☘活字中毒のアジェンディスト占い師・Tokiwa

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痛みのワーク
といったワークをやってみた。
「過去の痛みを
思い出さなくてもいい」
ということだったけど
あれー？こういうときって
あのときのこれみたいな感じ？
みたいなものを
思い出そうとして拒む
といった感じになってしまって
追体験みたくなってしまった。

（後でフォローを入れてもらっていた）

それと合わせて
ふと気付いたこともあり
長々とまとめてみます。

振り返ってみた痛みたち。

髄膜炎で入院した小1の夏に
夜のひんやりしたベッドが
孤独が、怖くて震えていたこと。

3.11で完全浸水した勤め先で
駐車場に転がった
売り物だった泥まみれの本を見て
苦しくなったこと。

フェリーターミナルから流れた車が
電柱に突き刺さっていて
言葉を失くしたこと。
その瞬間から会えなくなる仕事仲間がいると
必死に後片付けをやった後に
ふと気付いたこと。

もう少し何か別れの言葉を

言いたかったこと。

どうにかこうにか
復旧を手伝った店が
一年も経たずに閉店したこと。

好きなひとの秘密を打ち明けて
本人にすぐにバラされて
告白しないままにフラレたこと。
仕事中に感情にフタをして
車の中にいる間は
いつも泣いていたこと。

深夜の音楽番組で
初めて「見つけた」と思った歌手が
突然亡くなって一週間
朝から晩まで泣いてたこと。

二推しの子が冬のある日に
突然亡くなったこと。
月命日にその年は毎年泣いてて、
その年末に特集映像を観ては
枕に顔を押し付けて
発狂して泣き叫んだこと。

私には関係ない、って
シャットアウトしたかった
世間を騒がせるニュースが
とても身近に迫ったこと。

◯人犯の個人情報を直視できる
そんな状況や環境にいることを
10年働いてきて実感して
心底嫌になったこと。

少ない自由時間で行きたい場所を
かなり細かくリストアップして
何年かぶりに県外に出られると思った
大阪出張が中止になったこと。
代わりに、
コロナで出社不可の社員が多数出て、
その期間だけ仕事が増えたこと。
明らかにキャパオーバーだったけど
誰にも相談できずに
苦手で長年身体を壊してた仕事と向き合ったこと。

きついもしんどいも
苦しいも悔しいも
泣きたいも痛いも
確かに一時は感じてたけど
大きく出しすぎて
何も出てこなくなった日々を知ったこと。

クレカが停まる日、
◯刑宣告を受けたような気持ちで
過ごしていたこと。
数十万円とか大金じゃないのに
数万円を生み出せない自分を
心底ゴミクズだと思って責めたこと。

世界で一番大好きな人に
会える機会を取れなかったこと。
自分の願いを
自分で叶えてあげられなかったこと。

それでもがんばってきたじゃん、と、
自分責めして否定してきた自分を
一回堂々と神社で褒め称えてみて
境内で泣き崩れそうになったこと。

↓長くなったので続きます↓

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