留年や浪人についての思考から自分の矛盾を考える。

前回、「留年や浪人は恥ずかしい」みたいな文脈もあり、あまり気分が良くなかった方もいらっしゃったのではないかと思います。ごめんなさい。

でも友達が留年してたら？浪人してたら？私は「そうなんだ」ってなにも思いません。無です。へぇ～そっか。その人は苦労や辛さがあったり、人生経験がつめたのかもしれない。うん、きっとそうだ。私がとやかくいうことじゃない。

でもそれって？人に興味がない？友達がやってることは何とも思わないのに、自分がいざ留年したり浪人したりすると「恥ずかしい」と思うんだろう？

他人は良くて自分はダメなのはなんでだろう？そう思いました。

私は自分が大嫌いで、いつも自分以外になることを夢見ています。妄想もします。とにかく自分以外の誰かになりたいです。

自分が大嫌いだから、自分に厳しいの？

でも、ある知人に「人のこと覚えられないんだよね」と伝えると、

「人に興味ないからじゃない？隣影、興味なさそうだし」と返されたことがあります。

それはもしかして自分が大切で大好きだから？

自分が大好きだから、自分の良いところしか見ていたくなくて、自分にいい子面してる？

人にみせるのが恥ずかしいんじゃなくて、自分が「自分はもっとできるはずだと思っていたのに、期待外れだった。せめて恥ずかしいことはしないでくれ」

そういうこと？

これを総括して、世の中では完璧主義者というのかな。

（今日の頭の中いつもに増してぐちゃぐちゃだな！！！）

いよいよ留年の危機ですね、流石にここまでよく耐えられたものです。

今日はまた久しぶりに大学へ行ったのですが、

やっぱりどう考えても出席日数が足りないですよね。考えれば、3年生で既に入院しているのによくここまで耐え忍んだなって感じもするけど、笑

起き上がれなくなると、社会生活からどんどん離れていってしまいます。

学校に顔を出すたびに、「うわ。ひっさしぶりじゃん。また痩せた？」といわれてしまいます。

一時的断酒ではなく禁酒すべきだったし、周りの人に相談するべきだったんだと思います。いまだ学校の友達には言えていませんが、流石にヤバい奴だと思われていそうです。

私は来年どうなっているんだろう。

留年や浪人は決して無駄じゃない、ってよく聞くし、人間的な面ですごく成長できるんだと思います。ですが私は、母にそれは無駄な時間で恥ずかしい時間だと教わっていたので、とてもそうなることが怖いという気持ちが根底にあります。根底には、

こんな自分で、こんなこともできなくて、恥ずかしい。みっともない。こんな姿じゃ人前に立てない。

こういう気持ちが結構大きいんだと自分で思いました。

だから余計に人前で何かをすること、何かを言うことにすごく抵抗があるんだと思います。

できることも、できなくなって、できていることも、できていないんだと叱るようになったら、何もできなくなってしまいました。何も感じられなくなってしまいました。何も覚えられなくなってしまいました。

どうなるんだろう、不安だな。

今までは、血圧70くらい。

今までは、とにかくお酒を飲んで訳が分からなくなって、テンションが高くなって、人と話して、人を求めて、楽しいを求めていたと思います。

次の日はショック状態ですが。収縮期血圧が70くらい。いつもが80くらい。

ひとりぼっちになるのがすごく怖かったんです。この6年間くらい。

長っ！はよ気づけや。

1人は怖い。周りは楽しそう、幸せそう、笑ってる。私も混ざらなきゃ。

でも、混ざれなかった。楽しめなかった、笑ってても楽しくはありませんでした。考えると、今まで人といて楽しかったことがあまり、ないかも。

それはきっと私が問題だからなんだと思います。

なので今更ですが、次の6年くらいは（なぜ6年周期なのだろう）1人で居て、自分の楽しいことをやりたいことを、焦らずに探してみようと思います。

他人に求めたって仕方がない。そんなわかりきったことをなぜ繰り返してしまうんだろうな、そりゃ混ざりたいよみんなに。楽しそうじゃん笑

凄く寂しがりです。私の心はいつも寂しいようです。

いつか、暖かく、温かく、なりますように。なれますように。

おはようございます。朝ごはんです。

いつも気分が落ち込みすぎた夜に書くことが多いので今日は初めて朝に書きます。

私が書く文章はどうしても暗くなりがち笑

今日は朝ごはんについてです。

私が高校生の頃までは「朝ご飯は遅刻してでも良いから残さないで食べなさい」という教えで、それが正しいのか間違っているのか疑いもせずに詰め込んでは高校のトイレで吐いてから予鈴ギリギリに教室に駆け込み、先生には毎朝呆れられていました。

何故吐いていたのかはわからないけれど、気が張り詰めていたのかもしれません。単に頭も体も急いでたから胃も急いだら逆に出ちゃうのかな､､､

朝から汚い話を、ごめんなさいね。

ところが最近、私の朝食はラテなんです。食べなくていいんです。

家族が集まる休日など、家族が食卓に集まっていそうだ、集まる感じなんだ、という日はもちろん感じ取って席に座りますが、あのジャイアン妹は平気な顔で「今お腹いっぱいなんだけど」と言い放っています。私には出来ない､､､､

