確か…まだ意気込んで働いてた頃
10月くらいからかなぁ？
起きたら両肘が痛くて。
触ったら痛い。
それは寝てて肘が同じ位置にあったから？
と思ってた。
それからは多分足の静脈瘤が急激に出現
私の右足は変な形になって大きく腫れた。
足底板などで右脚をかばうようにしたら
今度は左も浮腫む。
アキレス腱も太くなり、しゃがんで仕事する時
立ちっぱの時、痛かった。
整形へ行ったけれど、整形的なものでは
なかった。
あの頃、体あちこち痛かったり腫れたり
ストレスも凄かったっけ。
（今もそのストレスのせいでボロボロ）
特別、情緒不安定だとは思わないけど
嫌な看護師にそのようにチクられたことも。
院長も鵜呑みにするから、私も
あ、そうなんですかぁ？ーと流した。
そういうネチネチ ズルい攻め方をされても
平気だったんだけどね、
かまうほどの奴らじゃねぇってね。
だけど
うまく言葉にできないけど
「このままだと自分…」
自分が潰れるのか
自分が周りがかなりひくほど、
まくし立てて今までの不満を言うのではないか
院長と大喧嘩、喧嘩と言うより
戦い？（パワハラで訴えるぞと）になるか
ただでさえ不安定な職場の平和？を
完全にぶっ壊すんじゃないだろうか
という自分への不安、
それか
悔しくて4んで遺書に今までメモってきた
納得いかないこと、やられたことを
全部書いて全て遺してやるか
（いや、さすがにそれは例え話
）
私はもうこれ以上、
まともに人と関われない連中と
パワハラ広島男を人生から消したい
くだらない揉め事で
毎日嫌な思いしたくない！！！！！
私からするとなんか、
アホアホな世界観すぎて
それでも口をチャックして
我慢し続けてたのが
体に出たんだと思う。
今思うと診察室処置室は地下みたいな所。
窓がない。
陰鬱で昭和の古ーい一室。
窓から光が差し込まない、
風通しがものすごく悪い、
全体的に暗い、運気悪い。
変な広島弁なまりの
殿様院長が自分だけカッコつけばいい！と
みみっちいことして、
これまた何かの障害？を感じさせる
他の看護師2人のうち、1人をお気に
その人は毎日物の位置を無駄に変えては
報告無し（無いんだよ！）
落ち着きがないから、何か余計なこと
始める、先生と患者さんの悪口を言う。。。
仕事できるとは違うんだ。
ほんと毎日ウンザリしてた。
ただ事務さんたちが本当にいい人たちだったから
それだけが救い。
人のせいにしたくないけど、
やはり働いてストレスがグーっと強くなって
そのストレスをどう解消しようかと
悪戦苦闘してたら、体中の関節が
痛むようになっていたのかも。
今日、3時に寝たのよ。（4/20）
🍷、少し飲んだ。
眠剤も飲んだ。
眠れねえ😭
しかも横になると、肘、ふくらはぎ
肩、時に太ももなど関節痛と神経痛が
混ざったような痛み。
体起こすのも、腕が痛いから
大変なんだよーーー。
今はソファに腰掛けてる。
痛み止め飲んでみた。
更年期とか自律神経失調症とかも
あるんだろうな。
12月まで働いてた時は、体も
かなり我慢していたのは事実。
なんでこうなるんだろう？と
お医者さんそこにいるのに聞けない🤣
あんまし前職のことはもう話したくないし
彼らだけのせいにもしたくないのだけど
私の人生明らかに変わったの、
あそこが原因なんだ。
歯を食いしばって仕事へ行く日々。
軽いトラウマあるよ。
家から割と近いから、クリニック近辺には
絶対行かないようにしてる。
今日は
ソファで
昼寝か、
夜まで寝ないで
片付けするか。
仕事はどうするか
住むところどうするか
このマンションちゃんと売れるのか
ピアノもてばなす
仏壇じまいもしなきゃならない
あー、仕事すれば
仕事が続けば
安定すれば
ここにいられるのに。
ずっとグルグル🌀同じこと考える。
ただ少し変わったのは…
自分が可哀想なので
4なない。
なんでここまで一所懸命生きてきたのに
自分で自分を？
そこまでしなくていいじゃん。
マンション売却と今後の人生も
大きくのしかかっている。
さっき否定したけど、やはり
「もーどーでもいいやー」と
消えたくなるさ。
朝からこんなブログ、やだねー😩
