「あり方」で惹きつけ、「物語」で信頼される。世界観プロデューサー。冨田恭代（とみたやすよ）

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品よく、傲慢に。「普通」を蹴り飛ばして生きる｜冨田恭代｜執筆とプロフィール制作「いい人」でいることに、疲れ果てました。飽きました。ここは、誰かの顔色を窺うのをやめ、「品よく、傲慢に」生きることを決めた私の、頭の中を垂れ流す実験室です。私たちが求めているのは、フワフワした嘘くさい「幸せ」ではありません。喉が焼けるような、本音という名の「真実」です。私が好むのは、表面的な優しさよりも、核心を突く「本質的な毒」。世の中の違和感に…

「今年こそは自分らしい働き方を見つけたい」

「自分の方向性を明確にして突き進みたい」

「でも、自分には人に見せられるような特技も、

情熱を持てるものもない」

そんな風に、真っ白な手帳を前にして、

期待よりも焦りを感じている方も

多いかもしれない。

SNSを開けば、自分の強みを活かして

輝いている人ばかりが目に入り、

それに比べて自分は…と、

自分の価値を低く見積もってしまう。

それは、自分の活かし方を知らないだけ。

気づいていないだけ。

実はもうすでに持っている。

偉そうなことを言っていますが、

実はかなりの「迷走」を経験してきたし、

よく迷走をする。

12年間の携帯電話販売員としてのキャリア、

店長としての責任ある立場。

一見、順風満帆に見えるかもしれないが、

その裏側では常に自分の本当の居場所を

必死で探していた。

10代後半から20代前半の事務職時代。

やるべきことが明確すぎて、

単調な作業が続く毎日。

時計の針が全く進まず、

5分が1時間のように感じていた。

座っていればお金がもらえる、

ラクな仕事だ、ラッキー！だなんて

一切思えなかった。

私にとっては

苦痛で苦痛で仕方なかった。

お金だけのために働くことが

苦痛だから。

私を活かせて、

貢献できているという

実感が欲しかったんだと、今ならわかる。

周囲からは「安定していて良い仕事だね」

と言われていたけど、

私の心は少しずつ削られ、

私の人生本当にこれで良いのかなと

焦燥感を感じるようになっていた。

だからこそ、ここではないどこかへ行きたいけれど、

どこへ行けばいいか分からない。という不安は、

常に持っていたから、そういう人の気持ちは

痛いほどよく分かる。

私は、事務職を辞めた後、

募集もしていないケーキ屋さんに

「働かせてください」と電話をかけ、

突撃したことがあるくらい、

必死で夢中になれる場所を探し求めてきた一人だから。

そんな私が、最近アルバイトをしている大福屋さんで、

一人の就活生と出会った。

彼女は働くことへ喜びもなければ、

やりたいことが見つからない。と、

まさに以前の私と同じように悩んでいた。

私は、彼女の分析を開始した。

分析は、やりたい、やりたくない、関係なく

勝手にやってしまう。

そこで彼女に伝えた、

自分の「得意」や「好き」を特定するための

本質的な視点を、共有しようと思う。

彼女は教師を目指していたが、

親の反対で迷っていた。

私は彼女に、教師という

「名前」で仕事を選ぶのではなく、

自分のエネルギーがどちらに動くのかを

確認するように伝えた。

彼女は、勉強が嫌いな子を

無理やり机に向かわせることには

苦痛を感じるけど、

興味を持っている子を

さらに伸ばすことには、

楽しい。ということを話してくれた。

エネルギーというと、抽象的で

わかりづらいかもしれないけど、

何をしている時がワクワクするのか、

心地いいのか、やる気に満ち溢れるのか。

心の動きが大事。

私は結構、物事ではなく

動詞で考えたりする。

本が好きだったとしても、

好きな角度は無数にある。

読むことが好き、書くことが好き、構成を練ることが好き、

デザインすることが好き、匂いが好き…

本が好きだから、

小説家になる！という安易な結論ではなく、

どこがどのように好きなのか。が重要。

だから私は会話の中で

なんで？どうして？どう思ったの？

と質問責めしてしまう。

彼女は「自分には特技がない」

と言い張っていた。

けど私から見れば、彼女が自然に行っている

