コンサータを服用してから、
「良い効果」に目を向けすぎていたのかもしれません。
こんな気持ちになるとは思わなかった。
「受け入れられなんて、どうでもいい！」と家庭崩壊の危機で、治療を始めたけれど…。
やっぱり受け入れきれていなかった自分に、
気が付きました。
怖くなった。不安にもなった。
一瞬、血の気も引いた。
「片付けができない」ということに。
できない、というレベルではない。
困難なレベル。
この先どうしようって、ゾッとしました。
今までは、ＡＤＨＤの特性で「頭の多動」が酷くて。片付けが苦手なのは知っていたけど、薬でごまかして眠さを利用しながら片付けられていた。けっこう無理もしていた。
踏ん張って頑張ってやって、時には泣くことだってあった。
コンサータを飲んでから「頭の多動」がアッサリとなくなり。
そのスッキリした頭の状態で、
片付けをしようとしても全く出来ません。
捨てる捨てないもわからなくて。
置いてある物も、移動すらできない。
どこにしまうのかも、わからないし、
置く場所も、決められない。
片付けのことを考えると思考停止します。
出来るのは、
自分で使い終わったものを捨てること。
定位置が決まっている物を、その場所に戻すこと。
それだけ。
言っても仕方のないことだけど、
「なんでできないの？」って思ってしまう。
薬を飲み始めて、１ケ月以上経ちました。
このままの状態が続くと、確実にテレビでよく見る「汚部屋」になります。すでに、１ケ月間で謎の山積みが３つになりました。
日々進行中です。
それを片付けようとしても出来なくて、無理をしてでもやろうとしても
その「無理をする」ということができない頭になっている。
また出てくる「なんでできないの？」
という気持ち。
まったく受け入れられていなかった。
考えると考えるだけ「絶望的な気持ち」になって。テレビで見た発達障害の方みたいに、家に来てもらって、ヘルパーさんに片付けをお願いすることになるのかな、とか。
あんな汚部屋になってしまうのかな、とか。
そんなことばかりを考えてしまいました。
テレビに出ていた方、ごめんなさい。
私、そのテレビを見て
「なんでこうなるまで放って置いたんだろう。ここまでなるのは、さすがに障害だけの問題じゃない」って、そう思っていました。
偏見というか疑いというか、
私がわかっていませんでした。
でも今回のことで、よくわかりました。
それは、障害の特性です。
私の家も大袈裟じゃなくて、きっと同じ様な汚部屋になる。
薬をやめようかとも考えたくらい
出来ない辛さを痛感しました。
これは、まだ薬の量が足りていないせいなのか。それとも、こういうもので、あとは工夫を考えて生活していくしかないのか。
わかりません。
久しぶりに落ちました。
これって、みんな通る道なのかな。
その前の時点で、ＡＤＨＤを疑ったときに
こういう気持ちになって受診をしたのかな。
みんな、辛くて、頑張っていたんだね。