これが制裁(´Д｀)

多分これが、ツライことから逃げた制裁だ。


好きな人の気持ちが離れてしまった…


なのに私はもっともっと好きになる


傍にいたいと思ってしまう。


また振り向かせたいと思ってしまう。


こんなポジティブな気持ちがいつ私の中で芽生えたのかはわからないけど、こんなダメージ受けたのは多分２年９ヶ月ぶりくらい…。


３年前の今頃、当時は人生で一番幸せだと思えるくらいの幸せを手にしたことを思い出した。幸せだった…まぁ、昔のことですがあの時も好きな気持ちを抑えられなかったなぁ。彼女がいる人に、好きだって気持ちを抑えられなくて…気がついたら彼女にフラれてて、私のところにきた。


今考えればキープが彼女に昇格しただけでした…


でも幸せだったなぁ


今回のことも…私がもぉ少し早く、一歩を踏み出していたら？


と、考えると…まぁ結果論だけども、きっと３年経った今年の１０月も『人生で一番幸せ』と言えていたかもしれないなぁなんて、思ったりする。


本当に悔しい思いに潰されそう。


でもこれが私の選択が招いたこと。誰のせいでもなく、私自身の選択だからね。


ここから自分がどぉ生きるか？


どぉ選択して、後悔や失敗を活かして生きていくか？


それが大事なんではないかと…。


そう思えるようになった私は、昔よりは成長したのかな？


そう信じたい。


彼氏には


『別れたい』


と、言いました。


しかし


『嫌だ』


と、言われ…


『なら距離をおきたい』


と言ったけど、返事がきません


彼氏を傷つけてでも、やっぱり私は好きな人が好きです


例え、もう好きにはなってもらえなかったとしても…それでも思い出がほしい。


『仕方ないから…暇だから…』


それでも良い。そう思って接してくれても良い。


そんな気持ちでも良いから、好きな人にはメールしてもらいたいし、一緒に遊びに行ってもらいたいし…大学の帰り道も一緒に帰りたいし、残り少ない大学生活の思い出の一部でも良いから…彼女になれなくても良いから…笑ったり楽しんだりしたい。思い出がほしい。


そう思わずにはいられなくなってしまった…


そう思ったら、彼氏への気持ちは情としか今は感じられなくなってしまいました。


例え一瞬だけでも、幸せならそれで良いかなぁと…思ってしまう自分がいます。