ということで今日も無印のラテを飲んだところで、勉強をはじめたいと思います。

遅くなりましたが、おはようございます。穏やかな1日になりますように。

親の期待に応えるだけじゃなくて、

親の期待に応え続けるって本当にキツイ。

面接を受ける病院まで誘導されるとなると、私はいつ私らしく生きられるんでしょう。私らしくってどうやるんでしょう。

私のしたいこと、やりたくないこと、したかったこと、今したいこと。

なんなんでしょう。

いつ考えれば良いのでしょう。

勉強しなきゃ。

全てやめて手を止めてしまいたくなる。

あっそうか！！！！！

先程ブログを書いて壮大なる焦りから遠のいて勉強し始めて「あっそうか！！！」

ってなりました。

この、一斉に物事を同時進行して考えてしまう頭を自分ではやめられないからお酒を飲むんだ、私。

私の頭の一部が、この物事同時進行脳くんが、

「やめたいんだ。不安が大きくなるばかりで、つらいんだ」って言ってるんだ。

だからお酒に強制的に思考を放棄してもらってるんだ。思考放棄脳はめちゃくちゃ楽しかったんだろうな。だからお酒を飲めば楽しめると思ったんだろうな。

そうだよね、物事同時進行脳くん。おつかれさま。

君のおかげで頭の回転が速いよ、私。でも、少し休んで欲しいな。個人的にはね、笑

勉強ができるってすごい。でも夜はやっぱり。

※すみません、今回はぼんやりとした内容になっています。書きながら整理をしているくらいです。コレ書く1時間前まではとんでもない焦燥感に駆られていたもので、、まあ常にですけど。

ここ数年では考えられなかったことです。

椅子に座り何時間も集中して勉強が出来ています。

まず1つのことに集中するには、1つのことだけを考えなければなりません。

こいつはなにを言ってんだって感じですが、私は頭の中が常に様々な事や、不安や焦り、、、常に焦って急いでいます。だから他の心配事は全て頭から除去しなければいけないんです。

問題解いている間は、私はこのままの進行具合で試験に間に合うんだろうか、今日どこどこまで進めなきゃいけないのに、あそういえばあの教科書読み切ったっけな、遅いな、ダメだな、もっと早く解かなきゃ。とか。なんか頭からいろんな方向にベクトルが向かっているような。1科目に深入りしすぎて何日も過ぎてしまうとか考えただけでも怖い怖い。

まぁ全然今も毎日そうだけど、逃げなくなった。

なんとかギリギリの所で逃げなくなった。

がんばれ、私。

がんばろう、皆さん。

がんばりましょう。

医学生なのに記憶を保持できないんだよね。

正直に言いますが私は勉強ができる方です。

(ある時私勉強できないよと言った時に、そんな医者には診て欲しくないと言われたので以降は勉強はそこそこ出来ますと言うようにしています笑)

勉強の記憶は保持出来るんです。でも、人と話した内容や旅行した場所なんかは写真がないと全く無理です。ここに書いたことも読み返さないと思い出しません。家族旅行も思い出せません。

まあ解離性健忘なんでしょうけどかなり日常生活に支障はきたしますね。

勉強を最近始めて、今1番困ってるのは教科書の内容は覚えていても、どこまで進めたのか、解いていないのか付箋なんか貼り忘れちゃった時には最初から不安でまた目を通すんです。完璧に覚えきった訳じゃないから｢一応、念の為、もう一度みておこう｣

知識も抜け落ちちゃってるかも、と不安になりますね。

不安ばかりですね。

なんでなんてしょう。

人生で初めて自分が続けたいと思った習い事

医療ではなく、カウンセリングをたっかいですが両親のお金で通わせてもらえることになったんです。

今まで、幼児教室・書道・茶道・囲碁など習い事をさせてきてもらいましたが、人生で初めて続けたいなと思う習い事です。

何を話すと決めていくわけでもないのに、毎回涙が止まらないんです。話しながら涙が出てくるんです。

これからは自分を少しずつでも自由にさせてあげたいな。

考えたことを口に出す。自分の感情を素直に相手に伝える、偽らない。やりたいことをやる。疲れたら休む。嫌だったら怒ってみる。

こんな感じ。

先生によると私は極端に怒りの感情を避けているのだそうです。たしかに怒りは怖いからな、人に怒るなんてできないよね。

今はこんな感じ。

今日も早めに寝よう。おやすみなさい。

鬱病じゃありませんでした。

とてもお久しぶりです。私って何も長続きしませんね。

大学は2ヶ月弱くらいはまた休んでは美味しい度数と量じゃないお酒流し込んでました。

病院変えました。

双極性障害っぽいかなって今は炭酸リチウムと睡眠薬。昔からある薬はやっぱり効くもんなんですね、笑

お酒もなんとか1滴も飲んでいません。

大学先週は通えました。

朝起きて講義一生懸命全部聞いて、人とコミュニケーションして家帰ったら勉強してってまぁ、当たり前なんですけどね。

5年ぶりくらいかな、こんなちゃんとした大学生活と日常生活。講義なんてこの6年間で20コマくらいしか聞いて来なかったからねぇ。

日が昇ったら起きて活動して、日が沈んだら眠る。

こんな簡単なことが私はしばらくの間出来ていなかったから。

心穏やかな生活が0.01歩くらい踏み出せています。

今まで文章とても考えていたけど、これからは気楽に下書きとかしないで投稿していきたいな。口調も少し和らげよう、うん。たくさん話そう、誰に話してるわけじゃないんだから、うん。そうしよう。