社会人

なんやかんやで社会人になって、２ヶ月が過ぎ

与えられた仕事をなんとなくこなしているだけの日々のような感じがします。

頑張れと言われれば、自分なりに頑張るし

焦らなくてもいいと言われれば、

焦ってもいないくせに、ああそうなのか、焦らなくていいのか。と思い

でかい仕事を任されると、なんでわたしにこんなこと頼むのかと先輩や上司を恨み

お休みが近づくと、ほっとしてしまう日々です。

でも、なんか昨日

いままでで一番大きな仕事を任されて

テストのときとか、いろんな偉い人にすごい理不尽な怒られ方とかして

はぁ？と思って、むっとして、しゅんとして

でもそうゆうときに

味方でいてくれる先輩たちがいて

自分は、恵まれてるんだって思った。

ただ褒めることは簡単だし

妥協だっていくらでも出来る

スポーツ中継の仕事なんて、

1分1秒だって譲れない、明確な〆切もあるし

どんな中身になるかなんて、選手頼み。

ものすごくドラマチックな逆転劇が待ってるかもしれないし

１２回まで延長しても０－０で終わる「見て損した時間返せ」的なゲームになるかもしれない

何が起こるかなんてわかんない。

誰にも。

どんな中身になったって、仕方がないと言えばそれまで。

あんな状況でよく頑張った、俺達最高って思うこともできる。

でも、先輩たちは誰だって

選手とか、天気とか、状況にかまけたり

それを言い訳にしたりなんてしない。

すげーかっこいい

なんだか急に

全然役に立てない自分に腹が立ってきた。

学生のときはバイト先でも、サークルでも、映画祭でもなんでも

けっこう気が利くほうで、仕事出来る人って感じで

けっこうてきぱきしてたし、なんだかんだで頼られる存在だったのに。

なんでなんだろうと、思った。

多分、相手の”してほしいこと”がわかってないんだと思う。

自分があの人の立場だったら、何をしてほしいんだろう。

あれ？あの人の仕事って、役割って、具体的に何なんだろう。

ぼんやりとはわかるけど、

結局何をすれば、その人の役に立てるのかがわからない。

どうしたら、わかるんだろーと悶々。

先輩の仕事を見てるとき

なんとなくメモとって、なんか勉強になったわーて終わるんじゃなくて

自分がやるつもりでその場にいなきゃいけないんだなと。

結局、最初の頃に先輩に言われたことそのまんまなわけで。

でも、けっきょく自分が実際にそう思わないと

一生懸命になれないわけで。

もんもんもんもん

まぁよかろうもん。

こんな感じでも

いつかあんな怒られ方してたなーとか

すっげー凡ミスしてたなーとか

コピーすら失敗してたなーとか

笑って済まされる日が来ることを祈りつつ

もうしばらく頑張りますか

人生の夏休み

大学生活の４年間、本当にいろんなことがあった。

どんな一歩も、どんな出会いも、意味のあるものだった。

映画が好きだった。

映画祭のボランティアスタッフに応募した、大学２年の夏。

自分の意思で、大学とか友達とかに関係ないコミュニティに踏み出すことはすごく勇気のいることだった。

でも、この一歩があったから、いろんな場所に踏み出せた。

きっと、フィリピンのボランティアだって、こうゆう経験がなかったら、踏み出せなかった。

人と出会うことのおもしろさを教えてくれたのは、映画だった。

むかし、テレビが大好きだった。

帰国子女だったわたしは日本の学校のことも、文化のことも、勉強もなんにもわかっていなくて

そんなわたしにとって、テレビは友達をつくるキッカケをくれた、特別な存在だった。

いま、そんなテレビの現場で仕事をしてる。

これも何かの縁なんだと、思う。

正直、ものすごくなりたくて仕方がなかった職業ではない。

でも、社会人になるってことは、プロになるってゆうこと。

なんとなく、とかどーにかとかじゃなくて

精一杯、一生懸命取り組まなきゃいけないんだ。

初めてお給料をもらって、やっとそう思えるようになった。

わたしはお仕事をなめてたなーって思います。

周りの先輩たちの一挙一動から学びとらなきゃいけないことがたくさんあるんだ。

心を入れ替えて、精進します。

今回頂いたお給料は、自分のためじゃなくて

いままでお世話になった、色んな人のために使おうと思います。

雪が降ってるけど、春。

もう３月ですか．．．

はやいもので、１６年という長い長い学生生活ももう終わりがすぐそこまで来ていて