相手の意欲を察し、適切なアドバイスをすることは、

立派な才能だと確信している。

呼吸するように普通にできることは、

他人から見れば、喉から手が出るほど欲しい

特別なことである可能性が高い。

「こんなの誰でもできるでしょ？」

と思った瞬間、その奥にその人にしかない

強みが隠れている。

私は、彼女に

「あなたは、マイナスの状態を癒やす

リハビリの担当ではない。

一歩踏み出そうとしている人の背中を押し、

さらに加速させる担当なんだよ」と伝えた。

そして、私も同じなんです。

私は、傷ついた人を

優しく包み込むような言葉をかけるのは、

正直言ってあまり得意ではない。

気持ちに共感はできてしまうけど、

そういう人たちを救えるのは

もっと向いている人がいるから。

けど、何かを実現したい、

自分を表現したいと願う人の横で、

「あなたなら行ける！」と

なぜ行けるのか、の理由をあれこれ言いながら

100回叫び続けることはできる。

すでにある強みを、圧倒的な成果まで拡大させる。

それが私の仕事であり、生きがいだ。

「当たり前」だと思って見過ごしてきた感覚を、

誰の真似でもない武器と魅力に変える。

そんなサービスを現在構築中です。

2026年。

いい加減、私も自分の強みを、

しっかりと形にして、提供していく。

必要としている人に届くように、

しっかりと看板を出すことが

私の覚悟であり、誠意だから。

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「品よく、傲慢に」生きることを決めた私の、

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フワフワした嘘くさい「幸せ」ではなく

喉が焼けるような、本音という名の真実を

傷口をさらに開き、自分の傷を見ながら、

この切り口の深さは…あいつのあの言葉が原因か。

そして血の色が黒いのは、

私の過去のトラウマが反応しているからだな。

と、自分自身を手術台に乗せて、

冷静にメスを入れています。

血まみれになりながら

痛みの正体はこれだったよ！怖くないよ！

と面白おかしく、怒り狂いながら伝えています。

私が好むのは、表面的な優しさよりも、

核心を突く本質的な毒。

世の中の違和感にツッコミを入れ、

くだらないことで高笑いし、ドロドロした悩みさえも

最高のネタとして昇華します。

きれいごとは、ゴミ箱へ。

「普通」という枠を蹴り飛ばして、

面白おかしく生きたい仲間をお待ちしています。

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「普通」という色の名前が、わからない。

こんにちは。
やすよ（冨田恭代）です！

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私には、世界が少しだけ、
違って見えている。たぶん。

目の前にある色が
「ピンク」という色に
カテゴリ分けされているということが、
自信を持って言えない。

その分類ができない自分を、
ずっと「おかしい」と、恥じている。

私は色弱で、色の識別が難しい。

仕事中とか、同僚に
「そこに置いてある、ベージュの紙とって！」
など、色で指定されると、
何が何だかわからなくなる。

にも関わらず、
どうしても美容部員がやりたくて
その旨を伝えた上で、臨んだこともある。

やってみたら、なんとかできるもんだった。

色の識別はよくわかってはいなかったけど、
初めて色を覚える感覚でやっていたから、
自分の中の方程式に当てはめて、
やり過ごしていた。

色は、見える。
はっきりと。

ただ、その見えている色が、
世の中の人が言う
「グレー」なのか、「ベージュ」なのか、
そのカテゴリのどれに属するのかが、
わからない。

洋服を買いに行っても、
「くすみピンク」と
「モカベージュ」の違いを力説されても、
私の目には、キレイな名前のない
グラデーションとして映るだけ。

それぞれ違う色ということは
分かる。

けど、違いが分かるだけで
何色か（カテゴリ）がわからない。

だから、気の知れた家族や友人には
「これは何色なの？」
と、聞く。

その答えに、毎回驚かされる。

自分が認識している色と
全然違うから。

みんなが当たり前に持っている
