さめた風景

何をしても75％くらいまでしかテンションがあがらない。
インドから帰国してからだろうか？それとも大阪に行ってからだろうか？
どんなに仲の良い友達といても、どんなに楽しい、いや、以前までなら楽しいと思っていたことをしても
100％楽しむことが出来ない。心のどこかで、別のことを考えている。
その場をどう、盛り上げようか？と考えている時もある。
どんなこと話したら、一番楽しいと思ってもらえるだろう？と考えることもある。
明日も仕事だし、今日、この場をいかに楽しもうかな・・・？と考えすぎて楽しめないこともある。
以前までなら、何も考えずに好きな仲間と好きなだけ楽しんで、週明けの仕事、そんな流れが普通だったのに・・・。

全てが中途半端。出口は見つからず・・・。仕事でも、遊びでも「やりきった!」って感じを今、忘れかけている。

人生の頂点は20代前半までに訪れるのだろうか？
一定以上の年の人に「いつに戻りたいですか？」と聞くと、大体、大学時代、高校時代のようだ。
この時が、人生の頂点だったのではないか？これ以上先へ進んでも、あの時代より楽しい、と思えるときはくるのだろうか？
今後一生、俺のテンションは75％以上に上がることのない、つまらないものなのか？
それにしては、平凡な人生を送るとすると、先が長いように思える・・・。
こんな毎日が続いていく・・・。

また来たか・・・

月に一度くらい、本気で死にたくなる。
正確に言うと、全てが嫌になる。自分の過去も現在も、未来を考えても
もう何もかもが嫌になる。
強烈な自己嫌悪だ。全てをゼロに戻したくなる。嫌で嫌でたまらない。

きっと誰にでもあることなのだろう。自分だけがこんな気持ちになるなんて
思っていない。俺は決して不幸な人間ではない。恵まれて育ってきた。
自己嫌悪だ、死にたいだなんて、とんでもない、とても馬鹿げた悩み
なのだと思う。しかし、それを考えてしまう。どうしようもできない。
そんな自分をまた嫌になる。

きっと、こんな馬鹿げた悩みで死んでいく人はいっぱいいるのだろう。
そうならないように、必死に自分を抑えていこう。

依存

今日は誰にも会いたくないと思った一日だった。

俺は人が好きだと思う。誰かと一緒に遊んだり、大人数で飲んだりする場に
いるのがとても好きだ。
これが俺だと思う。

今日のままでいたら、俺が俺でなくなってしまうと思う。

助けて。

人付き合いが嫌いになっていく自分を救ってほしい。
そう他人に助けを求める矛盾。

殻にこもっても、それを割ってもらいたいと思っているのだろうか？
自分で割るもののはずなのに・・・。

いや、そもそも、自分で作り、自分でこもった殻だ。
そのうち割りたくなる日が来るのだろうか？