30人以上の方の前で 泣きました
私が です
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本文の前にお知らせさせてください
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人の目があるからこそ気付けた
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本当 ポンコツなお話です
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私はスペック高いと思われていて
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他力を使うのが下手くそで
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だから 頼る委ねるの大事さは
分かってるつもりだったんですね
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下手だけど それが大事と分かってる
と 分かってるつもりだったんです
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先日 数年前から師事している
宇宙法則と華僑の教えの先生の
オンライン講座に出まして
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グループでの音声のみでの講座で
先生が講義しながら
「今のを聞いてどう思いましたか?」
とランダムに指名され
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私が指されたので 答えたんですね
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先生の掘り下げが 始まって
「頼子さん 全然他力を信じてないよね」
と言われ
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え?他力…使うのヘタクソだけど
信じてるし そのために学んでるし・・・と
ひたすら抵抗を続けるワタクシ
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「他のチカラ(見えるものも見えないものも)を
信じてないから 全部 人力・自力でやってる。
色々出来るのに伸びきらないのはそれが原因」
とバッサリ
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私 基本師事している先生に
たて突いたり しないんですよ
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既にこの時点で 心の中では
逃げたくて仕方が無くて
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「じゃあ頼子さん『私が頑張らないと全て壊れる』
って10回言ってみて」と先生
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(・・・ドS過ぎ・・・)
と内心思いながら 口にします
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・・・口にしているうちに
胸がめっちゃ苦しくなって
涙が止まらなくて
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実はその講座には
私の講座を受けて下さってる方も
数名いらして
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(こんな姿晒したくない・・・!)
って めっちゃ葛藤してたんですよ
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でも 私は心のどこかで知ってました
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人が本当に気付きを得るのに
この「恥ずかしい!」「見られたくない!」
を乗り越えないといけない事を
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20年以上続けているダンスで
知っていたんです
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それに 30名以上の方の時間を
頂いている中
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「私が自分を偽る訳にはいかない」
と腹を括り
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どんなにみっともない自分でも晒すこと
先生に対し良い子ちゃんにならないこと
決めました
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ボロボロに泣いて
本当情けない姿を晒しました
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でも
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だから 分かりました
「一生 人力自力は 嫌だ 苦しい」
って
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私 本当に頑張り過ぎで
それは家族も「自分が何とかしないと」
と思ってて
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それって・・・信用していないの
意思表示 なんです
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それを 本当に本当に
自分の中で認めました
苦しかったけど認めました
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1人では無理でした
先生と見守ってくれる仲間が居たから
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逃げたかったけど
晒されて良かった
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そのぐらい人って
認めたくないし隠したいし
見られたくないんです
向き合うべき所を
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だからめちゃくちゃ 抵抗する
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弱いんです人は 弱くて良いんです
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逃げたくなる 気持ち分かる!
でも 向き合うべきものと向き合わないと
一生苦しさを抱えて生きる事になる
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1人でやっても変われない事は
人に頼って欲しい
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私も講座の中で
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