「色の物差し」を、私だけが持っていない。

そのことに、
ずっと劣等感を抱いてきた。

「正解」の箱に、
自分を入れられない感覚。

当たり前にわからない私は
仲間はずれにされたような、疎外感。

そして気づいたのは、
この感覚は、色の話だけじゃない。

私の人生そのものじゃないか、
ということ。

「ちゃんとした社会人」
「自立した女性」
「良きパートナー」
「聞き分けのいい、大人」
「優しいお母さん」

世の中には、
たくさんの生き方の
「カテゴリ」がある。

そして誰もが、そのどれかに
自分を当てはめようとする。

でも、私は、
そのどれにも、しっくりこない。

心を殺して
会社員をしていたと思えば、
衝動的に辞めてケーキ屋で働き出す。

自分のサービスで
生きていこうと決意したかと思えば、
生活のために理不尽な厨房にも立つ。

誰かを必死で支えたいと願う
「与える人」でありながら、
誰よりも「一人になりたい」と叫ぶ、
そんな人間。

私の人生は、
いつもチグハグ。

どのカテゴリにも、
綺麗に収まることがない。

そんな自分を
「おかしい」「恥ずかしい」
と思っていた。

みんなとズレている、
色の名前を言えない
自分と同じように。

でもふと思った。

もしかしたらおかしいのは、
私の方じゃないのかもしれない。

世の中は、複雑で、
無限の色で満ちている。

それなのに、
人間はたった数十個の名前（カテゴリ）で、
そのすべてを分類しようとする。

そこに、無理があるんじゃないのか。

私が「ピンク」という名前を
自信を持って言えないのは、
私の目には、
「桜の花びらのようでもあり、
夕暮れの空のようでもある、
可愛くもあり、美しい色」
そのものが見えているから。

「ピンク」という
分かりやすいラベル。

どこからどこまでが
ピンクなのか。

本当にわからない。

その「わからない」という感覚が、
ずっと怖かった。

みんなが当たり前に持っている共通の地図を、
私だけが持っていないような。

だから必死で、知ったかぶりをしたり、
分かったフリをして、やり過ごしてきた。

私がこの「色の名前がわからない」ことを、
こんなにもネガティブに捉えてしまうのは、
なぜだろう。

もしかしたら、私自身がまだ、
世の中の「正解」や「普通」

という名の箱に、
必死で収まろうとしているのではないのか。

色の名前を言えないこと自体が
問題なのではなく、
「言えない自分はおかしい」

と思い込んでしまう、
私のその心が、私を苦しめているだろうな。

生き方も、きっと同じで。

「ちゃんとした社会人」や
「聞き分けのいい大人」という箱。

その箱に綺麗に収まれない自分を、
私はずっと恥じてきた。

でも、それは本当に
「間違い」なのか。

私のこの目は、他の人より
優れているわけじゃない。

ただ、違うだけ。

そして、その違いを、
もう無理に「普通」の物差しで測るのは、
やめにしようと思う。

名前のない色を、名前のないまま、
カテゴリのない生き方を、
カテゴリのないままで。

それが、ようやく私が見つけ出した、
というか、

受け入れられるようになってきた、
枠や型に収まることができない私にとっての、
自由の始まり。

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傷口をさらに開き、

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この切り口の深さは…

あいつのあの言葉が原因か。

そして血の色が黒いのは、
私の過去のトラウマが

反応しているからだな。

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お金の不安って、実はお金が不安なわけではない

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いい人、本日休業。｜やすよ|想いを形にするプロデューサー「私が我慢すれば、丸く収まる」そうやって空気を読みすぎ、心のシャッターを下ろして笑顔を作っているあなたへ。ここは、そんな私たちが「完璧ないい人」の仮面を脱ぎ捨て、毒も弱音もさらけ出すための「楽屋」です。表では「しっかり者」で通っているけれど、脳内はツッコミで大忙し。そんな私の日常は、ハプニングだらけのドキュメンタリーです。 * 思考回路が真逆な相棒…

