土日は遠方から彼氏が来て、
聖歌隊の友だちに会う→我が家訪問→なっちゃんの公演を見る→銀座を歩く
というコースでした☆
聖歌隊の友だちに彼を会わせたのですが、話しやすいとのことでした。
彼をうちに呼ぶのは初めてでしたが、母からはわりと好評でした。
また来てもらおうっと。
で、なっちゃんの公演へ☆
歌にダンスに劇に、と盛りだくさん☆
パワーがもらえますね！
次の日は銀座へ。
今月誕生日だったわたしに、ネックレスを買ってくれました（＾＾）
シンプルだけどかわいい！
今度こそ壊さないで大切に使います（笑）
そんな土日でした。
・やってもらったことにお礼を言っていなかったこと
・みんなでやる仕事なのに、自分の仕事を優先していたこと
・人まかせで自分から何かすることがあるか聞いてこないこと
以前上司から言われたこととほぼ同じだし、ましてや年下の同期から言われたので、なんだかすごく情けなかったです。
情けなくて、恥ずかしい気持ちでいっぱいでした。
恥ずかしさと自分への憤りばかりが目につき、助言をすぐには受け入れることができませんでした。
私って昔からそうなんです。
親、先生、先輩、友達etc から忠告を受けるとすぐに受け入れることができないんです。
恥ずかしさとか、変な憤りが邪魔して、素直になれないんです。
さらに、「この人の言うことは聞いていいのかな」と考えてしまったり、
「この人には言われたくない」みたいになっちゃって、受け入れて直すことができなかったことも、たくさんたくさんあります。
直さなくちゃいけなかったこともたくさん。
でも直してこなかったから、今の自分がある。
なかなか素直に受け入れることができません。
なかなか素直に直すことはできません。
でもこのまま直さないでいるとまた困ったことが起きるかもしれません。
むしろ、他の同期にキレられる前に、こっそり優しい言い方で教えてもらえたので、ありがたいことです。
でも、やっぱり恥ずかしい。
ここはもう、ぐちゃぐちゃ考えるのはやめて、「教えてくれてありがとう」とだけ思うことにしましょう。
後は、相手の立場に立って考えたり、憧れの人だったらどうするかな、みたいに考えていきたいと思います。
恥ずかしくて、情けなさでいっぱいだけど、一つひとつ直していこう。
もうすぐ今年も終わる。
今年は初めて就職して、いろんなことが変わった。
かなりつらくて、学生は幸せだったな、と思うときも時々ある。
でも本当に戻りたいかと言ったらそうではない。
当時の私に戻りたいとは、思えないからだ。
この８ヶ月、色々と変わってきた。
まだ社会人にふさわしいほどの進化は遂げていないけど、動物から人間に進化させられた位、考え方とか変わってきたかも。
もまれる中で変わってきたのかな。
だから、学生の時の私に戻りたいかといったらそうでもない。
せっかく変わってきたのだもの。
仕事に関してはあいかわらず新人の中でもひどいですが、私自身は少しずつ変わってきているのかな。
昨日は急に思い立って、仕事後に聖歌隊に行ってきました！
久しぶりに駅から歩いてみると、やっぱり遠い・・・
まだつかないの～！って感じでした（笑）
でも、暗闇一体から大学のイルミネーションとチャペルの明かり、十字架が見えたときには、
なんだか「おかえり」と言われているようで、あったかさを感じました。
みんながチャペルの上の席で歌っているとき、こっそり侵入。
気づかれないようにハーモニーを聞いていましたが、かなりよかったです！
心洗われるようでした。
その後、普通に練習に参戦。
Ｔ先生ったら、私が来るとやっぱりお下品なトークを繰り広げてくれますね（笑）
でも、休み時間に仕事の話や恋愛の話をしたところ、心に響く言葉がいくつかありました。
「今を楽しいと思えるかはお前次第」
「今が一番と思えるか」
久しぶりにこの言葉を聞きました。
こんな言葉、すっかり忘れていました。
