確実にその日が近付いてきた。
あんなに早く中絶して、何事も無かったかのようにしたかったのに。
変に間隔が空きすぎて、少しずつ情が移っていく感じになる。
自然流産など調べたりして、早く解放されたいと願っていた頃と違っていた。
このまま産んで、顔を見たいなぁと思ったりしてしまう。
その葛藤と相談出来ない孤独感でストレスだった。
旦那は相変わらずなので、爆発して大喧嘩になった。
思わず、印刷しておいた離婚届を見せつけた。
このまま離婚して、シングルマザーになった方が良いのでは？とも思ったからだ。
すると、旦那に「一生かけてお前の事を人間だと思わないからな」と言われた。
一生…、取りあえず離婚はしないのか。
そもそも、私は自分の子供とさよならをする残酷な人間なのだ。
最早、自分でも自分の事を人間だと思わない。
本当に最低な事をしなければならないのだから。