今日のラジオでは、

ちょっと深めの孤独について話しました。

「理解するのに、理解してもらえない孤独」

「深い話をしたいのに、

わからないと言われてしまう孤独」

お金の不安の話も交えて、

誰もが持っている悩みの奥にある

“言葉にしづらい悩み”について

掘り下げています。

お金って

喜び、不安、焦り、怖い…

いろんな感情を乗せやすい

物質だと思っています。

お金に対する悩みの根本は

実はお金そのものではないんです。

みんな同じように悩んでいるように見えても、

感じ方や抱えているものは全然違う。

どう捉えているのかがわかると、

解決もしやすくなると思うし、

向き合い方も変わると思っています。

その違いをそっと覗いてみると、

自分の感情や孤独と向き合うヒントが

見つかるかもしれません。

表には出せない、でも誰かに話したくなるような夜の独白。

温かいお茶を片手に、少しだけ心の奥に潜ってみませんか？

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あなただから、いい

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いい人、本日休業。｜tommy「私が我慢すればいっか」気づけば眉間のシワが取れなくなってしまった、優しい人へ。笑顔で相槌を打ちながらも、空気を読みすぎてしまい、言いたい本音はそっと心にしまう。そんな人のための特別な場所です。 HSP気質の私と高次脳機能障害の相棒とのコントのような日々。日常で「絶対に口には出せない心のツッコミ」も、ここでだけは赤裸々に綴ります。正直、うまくいく方法なん…

