イベントバナー








確実にその日が近付いてきた。

あんなに早く中絶して、何事も無かったかのようにしたかったのに。

変に間隔が空きすぎて、少しずつ情が移っていく感じになる。

自然流産など調べたりして、早く解放されたいと願っていた頃と違っていた。


このまま産んで、顔を見たいなぁと思ったりしてしまう。

その葛藤と相談出来ない孤独感でストレスだった。


旦那は相変わらずなので、爆発して大喧嘩になった。

思わず、印刷しておいた離婚届を見せつけた。

このまま離婚して、シングルマザーになった方が良いのでは?とも思ったからだ。


すると、旦那に「一生かけてお前の事を人間だと思わないからな」と言われた。

一生…、取りあえず離婚はしないのか。


そもそも、私は自分の子供とさよならをする残酷な人間なのだ。

最早、自分でも自分の事を人間だと思わない。

本当に最低な事をしなければならないのだから。