こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！
スン発動しましたー！！！
LMJのなんちゃんのコミュニティの
毎朝のライブ配信で
毎度毎度感情を揺さぶられる。
いい感じで感情が動くこともあれば
嫌な感じで感情が動くこともある。
これまでの私なら、
いいことだけ受け取って、
嫌なことはきっと
見て見ぬふりをしてきたと思う。
そして嫌な割合が多くなったら
だんだんフェードアウトして
参加すらしなくなる。
そのパターンになりそうな
出来事があった。
LMJ内でダンスグループが作られた。
10月7日にライブ会場で披露するという
大きなイベント。
私はそこには参加しない。
でね、最近その話題で
コミュニティー内でも
盛り上がってたんだよね。
衣装作るー！とか
打ち合わせするー！とか。
けど私は参加しない。
その時の私は
はいはい。ダンスね。
私は参加しませんけど。
楽しそうでいいですね。
出ました！
スン！！！
お得意のスン！！！
スンが出た瞬間は
スンが出ていることに
本人気づいていません。
一線置いて
冷静な気分で眺める人。
何がそんなに楽しいんだよ！と
ちょっとイラッとしてる人。
そんな状態だった。
数分経った時にやっと
客観的になれた。
今、私スンしてるね。
そう気づいた。
これは成長だよ！
今までだったら、イラついて
こんなコミュニティ楽しくない！
って終わってた。
けどさ、このパータン
結構な数繰り返していないか？
私がなんちゃんに惹かれたのは
魂全開で生きていくんだ！！！！
ってのが
伝わったからなんだよ。
だから、
なんちゃんみたいに
私も私のままで
生きていきたい！
私を楽しみたい！
いつも本気で
取り組んできたつもりだったけど
これまでの本気とは
比にならないほどの
心の底からの本気で
取り組もうって決めて
LMJに入った。
だからどんな自分が出てきても
絶対に目をそらさないって
覚悟してたんだ。
何度となく繰り返してきてる
私には雰囲気が合わないからやめる
ってやつ。
それにまた陥りそうになったから
逃げそうになった私を
私は引き戻した。
ここからは心の会話ね。
自分には関係ないと思ってない？
ダンスやらないし、手伝うこともできないし
関係ないじゃん。つまらなくなってきた。
自分がステージに立つとしたらどうなの？
それでもつまらないか？
ステージに立つんだったら、
必死で練習するだろうし
みんなとたくさん
コミュニケーションも取りに行く。
その気持ちって
ステージに立つとか立たないとか
関係ある？
そもそも自分ごとと
してなくない？
だからつまらないんだよ！
いい加減気づいて！
そう。私はこれまで
全力で楽しもうとしてこなかった。
自分ごととして
捉えようとしていなかった。
ちょっと自分と違うってことがあると
すぐ壁を作り、逃げ出していた。
スン辞める！って決めてたのに
気を抜くとすぐ
スンに引き戻されてしまう。
これは訓練だと思った。
だってこれまでの思考の癖だから
ちょっとやそっとで切り替わらない。
まずは気づくことからだ！
スンするってことは
本当は羨ましい。
仲間に入りたい。
私も楽しみたい。
それが素直な思い！
それに気づいてあげたいし、
その気持ちに寄り添ってあげたい。
本当の望みをこれまで
無かったことに
してきたんだなと思って
涙が出てきた。
素直になろう。
自分の本当の想いに
抵抗するのはもうやめよう。
今日のお昼に突然配信された
なんちゃんのインスタ教室。
そのおかげでまた
私はこうやって
自分の想いを書くことが
楽しくて仕方がなくなった。
なんちゃんさ、
本当にズバッと言うんだよ。
投稿も読んでくれてて
本当に嬉しかった。
見られてるって思うと
間違えないように書かなきゃ
って思いそうになったけど
それやると私じゃない私が
書くことになってしまう。
私、指摘されるの
好きじゃないし
怒られたりしたくないって
思ってたけど、
今回は違う。
コミュニティが3ヶ月。
このコミュニティにいるときに
間違え放題すればいいじゃんって思った。
コミュニティが終わったら
誰も教えてくれないからさ。
間違ってても気づけないから。
だから安心してこの3ヶ月は
挑戦していこうと思う。
恐いけどね。