こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！
全ての原因は
環境のせいだけではないけど、
環境のせいにもさせて下さい。
私は1年8ヶ月続けた仕事を
辞めます。
理由はいくつかあります。
・社内の雰囲気が良くないから。
・仕事量がどんどん増えて評価は全くされず
疲弊してしまっているから。
・そのせいで人間関係がギクシャクしてきたから。
・職場の愚痴を言う人がほとんどだから。
・楽しそうに仕事をしている人がいないから。
・みんな死んだ魚の目をしているから。
・そんな環境に居続ける自分が嫌だから。
・そのせいもあって本当にやりたいことを
忘れかけてしまっていたから。
私は起業をして、
自分のサービスを提供して
いろんな素敵な人たちと
出会うことができました。
起業を続けていきたくて
軌道に乗るまで週3〜4で派遣で
勤務することにしました。
入社した当初は良かったんです。
休みもたくさんあるし、
業務内容も適度にあって
私に合っているなぁと
楽しめていました。
ところが去年の秋ぐらいから
様子がおかしくなってきました。
信頼していた人が
1人、2人と辞めていったのです。
辞めた人の分の業務を
誰かが負担するのはいいけれど
一向に人員が増えることは
ありませんでした。
それに加え人が増えていないのに
業務量だけがどんどん増えて
膨大になっていました。
そのおかげで、
みんなのストレスが溜まっていき、
以前は優しかったはずの人が
ピリピリし始めて
職場の雰囲気は悪くなっていました。
新しい人が入ってきても
職場がそんな状況だから
教育する人もきつい言い方になってしまっていて
続く人はほぼいません。
ここ約5ヶ月、毎月4名ずつは
入社しているにもかかわらず
残る人はその半分以下。
20人中最低10人は
辞めてしまう状態です。
異常ですよね。
いや、続けている人は
もっと少ない気がします。
1年以上続けている人は
業務に慣れているから
やめる人はいないけど、
それでも口を開けば愚痴ばかり。
そりゃ言いたくもなります。
けど、毎回毎回同じことを愚痴ってて
現状の不満ばかりを口にしてて。
それ昨日と同じ話なんだけど・・・
と思いながらネガティブな話を聞いてると
頭が痛くなってくるんですよね。
その愚痴を聞いてしまって
共感して返事をしてしまっている
自分も嫌でした。
はっきりと
愚痴を言うのは辞めてほしいって
言えばいいのだけど
孤立して会社に行きづらくなるのが嫌で
言い出すことができませんでした。
だから仕事内容は合っていても
会社に出勤すると
体がだるくて頭痛もして
体調が悪くなってしまっていました。
自分自身がしっかりしていれば
なんとでもなるんじゃないかと
何度も思って
気にしないようにしていました。
けど環境の影響ってとんでもなく大きくて、
出勤するだけで、仕事以外のことも
やる気を削がれてしまっていました。
休みはたくさんあります。
だからシフト表を見ながら
この休みはこれをしてあれをしてと
考えているけれど
いざその日が来ると、
何もしたくない。
外にも出たくない。
動けない。
ずっと眠たい。
ぼーっとしていたい。
両立するために
この派遣の仕事を選んだのに
派遣の仕事だけで手一杯になってしまって。
挙句のはてに、もうこのまま
生活さえできればいいや！っていう
目的が変わってしまったこともありました。
けどやっぱり起業を諦めるなんてできなくて
なんとか自分を奮い立たせようと思っても
気力がないからできなくて。
私のメンタルが弱いのかとか
もっと意志を強く
持てるようにしなきゃとか
本や動画で色々調べたけれど、
全然うまくいきませんでした。
もうこれ以上
自分にムチを打つのはやめよう！
本当に喜びを感じられることだけしよう！
と決めて、
自分のために仕事を辞めることを選びました。
職場の環境を良くすることより
辞めて新しい仕事をする方が
今の私にはいいと思ったからです。
辞めると決めた日から
調子がだんだん良くなってきました。
辞めます。と伝えたら
さらに気分が良くなりました。
だからまたブログも書きたくなったし、
いろんなアイデアが出てくるようにもなりました。
会社を辞めたって代わりになる人は
いくらでもいます。
辞められると困る。とか
なんとかもう少し残って。とか
日数減らしてでもいいから来てほしい。とか
8月もきてほしい。とか
いろんなこと言われました。
ふざけるな！と怒りも出つつ、
申し訳ない気持ちにもなったけど
それは私の問題ではないし、
私が負担するところではありません。
会社がなんとかしなければ
ならないこと。
私がすることは
自分自身を大切にすること。
自分が望むことを
叶えてあげること。
私の人生を私の代わりに
生きれる人はいないから。
そして後悔したくないんです。
あの時行動していれば良かった。
もっと好きなことすれば良かった。
あの時自分の想いを
無視しなければ良かった。
これまでにこんな後悔
数えきれないほどしてきたから、
同じことは繰り返したくないんです。
そして環境次第で
モチベーションも変わります。
起業のことを楽しく話したり
好きな人たちと生き方や、仕事のことを
前向きに相談し合ってアイデアを出し合ったり
して時間を過ごせていた時は
本当に毎日が楽しくて
やりたいことも溢れてきて
行動することが楽しくて
仕方がありませんでした。
私はそういう環境に
染まっていたいんです。
辞めるって逃げなのかもと思ったけど
ものすごく勇気がいることだと思いました。
新しい仕事を探すのも面倒だし
新しい場所で馴染めるのかも不安だし
新しい職場でまた一から覚えるのも面倒だし。
面倒なことより、
自分にストレスを与えて
イライラしながら働く方が楽だと
思ってしまっているから
辞められないんですよね。
ケータイショップで働いてた時が
その状態だったので
愚痴を言いながらそれでもその場所で働いている
今の職場の人たちの気持ちもわかります。
自分にはこの職場しかないんだ。
別の職場がもっとひどかったらどうしよう。
他の仕事なんてできるわけがない。
そう思い込んでいるだけで
めちゃめちゃいい職場に出会えるかもしれません。
合わないと思ったらさっさと辞めればいい。
絶対にうまくいくという確信がないと
動くのは怖いかもしれないけど
試してみないとわからないし
試した分だけ
自分に自信が持てると思うんですよね。
大切な人が同じ状態で悩んでいたとして
そのまま耐えろ！なんてことさせられません。
自分のこととなると
本当に厳しい目で見てしまうけど
自分の人生なんだから
楽しく生きられた方が幸せですよね。
その楽しい時間をたくさん作るのも
叶えてあげられるのは自分だけなんですよね。
