こんにちは。Tommyです。
遅くなりましたが、
明けましておめでとうございます。
年明け早々、母の診察があり、病院へ行ってきました。
9月の診察後の約３ヶ月間を空けての診察です。
9月から、12月後半まで体調の変化は感じられず、見た目も元気に見えた母ですが、年末から体調の変化が出始めました。
咳が出始め、痰が絡むようになったのです。
迎えた診察日。
血液検査の結果は、腫瘍マーカーの上昇。
ＣＴより、明らかに大きくなっている癌が確認できました。
肺に水もうっすら溜まり始めているようで、スイッチが入ったように、悪くなり始めてるのではないかと不安になります。
主治医からは抗がん剤への切り替えについて、そろそろそのタイミングだとは伝えられていましてが、タグリッソのお陰で平穏な生活が出来、それが日常になっていた私たちにとっては、告知と同様の不安と、恐怖が襲ってきました。
最近、テレビでも芸能人の訃報の報道が多く感じ、更に不安を煽られます。
友達も少なく、無趣味で、独身。
母以外あまり繋がりを持っていない私は、母を失う恐怖しかありません。
母以外の家族、親族との繋がりは、母がいるから繋がっており、いなくなったら希薄になることも想像できます。
今までも、今と何一つ変わらない境遇で、ただボーッと平穏に生活していたのに、唯一の存在がいなくなると思うと、こんなにも不安になり、自噴の将来に絶望するとは。。。
今はとても仕事が忙しくて、強制的に人と関わり、会話をしなければならない環境にありますが、正直しんどいです。
虚無感を押し殺しながら仕事をしています。
母の治療についてですが、
今回はとりあえず、体力があると判断され、ギリギリまでタグリッソを使った方が、母のやりたいことがやれる時間が伸ばせると主治医と共に判断し、抗がん剤は２か月後の様子を見て判断することとなりました。
初めて癌と診断され、遺伝子異常が陽性と分かった時、あと、１、２年は落ち着いた生活が出来ると告げられ、安堵し、有り難く思っていたのに、１年なんてあっという間で、あまりに普通の生活が出来ていたから、それに慣れて、欲も生まれてしまっていました。
このままの生活がずっと続くような錯覚が生まれちゃうのです。。。
診察が終わった翌日には群馬へ帰った母。
残り少ない自由な時間を最大限使うために、驚く程早く帰っていきました。
２週後の脳の診察日迄、群馬で過ごすようです。
何とか癌が増殖せず、数値が落ち着くことを祈るばかりです。