オレって凄い・・・

あんなに好きだったはずの人を、一瞬で嫌いになった。

「刺されるかも」って・・・そりゃあんな事しか考えてないなら刺されるだろうに(笑)

まあおかげでスッキリした。あんな奴の事をいつまでも考えて、現実から目を背けて、毎日を存分に楽しめていない、「今生きている幸せ」を噛み締めていない自分がすごく馬鹿らしく思えた。

やだなあ・・・オレが好きになった人ってあんな下種だったのか・・・

・・・このままじゃ、ただアイツの悪口を書くブログになっちゃうね。それは嫌だ。

だから、今日でこの日記を書くのはお終い･･･････････････・・・・・・・・・・・・・・・

なわけねーけどww

これからは、日々の出来事のみをつづっていきます☆

じゃあ今日はこんなところで　Seeyaah!!! ←(多分スペル違うww)

Ｆａｋｅ

苦しい苦しい

胸が絞め付けられてるみたいに苦しい

苦しいし、寂しいよ

自分が否定されたみたいだ　まるで自分の世界が崩れて行くみたい

早く今日が終わればいいのに

今日さえ終われば何かが変わる気がするから

新しい道が見える気がするから

お願いだから　早く終わって

自分はダメだ　覚悟したはずなのに

一緒にはいられないんだって　仕方ないんだって　

隣にはいられなくても　幸せを祈ってるだけでいいって

でも

諦めきれない　諦めたくない　忘れたくない　一緒にいたい

身勝手だ

しかも根性無しだ

こんだけ思ってても　一日中あの人の事しか考えてなくても

電話する勇気がない　メールすらできない

会いにいきたいのに　　会いにいけない

怖いんだ

拒否されるのが　拒絶されるのが　

本当に情けない

いっそ　新しい彼氏ができったって　布山づてにでも教えてくれればいいのに

オレを徹底的に追い落としてくれればいいのに

今思えば　助けられてばっかりだった　与えられてばっかりだった　傷つけてばっかりだった

あの人は知ってるのかな？　

あの日　オレが病院に運ばれ後　あの人がくれたメールがオレを救ってくれた事を　あのメールで泣いたことを

嬉しかった

一緒にいていいんだって思えた

愛されてるって思えた

でも

そんなあの人にオレが与えたのは　

苦痛だけだった

鬱病一歩手前まで追い込んで　風呂すら入れないような状態にして　家庭すら壊しかけて　学校にすら行けなくさせて

そんなあの人をオレは最後まで追い詰めて

どれだけ苦しかったんだろう？　おれはまだ理解してやれてない

そんなオレが　彼女に関わるなんて　絶対に許されない　二度と近づいちゃいけない　目の前にあらわれちゃ駄目だ

今日日記を書けてよかった。こうでもしなきゃ、きっとオレは彼女にメールしてた。

自分の罪を羅列すれば、彼女に連絡をとろうなんて考えなくて済む。よかった。

あいつ、今日が誕生日なんだよな。

誕生日おめでとう、じゅり。

一緒にいたいのに

ティガーラブ♪

今日は電車に揺られること一時間

渋沢栄一生誕の地、深谷

深谷ネギ誕生の地、深谷

に行ってきました☆(-^□^-)

なぜ深谷か？深谷には我が祖母の墓があるんです。ええ、ようするに墓参りですね。

つか初めて親ナシで墓参り行ったー♪和尚さんすごい久しぶりだったけど相変わらず可愛かった(￣▽+￣*)

まあ墓参りの話なんて書いてもしょうがないね(笑)

大宮に帰ってきてからは女の買い物に付き合いました。つか女ってなんであんな買い物が長いのかねーー？ε=(｡・д・｡)

つか今さらコートなんて買ってどうすんだっつうの。とうとう開花宣言だってでたのにね。

しかもアイツ調子に乗ってきてやがる。

「将来は一緒に暮らそうね☆」

バーーーーローーーーーwwwww

はい、オレのアネキでしたwww

文才なくてサーセンwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww