方向

最近、義家に帰る日が近づいてきて、実家にいた日々から、あの生活に戻ることに疑問を抱くようになってきた。。

一番おもうことは…

私って、あの家に必要…？

息子がみんな可愛い

それは、当然なことよね。


んじゃ、私って？

死産して、戻って、赤ちゃんいなくて…

ご飯作る人は、いるし、私は血繋がってないわけで…

こんな面倒な人間、誰が来て喜ぶ？

死産して、扱いにくい私を誰が喜ぶ？

受け入れたとこで、いていいのか…

今、まさに私は、プカプカ浮いた存在

悲しいよ…


旦那も、私に、デブ、可愛い子がいるんだよな、職場に～

発言


⚪⚪は、可愛いなぁ～(息子)
おまえ？いいわぁ～

発言


んじゃ、私って、なんだろ？？？

冗談…
受け入れられないの、今の私は。。

旦那って、なんだろ？？？

死産後、思う

一緒にこれから、居たいのかさえ、わからない。
私は、何のために奥さんなのか。
どうして、結婚したのか。
子供を、子孫を残すためにきたの？

子供を育てる為に、いるんだろうか？
子供を生むためだけにいるんだろうか？

ぶっちゃけ、私ってなに？
本当に⚪⚪家に、必要になってくるの？

私の家は、どこなの？

私って、なぜ居なければいけないんだろ。

なんで、あそこに戻らなければいけないんだろ？？

とりあえず、息子が戻るから、ついていく形になるのかな？

なんで、居るのか、戻るのか、家族なのか、わかんない。

旦那との関係も不明。

旦那って、なんでしょうか？

死産後、悲しいくらい、旦那は頼りなかった。
本当にいるべきなのかな？と思った。
いなくても、大丈夫なんじゃない？

いらない。

と、思った。

そこから、挽回した部分はない。

だから、

一緒にいなきゃいけないか、わからない。

死産後、夫婦関係が崩れ、離婚する夫婦は、数多くいるらしい。

その気持ちわかるな～

わかる



どうしようかな？