今の私はとてもじゃないけど「今が一番」とは思えていません。
むしろ「今が一番と思えているか」ってことも考えていませんでした。
どんな状況でも、与えられた「今」を楽しい、幸せと思えるかは自分次第なのですね。
そして、もう一つ心に響いたのが
「本当にそう思って歌っているか」でした。
本当にそう思って～しているか との問いに、今はYesと答えられないような気がします。
本当にそう思って 仕事できる日は来るのでしょうか。
意外と深い、Ｔ清語録でした。
あまりにも仕事できなさすぎて
もう周りの人にも呆れられてると思うし
私の言うことやることはもう信頼されてないと思う
職場のどこにいても
安心できない
でもさ、マイナス思考のスパイラルにはまるとキリがないから、そういう考えはストップして
がむしゃらにやるしかないのよね—
でもやっぱり怖—い
そんな、今のきもち
無事誕生日も迎え、寒い中なんとか生きています。
今、仕事の中で係をやっているのですが、その係はわりと楽しいです。
一緒に組んでいる先輩もいい人で、この係を通して成長したいな、と思っています。
その先輩、それまではあまりかかわりはなかったのですが、
先日私のメアドから誕生日だったことに気づいてくださり、プレゼントをくださいました。
予想外でびっくりしたし、すごくうれしかったです（＾＾）
今週はいよいよ係の本番です。
やることが色々あるけど、がんばります！
というのに、昨夜はやることが進まず超睡眠不足。
なんで昼間のうちにやらないかな。
てか、溜まらないうちにやらないかな。
何年経っても治らないこの性格。
年をとるたび、新年を迎えるたびに直したいと思う。
直したいのに直らないこと、いっぱいある。
いっぱいありすぎて、何から手を着けたらいいかさえ、わからない。
頭が良くて、誰とでも仲良くなれる人…
昔から憧れていたけど、なれそうもない。
少しでも、近づけるといいな…
直したいこと、一つずつ変わっていけるといいな。
先週も色々ありました。
仏の顔も三度まで、と言う言葉がありますが、優しい人までは怒らせないようにしたいものです。
それと、最近感じるのだけど、私、うまく職場の輪に入れなかったんだなって思いました。
同期とか、色んな先輩と仲良く話しているし。
一番仲のよい同期も今年度で辞めちゃうし、今後は完全アウェーだな、私。
まぁ、友だちを作りに行くわけじゃないから、別にいいけどね。
一つ位嬉しかったことも書こう。
先週、一つだけ嬉しいことがありました。
ピアノを褒められました☆
私が弾いていると一発でわかるそうで、優しい弾き方だって。
ちょっと嬉しかったです。
ピアノは長いこと習っていましたが、正直あまり好きではなく、辞めさせてもらえなかったので続ける感じでした。
でも、一応力はついたみたいです。
それと、弾き方や歌い方に関しては、聖歌隊でご指導を受けた影響も大きかったのかなって思います。
いやだいやだ言っていたことも、がんばれば力になるのかな。
今日親と話していたら
「社会では努力しないといけない。ピアノだって、努力したから力になったんでしょ？」
と言われました。
たしかにそうだなって思う。
今まで本当に努力してきたことってなかったと思うし。
私って昔から努力が嫌いで、すぐに諦めてきた。
嫌なことは避けてきた。
面倒くさがり屋なのもあったし、「努力しても才能のある人には叶わない」みたいな思いがあったからね。
私ってスイッチが入るまでにすごく時間がかかる。
努力スイッチなんてなおのこと。
今はおびえてばかりで努力とかできていないけど、何か一つでも努力しなくちゃな。
努力スイッチが入ったらいいな。
こんなこと言ってるうちはダメなのかな。
来年、この仕事を続けるかはわからないけど、少なくともどの道にいっても努力は必要なんだよね。
そんなことを考えている、秋の夜長。