2021/10/21
ずーっと状態が良くなり、わるくなりを繰り返して30年も戦ってきた。
すごく元気な時期もあったけど、ほんの数年。
あとはごまかしごまかし、なんとか折り合いをつけながら、失敗と反省と対策を繰り返しながら、必死でやってきた。
わたしは病気を言い訳にしてる、こんなもんじゃない、まだまだできるし
いつか見返してやるって燃えている時期もあった。
あんなにがんばるんじゃなかった、
ムリしないで自分に甘くすればよかった、
いや、本来なら弱りきった自分を受け入れて、
身の程をよーくわかった上で
細々とやっていけばよかったのだ。
まさかここまで何もできなくなるなんて。
無念だ。
あなたにはそんな力はないんだから、出来るだけいやなものからは遠ざかり、しんどいことはなるべく避けて
いやな人からは距離をおいて
慎重に慎重に生きてこなければいけなかったのに、こんなになるまでわからなかった。
賢くなかった、いや、賢くないことを自覚できなかったことが悔しくてたまらない。
わたしは人を見る目が全くない。
でも
いまなら経験値のたかい、落ち着いて優しい、包容力ある人を選ぶかな。
出会いは全くないから、期待しちゃいけないかな、、
もう二度とがんばらない。
いまは何もしないことが目標。
今日も感覚過敏と怠さと気持ちの落ち込みとの格闘だ。
もう何も感じたくない。
つかれた。
人生がつらい。