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久しぶりに
正直に
死にたくなってきました(・∀・)
2006年ぶり。
逃げ場なんてどこにもなーい。
2006年は彼氏いたし辛いときに悩みぐらいは話せたけど
それなのにあのときは病気になって
でも今は誰にも悩み話せないし
どうすればいいのか分からないし
毎日生きる意味分からないし

2008年この仕事やってた時すごく辛かったけど毎日すごく楽しんでた
今は仕事楽しめないし朝から仕事行って7時半ぐらいに家に着いてすぐ一日終わっちゃう、何もなかったのように
仕事始まったばっかなのに早く8月になれって思ってしまう
だけどそう思えばこの仕事終わって次はどうなる？
正直ルクセンブルク国籍を貰えないと思うし
ルクセンブルクにいるのただ時間の無駄使いだ
でも大学にももう戻りたくなくなってきた。
仕事探してみたら、あたしみたいな何でも出きる！だけど何も出来ない人って誰も要らないみたい
今修士したら、博士したら、心理学しか何も出来なくなるでしょう？
もし教授になれなかったらどうする？もし心理学が嫌いになったらどうする？誰かのツマになる？
何も逃げ道がないし。
これからも博士終わるまでこんな悩みが毎日頭の中で繰り返し続けたら
堪えられない

正直
叫びたい
でも何も言えない

しっかりしているぽりーな
このままじゃ壊れていく
何も言えず

今週もがんばっていきましょう

今週はなんとなくいけるかもけど
来週はどうでしょう
来年くるといいね