SNSを開くと、

自分よりずっと上手に写真を撮る人、

ずっと美しい文章を書く人、

ずっと説得力のある人、

ずっとキラキラして見える人が目に飛び込んでくる。

「ああ、すごいな」と思うと同時に、

「私はこれで大丈夫なのかな」と、

急に自分のやっていることに不安になってくる。

自分が伝えていることに、自信はある。

けど、自分以上にすごいと思える人を見た途端、

「これって、別に私じゃなくてもいいんじゃないか？」

「もっとすごい人がいるんだから」

と、考ええてしまう時があります。

もっと上手い人が、世の中には五万といる。

もっと実績のある人が、次から次へと現れる。

私が今、必死で差し出そうとしている「これ」は、

果たして本当に価値があるのだろうか。

私は、この不安が襲ってくるのは、

ダメなことではないと思うんです。

お客さんと誠実に向き合いたいから出てくる不安で、

たくさん考えているからこそ、迷子になっていると、

私は感じます。

私が会社員で12年間積み上げた「経歴」とは、

私にとっては、自分の心を殺して

「会社の決めた手順」に適応し続けた

時間の長さでしかありませんでした。

理不尽なクレームに頭を下げ、

必要のない商品を笑顔で提案し、

上司と部下の板挟みでエネルギーを消耗する。

そこには、私自身の「信念」が入り込む隙間は、

1ミリもありませんでした。

そんな私が会社を辞め、

次に求めたのも、また「立派な経歴」でした。

「月商7桁」を謳う、キラキラした起業塾。

40万円を払い、今度こそ「成功法則」を

身につけようと必死になりました。

言われるがままに「いいね」を押し、

1日3投稿し、フォロワー数だけを追いかける

虚しい作業。

その結果、私の元に集まってきたのは、

依存体質の「私はどうしたらいいですか」と

答えを丸投げしてくる人たちでした。

私は心底、絶望しました。

12年間の「立派な経歴」も、

40万円の「成功ノウハウ」も、

私を「私」として輝かせてはくれない。

「私じゃなくてもいい」という不安は、

強くなる一方でした。

「その『やり方』の土俵で戦おうとした瞬間、

私は『私じゃなくてもいい』という不安から、

もう絶対に逃れられなくなる」と

気づいてしまったのです。

私より上手に「キラキラ」を演じられる人。

私より上手に「役立つノウハウ」を語れる人。

私より上手に「実績」を並べ立てられる人。

その土俵に立つ限り、私は無数の

「その他大勢」の一人でしかなく、いつか必ず、

もっと上手い誰かに取って代わられる存在だと

感じていました。

私が本当に苦しかったのは、

集客ができなかったから、だけじゃありません。

その「やり方」が、

私の「本当の気持ち」や「信念」と、

致命的にズレていたからです。

「こんなの、私が本当にやりたいことじゃない」と、

心の奥底で自分が叫んでいるのに、

無視し続けたからです。

「私じゃなくてもいいのでは？」という問いは、

テクニックやノウハウ、実績といった

「やり方」の土俵に立っている時にだけ、

苦しめる存在だと、私は思います。

「やり方」だけで比べるのなら、

「私じゃなくてもいい」は、

ある意味で本当だから。

私よりも美しい文章を書ける人は、

世界中に何万人もいる。

私よりも高度な動画編集技術を持つ人も、

星の数ほどいます。

私よりも優れた

マーケティング理論を語れる人も、

もちろんいます。

もし、人が「機能」だけで

価値を測るのだとしたら。

より高性能で、より安価な「誰か」に、

いつか必ず取って代わられてしまう。

私は、又吉直樹さんや、オードリーの若林さん、

星野源さんや、詩人の黒川龍介さんが好きです。

彼らの言葉に強く惹かれます。

彼らが「日本一手っ取り早く小説を書く方法」や

「絶対にスベらないトーク術」のような

「やり方」を教えてくれるからではありません。

私たちが心を掴まれて離さないのは、

彼らの「あり方」そのものなんです。

「なぜ、こんなにも人間関係は厄介なのだろう」

と悩み抜き、その答えの出ない問いを抱え続ける、

面白くて面倒くさい視点。

「なぜ、自分は社会にうまく馴染めないのだろう」と、

世の中の「普通」に対して深く潜り続ける、

不器用な探求心。

「なぜ、あの時、あの一言が言えなかったのだろう」と、

過去の自分の言動を何度も反芻する、繊細な痛み。

彼らは「やり方」ではなく、「あり方」そのものを、

「作品」にしています。

だから、彼らの言葉に触れると、

「ああ、こんな風に感じているのは、

私だけじゃなかったんだ」と、

救われた気持ちにもなるし、

自分も案外悪くないなと思えるんです。

彼らに「あなたじゃなくてもいい」なんて、

私は全く思えません。

その「面倒くささ」や「不器用さ」や「生きづらさ」こそが、

彼らだけが持つ、他の誰も代わりになれない、

唯一無二の価値だから。

「私じゃなくてもいい」という不安から、

「あなただから、いい」という確信になるんです。

現在、脳出血で半身麻痺になった、ずーみーの

SNSプロデュースもしていて。

彼が本当に伝えたかったのは、

「こんなすごいリハビリをしました（やり方）」

ではありませんでした。

彼が伝えたかったのは、

「『もう死にたい』とまで思った、あの日の絶望」

「それでも、やっぱり仲間と笑い合いたいという、切実な願い」

でした。

私がやったのは、

「バズる動画の作り方（やり方）」

を教えることではありません。

彼の、不器用で人間臭い「あり方」そのものを、

彼の「物語」として翻訳し、

一緒に言葉を紡いでいくことでした。

その「本質」が、多くの人の心を動かしたんだと、

私は信じています。

「もっとうまくやらなきゃ」

「あの人みたいにならなきゃ」

そうやって、他人の物差しで自分を測ろうとしなくて

いいと思っています。

それをした瞬間、自分が本当に大事にしていることや

魅力が霞んでしまうから。

「やり方」は、検索すれば出てくるし、

お金を払えば学べるし、真似もできます。

でも、「あり方（物語）」は、

誰にも真似できません。

テクニックや実績（やり方）を求めている人は、

確かに「あなたじゃなくてもいい」と言うかもしれません。

でも、あなたの「あり方」に惹かれる人は、

必ず存在します。

その人は、あなたの「面倒くささ」や

「不器用さ」を見て、こう思うはずです。

「他の誰かじゃ、ダメなんだ。

あなただから、いい」と。

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あなたの心のモヤモヤも、

言葉にならない感情も、

ここでは全てが「正解」です。

ブログでも、メルマガでも書けない本音。

世間体を忘れて、

もっと深くてカッコ悪い話をしませんか。

周りのことは気にせずに、

自分のためだけに休める場所のメンバーシップ

「いい人、本日休業」でお待ちしています。

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