昨日は貴重な🐰友さんが会ってくれて
私の話を聞いてくれた。
こんなめんどくさくて、他人事なんて
普通聞けないよ。
誘ってくれたのも、彼女。
私は…
久々のイオンモール、少しだけ
【離人症】を感じた。
人は関係なくて、装飾。
LEDライトの飾り、建物、なんか
それだけに目がいって、
【なんだろう】っていう気分。
すごく助かったのに、
罪悪感とやはり自分の状況が
とにかくキツイ😭
それでまたチューハイ7%を
コップ1杯流し込み。
2時間程度しか眠れんのよ、そーゆーの。
はっ！と目が覚めて、
「まだ寝させてよぅ
」って
ウダウダしていたら、トイレに行きたくなって。
リビングのドアを開けたら、
なぜかすっ転んで後頭部打ってました。
意識が一瞬無かった。
動揺が酷くて、デパスを内服しに
キッチンへ行ったら…
ゴミ箱（空だった）倒して
自分がゴミ袋ラック？に座り込むように
また倒れてた。
目を開けた時、トイレの時より
その瞬間がわからなくて、
「なんじゃこれは😱」
そしてデパス1錠舌下したものの
グルグル🌀し始めた。
ヤバいやつ。。。
目眩と耳鳴りが酷く、やはり
まるで自分の悪いものを吐き出しているような
と同時に、
「もうダメだ、生きてられない」と
かなりギリギリの所へ意識がいってた。
こうやって汚い部屋で、くたびれた
ババアが野垂れ死ぬのか…
それとも首をくく…
紙おむつがないといけない、
イオンの帰りに買えばよかった、
今日会えた人がいてよかった
これでもう終わらせようと
泣きながら苦しんだ。
やはりアルコールはダメだ。
腎機能と肝機能、悪くなってると感じる。
あとは栄養状態が悪い。
パニック発作を起こすのかと思った。
大きく吸ってー、
ゆっくり2回、吐く、呼吸法。
タオルを軽く当てて、その後も
なんどか、お酒だけ。
吐き出して気力体力無くなって
ゆっくり呼吸をしてたら
頭の中が真っ白だった。
きっと明日、体のどこかが痛いだろう。
知らないうちにぶつけてるさ。
今はとにかく
悲しくて情けなくて寂しくて
たまらない。
やがて、元夫の顔ばかり思い出していた。
わたしは彼に依存しすぎた。
とてつもない負担をかけた。
まだ彼に会いたい、というか
遠くからでもいいから彼の姿を見たい、
過去の記憶の美化なんだと思いつつ、
離婚して丸10年経っても、やはり
彼しか考えられない。
メンヘラの執着？
わからない。
でもわかってるんだ、
私と彼ではやっていけなかった。
ズレが最初からあった。
だから
彼は私の永遠の憧れの人でよかったんだ。
正直、今働けるような状態じゃいけど
それでは暮らしていけなくなる。
まずは働け！という世の中。
だけど働けない人もいるんだ。
1/12だったかな、
長女とラーメン食べに行った。
彼女の仕事帰り。
あのラーメン🍜を前にして
「これが最後のラーメンかな」と
呟いていた。娘は覇気のないくたびれた
母親に舌打ちしたい気分だっただろう。
本当に最後だ。
何かをし始めなければ、
明日は変わらない。
とにかく、まずは不要な物を捨てて
売れるものはメルカリに出そう。
ひとつでもいいから、出品しよう。
もし本当にダメな時は
ちゃんと準備しよう。
私の髪の毛は、前髪ザンバラ
後頭部はハゲと白髪、
なんとか隠したけど、明らかに変。
こんなに酷くやらかしたのも初めてかも。
前はよく髪をめちゃくちゃに切ったりしてた。
頭、痛い。
さすがに疲れたのかな。
明日起きるのが嫌だ。
