱり個人セッションしたいなー。
深い話をしていきたいんだ私は。
じっくりね。
自分と向き合うように
人とも話していきたい。
伝えて教えるだけじゃなくて
一緒に成長していきたい。