４月からの生活はどうなるかわかんないし、

１日１日を大切に生きなきゃいけないなって思います。

寒いから出かけるのやめたとかは、なしにします。

なんとか無事に仕事も決まって

昨日、なんとか卒業も決まって

ずっとほしくてたまらなかった

内定や穏やかな日々が自分の手のなかにあるというのに

なんだか、抜け殻みたいってゆうか

目標が急になくなって

どこに向かったらいいのかわかんない感じ。

やりたいことに一直線な友人が間近にいて、

なんだかすごいなって、羨ましいなって思って

でも、わたしはいまの自分の立ち位置を投げ捨ててまで走りだすことは出来ないなって思う。

やりたいこと、行ってみたいところが山ほどあるのに

何から手をつけていいのかわかんないし

目の前に広がる、教習所とバイトと適当に友達やサークルの付き合いに顔を出す。

もうカウントダウンは始まってるのに、そんな毎日ばっかり送ってます。

遠くはなれたフィリピンのこと、いつか実現してみたい夢のこと

いろいろいろいろ思いを巡らすあてはあるけど、

いまは目の前の、身近な日常を大事にしたいと思います。

どんなに大事にしたいって思ってたって、一生そうしていけるわけぢゃないと思うし。

こんなんでええのかや．．．。

落し物

今日、地元の駅ではがきが落ちてるのを見つけました。

中１の子が書いた、なんかの雑誌の応募者全員サービスへの応募はがき。

ほっといても、個人情報野ざらしになるだけだし

わたしが出してあげたら、いつかその子の手元に応募者特典が届くわけで

いいのかなって思って、勝手に出してきちゃいました。

ま、いいよね。

これくらい。

今日は20世紀少年観ました

おもしろかったです

テレビで第一章みて、完全に続きが気になってしまいました。

でも、8月の終わりまで、最終的な結末はおあずけなわけで～

モヤッとしてたりもします。

今月はあと３回映画館に行く予定

最近、ライセンスの藤原さんが気になります

正確にゆうと、ライセンスの藤原さんに似た人が気になります。

あぁあぁああああぁぁ

まだ1か月くらいしか経ってないのに、髪が異常に増えてきたので

明後日くらいに髪切りにいきます

いいわけ

なんだか毎日が慌ただしいようで、そうでもないようで

何をしてたのかもよく覚えてないような１日ばかりを過ごしているような気がします。

最近、忙しさや

自分の境遇にかまけて

いろんな人を

いろんな人のことを

無下に扱ってしまっていました。

体調が悪いといって友達の誘いを断ったり

言い訳が思いつかなくて、メールを返信しなかったり

電車が遅れたと言って、バイトに大遅刻したり。

そんないい加減なことをしていたら

バチが当たりました。

体調が悪いです。

ルルをすでに４２錠飲みましたが、夜中になると咳がとまりません。

同期の仲間に軽くはぶられました。

わたしはいつだってそうでした。

失ったり、状況が悪化しないと

自分のシデカシタことの愚かさに気づくことができません。

いつだって自分のことは棚にあげて、文句だけは一人前に言って

メールの返事もしないで、ワンセグでどうでもいいドラマの再放送みて

なにしてるんだろうって思います。

相手のことを大切にしないと

誰も自分のことを大切になんてしてくれないんだ。

最近忘れかけていた、人を思いやる気持ち。

ありがとう、とか

ごめんね、とか

だいすきだとか。

やっぱ言わないと

言葉にして、口に出して言わないと

他人には伝わらない。

心の片隅で思ってるだけ

もしかしたら、心の片隅にすら

思いやりなんて持てずにいたのかもしれない。

メールが返ってこないときの切ない、モヤッとした気持ち

ひとに自分の話を聞き流されてるときのやるせない気持ち

突然ドタキャンされたときの、胸に穴があいたようなどこにもぶつけようのない喪失感

輪のなかで自分だけが知らない話題でみんなが盛り上がっているときに

知ってるふりをしてする哀しい愛想笑い

そんな思いを、自分も誰かにさせてしまった。

わかってて、そうしちゃった。

わたしのことを思ってくれる

大事にしてくれる

好きでいてくれるひとたちに

そんな思いをさせてしまった。

だめな娘で、だめな友達で、だめな子で…

ごめんなさい。

傷つけるだろうって

悲しませるだろうって

わかってて、そうしちゃってごめんなさい。